Что делать, если ваш ребенок безответно влюблен

В подростковом возрасте наши дети переживают множество эмоций, которые чаще всего связаны с состоянием влюбленности. Хорошо, когда чувство взаимно, оно буквально окрыляет юношу или девушку. Но что делать, если ваш сын или дочь страдают от неразделенной любви? Рамблер/Семья задала этот вопрос психологу, процессуальному терапевту, арт-терапету, тренеру авторских программ Леле Чиж. И вот, что наш эксперт советует родителям:

Радоваться

«Чему же тут радоваться?» – cпросите вы. – Ведь безответная любовь разрушительна».

Радоваться нужно тому, что вы вырастили и воспитали человека, который умеет любить. Причем любить, несмотря на то, что его чувство не находит отклика. Любить вообще не каждому дано. И лучше любить безответно, чем не любить вообще.

Помочь ему заметить, что его чувство несет в себе много радости

Любовь – это радость, счастье. Помогите подростку осознать эту радость, прочувствовать ее во всем теле. Спросите его: «А что хорошего тебе дарит эта любовь? В какие моменты ты чувствуешь радость? Как ты ее ощущаешь в теле?»

Отнестись к ситуации серьезно, с пониманием

Дайте ребенку понять, что вас действительно интересует происходящие с ним перемены, говорите с ним на равных, не называйте его проблему «пустяком». Ни в коем случае не говорите, что у него будет еще много мальчиков (или девочек) и что его чувства несерьезны: «Какая любовь в твои годы?», «Тоже мне чувства, не из-за кого страдать!», «Это все ерунда» - фразы, которые не должны звучать из ваших уст.

Не обесценивайте чувства подростка. И не говорите, что-то вроде: «главное – учеба, все остальное потом». Отношения с противоположным полом для подростка не менее важны, чем образование. Не высказывайтесь критично о его любимой или любимом. Это может испортить ваши отношения с ребенком на долгие годы. Я знаю семьи, в которых выросшие дети по 30 лет не разговаривают со своими родителями из-за травм, которые те им нанесли в период первой любви.

Помочь ему не озлобиться, не возненавидеть

Объясните ребенку, что любить можно просто так – не вступая в тесную связь с предметом обожания. Отметьте, что любовь часто остается жить в сердце, даже когда отношения уже закончились.

Не воспринимайте ситуацию критично – жизнь подростков динамична, в ней постоянно назревают перемены. Дети растут, развиваются и начинают по-другому оценивать друг друга. Так, в моем классе учился мальчик, который был в меня влюблен, но в тот период он мне не нравился. Зато после окончания школы что-то во мне изменилось, я начала смотреть на бывшего одноклассника влюбленными глазами.

Просто быть с ним рядом

Родителям нужно быть с ребенком и в грусти, и в радости. Не бойтесь его чувств, даже если он их очень бурно проявляет. Гораздо хуже, если подросток начнет дистанцироваться от своих чувств, прятать их глубоко внутри. Он может на долгие годы создать защитные механизмы, которые будут мешать контактировать с людьми.

Предлагать альтернативные решения

Вы можете расширять обзор подростка, предлагать посмотреть на ситуацию под другим углом, по-иному интерпретировать события. Можете предлагать ребенку различные варианты действий. Например, если вам кажется, что все не так безнадежно, как видится отпрыску, предложите ему сделать первый шаг навстречу своему избраннику.

Отпускать

Даже если вы знаете, что влюбленность подростка ничем не закончится, дайте ему возможность самостоятельно набраться опыта. Пусть он пробует ходить на свидания, пусть ухаживает, дарит любимой девочке или мальчику подарки. Пусть пишет стихи, не спит по ночам, мечтает. Не ревнуйте, не упрекайте.

Рассказать о себе

Расскажите ребенку о том, как вы были влюблены в его возрасте. Это вас очень сблизит.

Читать

Что говорят про детскую и подростковую любовь современные классики? Ребенку было бы неплохо почитать про кого-то себе подобного и увидеть, что у литературного героя те же чувства. Хорошая литература помогает проживать чувства глубоко. Больше всего интересных романов о первой любви, как правило, неразделенной, было написано во второй половине ХХ века. Я в свое время соединялась чувствами с рыжей девочкой из повести Лидии Будогоской, Динкой из одноименной повести Людмилы Осеевой, с Таней – героиней «Дикой собаки Динго», Женей из «Тимура и его команды». Так же хорошо писали о ранней любви Галина Щербакова: «Вам и не снилось» и «Отчаянная осень», Анатолий Рыбаков: «Выстрел» и «Каникулы Кроша», Людмила Матвеева: «Обитатели лунного бульвара». А героям повести Вениамина Каверина «Два капитана» даже удалось сохранить свои чувства и во взрослой жизни.

Современные российские авторы почему-то о первой детской любви молчат, вспоминаются разве только повести автора-психолога Екатерины Мурашовой. А вот среди современной зарубежной литературы, посвященной теме подростковой любви, выделяются «Жара» Кейт Петти, «Девчонки в поисках любви» Жаклин Уилсон, «Настоящее волшебство» Элис Хоффман и «вампирская» история Стефани Майер «Сумерки».

Смотреть хорошее кино

Из фильмов моей юности могу посоветовать – «Когда я стану великаном», «Cто дней после детства», «В моей смерти прошу винить Клаву К.» и опять же «Вам и не снилось» – cовременный вариант Ромэо и Джульетты. В этом фильме, кстати, показаны две противоположные родительские реакции на любовь подростка. Мама и отчим Кати ее понимают, поддерживают и сочувствуют. В ленте есть кадр, где мама Кати гладит голову дочери, лежащей у нее на коленях, и говорит: «Несчастная ты моя счастливая. Чем же мне тебе помочь?» А мама Ромы против его романа. И она говорит его учительнице: «Да у него таких Кать еще будет…!» Кстати, эта мама обманом отсылает своего сына в другой город ухаживать за якобы больной бабушкой. И учительница предупреждает ее: «Он же вам этого никогда не простит».

Я не знаю будут ли эти фильмы интересны современному ребенку, но вы, родители, посмотрите их, чтобы понимать, что творится в душе у вашего влюбленного чада.

Быть в ладах со своими чувствами

Хотя это ваш ребенок влюблен безответно, вы тоже можете грустить и страдать. Сначала поймите, отчего вы страдаете. Оттого, что он страдает, или по своим личным причинам? Я иногда думаю, что мой ребенок переживает, а потом понимаю, что это не он, это я страдаю из-за чего-то своего, похожего, пережитого в детстве.

Вы, наверное, тоже в юности были безответно влюблены? Иногда, если чувства слишком сильные, ребенок не может их прожить, «переварить» самостоятельно, потому что у него «контейнер» для чувств слишком маленький, и тогда он их вытесняет. Возможно, с вами такое произошло в детстве. Но теперь вы выросли и «контейнер» у вас большой. Можете вспомнить, что чувствовали тогда, и попытаться снова прожить эти чувства. А если для вас это настолько тяжелая травма, что вам даже сейчас невозможно с этими чувствами встретиться, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту.

Поймите главное - в любви важна сама любовь.