День любви: как научить ребенка любить себя?

Сегодня некоторые страны отмечают День любви. Конечно, в наших широтах это не такой уж праздник, но для любви всегда есть место. Вот почему в этот день мы решили поговорить о самой главной любви – о любви к себе, с которой начинается любовь к окружающим. Как научить своего ребенка любить себя, рассказывает Татьяна Волкова, семейный психолог и психотерапевт. 

В своей работе я часто сталкиваюсь с людьми, которые страдают низкой самооценкой и не уверены в себе. Это не смертельно, но очень неприятно. Люди с этой проблемой, как правило, испытывают сложности с тем, чтобы заводить друзей и создавать пары, обладают крайне низким уровнем амбиций, не могут строить карьеру, ставить цели и добиваться желаемого. 
В большинстве случаев они искренне считают, что недостойны того, чтобы быть принятыми и любимыми окружающими, а происходит это потому, что они не умеют любить себя. Вы хотите, чтобы вашего ребенка постигла такая судьба? Скорее всего, нет. 
Но многие родители, стремясь воспитать хорошего человека и достойного члена общества, который сможет стать успешным в современном мире, неосознанно совершают ошибки, в результате которых дети получают знания, помогающие им бороться за место под солнцем во взрослой жизни, а вот социальные навыки и личностные качества, необходимые для этой борьбы, – нет. 
Отсутствие любви к себе не могут компенсировать ни блестящий ум, ни серьезное образование. Чтобы вырасти любящим себя, уверенным в себе и успешным человеком, ребенку нужны мама и папа, которые: 

Принимают ребенка таким, какой он есть

И не пытаются его переделать. Даже если он делает что-то, что маме и папе не нравится. Безусловно, в процессе взросления ребенок может совершать поступки, за которые стоит пожурить, а иногда и наказать. Если ребенок ведет себя агрессивно, врет, ворует и т. п., не стоит смотреть на это сквозь пальцы. 
Но и наказывать его нелюбовью и непринятием нельзя. Попробуйте разделить оценку поступка ребенка и оценку его как человека. Вместо «Ты украл конфеты – ты плохой. Если ты будешь так себя вести, я тебя любить не буду» попробуйте сказать: «Ты украл конфеты, это плохо. Пожалуйста, больше так не делай. Ведь я знаю, что ты хороший, и люблю тебя». 

Любят ребенка не за достижения, а просто так. У людей, которые обращаются ко мне с проблемой неуверенности в себе и низкой самооценкой, я люблю спрашивать: «За что вас родители хвалили в детстве?» Наиболее распространенные ответы: за оценки, за спортивные достижения, за хорошо выполненную работу по дому. 
Дети усваивают, что принимать и хвалить их можно только за достижения, а любовь условна, и ее нужно завоевывать. Вырастая, они по инерции продолжают завоевывать любовь, стремясь соответствовать ожиданиям всех окружающих людей без разбора. И не получая этой любви от всех и каждого (а ведь это нормально, ведь человек – не царский рубль, чтобы всем нравиться), чувствуют себя глубоко несчастными и считают, что проблема в том, что они недостаточно хороши, чтобы быть любимыми. 
Хвалите своих детей – и не столько за результаты, сколько за старательность! Чаще говорите им, что они самые лучшие, самые умные, добрые и красивые. Не за достижения, а просто так.

А также его интересами и мнением. Внимательно его слушают, даже если он говорит глупости, а потом с уважением обсуждают его точку зрения, помогая ему исправить логические ошибки и самому сформировать правильные суждения. Это важно, так как во взрослой жизни ребенку придется высказывать и отстаивать свои позиции. 
Нужно научить его не бояться высказывать и отстаивать свою точку зрения, дать ему опыт успешной коммуникации. То же самое касается навыка ставить цели и достигать желаемого. Если вы видите, что ребенок хочет что-то сделать, но у него не получается, помогите. Но не делайте это за него. Ребенок должен знать, что он может все, если захочет и будет стараться. А обращаться за помощью к знающим и опытным окружающим людям – это нормально. 

Детям свойственно копировать отношение к себе и к жизни, а также модель поведения родителей. Помните, как в самолете: маску нужно надеть сначала на себя, а потом натянуть на ребенка. И это не потому, что у детей гипоксия позже развивается. А потому, что если родитель не обеспечил себя кислородом, то он быстро потеряет дееспособность и не сможет помочь ребенку. 
В случае с любовью – то же самое. Чтобы заботиться о больном ребенке, родитель должен быть здоровым. Чтобы помогать ему материально – быть состоятельным. Чтобы сделать ребенка счастливым, родитель сам должен быть счастлив. Ну не бывает такого, чтобы у несчастливых родителей получались счастливые дети. Родитель учит: «Ты должен быть счастливым, любить себя». 
А ребенок, который, может, головой и не понимает, но интуитивно чувствует, что его родитель несчастлив, думает: «Мама, я тебе не верю! Почему ты учишь меня тому, чего сама не делаешь?» Зато если ребенок понимает, что мама и папа любят себя и уважают, то он понимает, что именно так и должно быть. И учится относиться к себе с любовью и уважением.