Что можно, а чего нельзя рассказывать ребенку про смерть и похороны
Совершенно очевидно, что раньше дети о смерти знали больше, чем современный взрослый. Причем эти знания были отнюдь не теоретическими. Вот, пожалуйста, на картине В.Г. Перова 1865 года «Проводы покойника» – обычная сцена из жизни русский селений, где главные герои – дети, которые хоронят своего отца. Тогда как современная мама скорее принесет в дом взамен умершей кошки животное с таким же окрасом, чтобы смерть питомца не травмировала малыша.
Прежде чем взяться за эту тему, мы провели опрос среди мам и пап. Родители разделились на два лагеря. Одни (их большинство) настаивают на том, что ребенок ни в коем случае не должен присутствовать на похоронах, и вообще предпочитают не касаться темы смерти в его присутствии. Другие же не считают нужным скрывать даже самые откровенные факты от слишком впечатлительных малышей.
Чтобы разобраться в том, где истина, мы задавали психологам следующие вопросы:
• Стоит ли дошкольнику или младшекласснику присутствовать на похоронах или не нужно ему этого видеть до определенного возраста?
• Как разговаривать с ребенком, если умирает кто-то из родственников?
• Как и в каком возрасте следует рассказывать ребенку о смерти?
Из комментариев наших экспертов мы выбрали самые важные мысли. Выяснилось, что даже специалисты не всегда придерживаются единых взглядов.
Мнение 1. «Он ушел на небо» – самый безопасный ответ
Комментирует Анна Ильинична Гайкалова, психолог,благотворительный фонд «Наша семья»
Анна Гайкалова
Чтобы ответить ребенку на вопрос о смерти, желательно понять, что именно в этой семье и в ее культуре означает смерть.
У верующих и атеистов ответы будут разными.
Я же предпочитаю подход верующих людей, не фанатично принимающих единственную картину мироздания, утвержденную догматом их конфессии, а более широкую, вмещающую в себя концепции ведущих религий мира.
«Он ушел на небо» – так часто отвечают родители своим детям в западных и американских фильмах, и этот ответ мне кажется самым безопасным.
К счастью, редкий, воинственно настроенный атеист после такого ответа вознамерится разбить в прах условное утешение, которое только что получил его ребенок, возразив ему, что на небе ничего нет.
И я в своей более чем двадцатилетней практике многократно встречала ситуации «сброса негативного заряда» и развеивания страхов у детей, получивших такой ответ.
Дети горюют в ответ на наше горе, пугаются в ответ на наш проявленный страх.
Поэтому взрослому человеку необходимо следить за своими реакциями, чтобы ребенка не испугать.
«Подходящий» возраст зависит от многих факторов:
• от места проживания (в сельской местности при наличии натурального хозяйства смерть может восприниматься менее гуманно, но и менее трагично),
• состояния здоровья ребенка,
• образа воспитания (трактовки сказок и историй, рассказанных мамой, бабушкой, няней),
• темперамента и впечатлительности.
В последнем случае хорошо помнить, что чем более проникновенный тон мы выберем, тем большее впечатление окажет на ребенка наш рассказ.
Поэтому иногда лучше сказать о чем-то подобном вскользь, как о событии текущем.
И в любом случае, я бы не рекомендовала откладывать «на потом» знакомство ребенка с темой смерти, но советовала бы подготовиться к разговору с учетом всех особенностей характера ребенка.
Мнение 2. Не стоит придумывать сказку о смерти
Комментирует Евгений Прокопьев, психолог, Центр Практической Психологии «ШАГИ»
Евгений Прокопьев
Если мы хотим дать малышу ценность жизни, надо научить его оплакивать потери. Для здорового ребенка характерно постепенное познание смерти. До 9 лет он может считать смерть обратимым процессом, с подросткового возраста дети начинают понимать и активно думать о смерти, не совсем верить в нее, мистифицировать и даже эстетизировать. По поводу смерти у всех людей есть иллюзии, а дети в силу своих психологических особенностей представляют себя центром Вселенной, поэтому все, что происходит вокруг, происходит в их понимании либо по их желанию, либо по их вине.
Взрослым важно называть вещи своими именами, а не придумывать сказку о смерти и другом мире.
Надо справиться со своим собственным страхом смерти. Ведь это мы, большие люди, боимся говорить маленьким о своих потерях, боли. Когда умирают наши близкие, мы вместе с ними хороним и частицу себя. В любом возрасте, когда мы хороним родителей, мы хороним себя – как сыновей или дочерей, ведь так нас уже никто не назовет…
Процесс горевания длится примерно 1,5-2 года и проходит определенные стадии:
шок, растерянность, непонимание, неприятие,
отрицание,
гнев,
принятие.
Для взрослых характерны возвраты на предыдущие фазы. У детей эти фазы размыты. То, как ребенок переживет смерть, зависит от поведения рядом находящихся взрослых.
Если мы «сказочно» объясним, куда и как «ушел» человек, ребенок из любви к умершему может захотеть устремиться вслед за ним, чтобы увидеться в другом мире.
Слезы – самая естественная реакция на смерть. И ребенок тоже учится горевать, переживать боль потери.
При этом следует говорить о памяти, о том, что наши близкие всегда живут в нас, наших воспоминаниях, а мы – продолжатели рода, остаемся сейчас, и когда придет время, тоже умрем, а наши дети останутся… И так будет всегда – так устроен мир.
Мнение 3. На тему смерти не стоит рассказывать больше, чем спрашивает малыш
Комментирует Оксана Истомина, психолог, гештальт-терапевт, ведущая занятий по психологии при НИУ ВШЭ
Оксана Истомина
Если у ребенка возникает подобный вопрос, значит, пришло время об этом рассказать.
Если на глазах у малыша кто-то погибает, человек, животное или даже букашка, не стоит «заминать» этот момент, лучше объяснить, что именно сейчас произошло. Как? Давайте ребенку столько информации, сколько он запрашивает. Отвечайте ровно на то, о чем спрашивает ребенок.
Не стоит заваливать его физиологическими подробностями, если он просто спросил «Увижу ли я снова моего кота?».
Говорить о смерти близких нужно обязательно. Если вы будете темнить, ребенок почувствует эту фальшь. Дети во многом ориентированы на себя, и если вы замалчиваете то, что на самом деле очевидно, у ребенка может возникнуть иррациональное чувство вины, он может подумать: «Раз мой близкий пропал, и мне что-то не говорят, значит, я плохой».
Нужно рассказать о смерти близкого, объяснить, что смерть – это нормальное явление, привести примеры.
• Объясните ребенку о смерти в рамках тех вопросов, которые у него возникают.
• Постарайтесь уделить ему максимальную поддержку на телесном уровне – обнимите, держите за руку, гладьте по спине.
Тревога и у взрослых, и у детей лучше всего «заземляется» через тело.
• Помогите ребенку понять ваши и его собственные чувства. Проговаривайте свои эмоции и проговаривайте эмоции ребенка. Например, «Я сейчас испытываю грусть и печаль. И ты плачешь, тебе сейчас тоже грустно и тяжело, давай я обниму тебя».
Похороны – важный обряд инициации. Для нашей психики такие обряды несут особую роль, они являются свидетельством перехода из одного состояния в другое, помогают провести черту, осознать и принять случившееся.
Для детей такие события так же важны, как и для взрослых. Ребенок в любом возрасте улавливает, что происходит что-то важное, что затрагивает всех членов его семьи. Если его оставить в этот момент, он отрывается о семьи.
Присутствие на похоронах помогает ребенку быть частью важного семейного события.
Мнение 4. К похоронам ребенка следует подготовить
Комментирует Екатерина Сафонова, психолог портала «Я-родитель»
Смерть – это естественная часть жизни человека, и в норме дети начинают задумываться об этом еще в раннем возрасте. Это нормальный и здоровый интерес, и важно отвечать на все вопросы честно, искренне, чтобы у ребенка не создалось впечатление, что эта тема табуированная.
В случае, когда умирает родственник, важно честно сказать ребенку, что он умер.
Дедушку «из космоса» и папу из «дальней командировки» малыш будет ждать еще очень долго, конечно, это будет являться для него длительной психотравмирующей ситуацией, которая кончится еще и огромным разочарованием в своих близких. Малыш поймет, что его долгое время обманывали, и восстановить доверительные отношения будет крайне сложно.
Смерть близкого все переживают тяжело – и дети, и взрослые. Важно дать ребенку свободу в выражении эмоций, уважать его право на горе.
На похороны ребенка стоит брать с собой, никто не вправе лишать человека (пусть и маленького) возможности попрощаться с близким ему человеком.
Но обязательно присутствовать рядом, чтобы помочь малышу справиться с эмоциями. Ребенок будет чувствовать себя психологически защищенным тогда, когда родитель оценивает окружающую ситуацию адекватно. У малыша будет много вопросов, переживаний, и родители должны быть готовы поддерживать ребенка и отвечать на его вопросы.
Лучше рассказать малышу заранее всю процедуру, чтобы он имел представление: сначала мы поедем в больницу, потом – на кладбище, гроб будут опускать в землю и так далее.
Это поможет ребенку подготовиться и не испытать шок от каких-либо событий.
Фото: Shutterstock.com