Аист, уноси!

Ревность старшего к новорожденному младенцу, разумеется, возникает не в тот момент, когда мама с папой возвращаются из роддома со свертком в руках. Сначала ребенку даже интересно посмотреть на братика (или сестричку) – он ведь так сильно ждал его появления на свет. И вот младенец родился! Крошечный, кукольный и смешно пускающий пузыри. А еще его очень здорово купать. И мама с папой довольны, когда подаешь им полотенце или крем, – хвалят все время: «Ах, ты нам так помогаешь, что бы мы без тебя делали». В общем, забава в кроватке лежит знатная, только слишком уж однообразная. Один день посюсюкались, второй, третий… А теперь «спасибо – достаточно», лучше купите новый конструктор!

Но взрослые зачем-то продолжают глупую игру и радуются этому пищащему комочку так, как будто это не обыкновенный малыш, а навороченная компьютерная приставка, день и ночь транслирующая мультики про ниндзя. Девять месяцев вы рассказывали своему ребенку, что скоро у него появится новый друг (или подруга), вместе с которым можно будет гулять, катать машинки и рисовать. А что получилось в результате? Долгожданный друг либо спит, либо хнычет. И какая от него радость? Поэтому давайте-ка, дорогие взрослые, тащите «сверток» обратно в роддом, в магазин, в капусту или, наконец, срочно вызывайте аиста – пусть забирает свою посылку.

Что делать? Подготавливая старшего ребенка к появлению младенца, постарайтесь не обманывать его ожидания. Нет смысла сочинять сказки в духе «у тебя появится новый товарищ по играм», потому что реальность будет совершенно другой. Лучше рассказывайте чаду, как выглядят младенцы и как они ведут себя в первый год жизни. И обязательно показывайте ребенку его «новорожденные» фотографии – малыш должен понять, что он «тоже был таким, пока не вырос», и тогда никаких сверхъестественных ожиданий у него просто не возникнет.

Иногда близкие начинают заранее требовать от ребенка симпатии к еще не родившейся сестричке или братику, не понимая, что только взрослые могут любить того, кого еще нет на свете. Дети же любят исключительно по факту существования. После появления младенца в семье дайте старшему время, не подгоняйте его чувства, не заставляйте ухаживать за крохой и не требуйте альтруистических подвигов. И ни в коем случае не отменяйте прежних ритуалов – читайте малышу по вечерам, гуляйте по выходным и ходите в гости к друзьям – словом, делайте все то же самое, что и раньше. Как только ребенок поймет, что «пищащий кулек» никак не покушается на его личные радости, он успокоится и постепенно сумеет принять новую для себя ситуацию.

Важно! Никаких резких перемен в жизни ребенка в этот период быть не должно (так, например, если вы собираетесь отдать старшего в сад, сделайте это за 3-4 месяца до рождения младенца).

Дайте соску. Вы так гордились своим сознательным старшим сыном: от подгузников он отказался в три месяца, а соску вообще не признавал – ну, согласитесь, чудо, а не ребенок! И вот теперь наше взрослое дитя стоит посреди гостиной, топчется в свежесделанной лужице и самозабвенно орет, протягивая ручки к пустышке. Младенец хочет бутылочку? А ну-ка и мне давайте! Грудь? Не откажусь – в конце концов я тоже человек. Ему песенку поете – так и мне спойте, будьте добры. Увы, старший теперь во всем старается походить на вашего очаровательного, но пока еще совсем неразумного младенца.

Что делать? В поведении старшего ребенка есть своя логика: вроде бы любить это неприятно орущее и вечно писающее существо совершенно не за что, но ведь взрослые его просто обожают и проводят с ним практически все свое время. Ход детских мыслей прост: «Родители любят младенца как раз за то, что он кричит и мочит пеленки, а значит, и мне надо попробовать стать точно таким же». Испачканные штаны и, например, просьба купить погремушку обычно вызывают у родителей недоумение, раздражение или смех, а ребенку-то нужно совершенно другое!

Находите время, чтобы побыть наедине со старшим и обязательно говорите о том, как вы цените каждую проведенную с ним минуту. Старайтесь вести «взрослые разговоры»: обсуждайте с ребенком домашние дела, да и вообще советуйтесь по любым поводам (от «что приготовить на ужин» до «идет ли мне это платье»). Как только малыш поймет, что вы цените именно его «взрослую» сторону, синдром младшенького безвозвратно исчезнет.

Это МОЯ мама

Вроде бы все идет неплохо: когда старший в хорошем настроении, он даже может искренне поцеловать младенца в лобик. Но как только вы берете малыша на руки, квартиру оглашает адский рев первенца. «Это МОЯ мама», – орет он и в меру своих сил пытается отодрать вас от братика. «Ты ведь и моя мама, правда же? А если ты забыла, то я заставлю тебя вспомнить об этом!» И заставляет! Так, например, вы случайно обнаруживаете, что обои в гостиной изрисованы вашей помадой. И папиной коллекционной ручкой «Монблан» заодно. В доме царит абсолютный хаос, и догадаться, где рванет в следующий раз, разумеется, невозможно! Старший ребенок вынуждает родителей вспомнить детские рассказы Виталия Бианки: там вполне доступно описывается, как именно более крупные птенчики выпихивают из гнезда своих мелких собратьев! И это, дорогие товарищи, уже совсем не смешно. Не до шуток, извините!

Что делать? Конечно, родителей ужасно раздражает «прилипчивость» и агрессия старшего, но, к сожалению, словами «отстань от меня» или «успокойся, наконец» улучшить ситуацию вряд ли удастся. Не ругайте ребенка, он вовсе не обязан разделять вашу радость по поводу появления младенца на свет. Первенец отстаивает свои интересы всеми доступными ему способами и, заметьте, выбирает далеко не самые жестокие из них. Было бы гораздо хуже, если бы он делал вид, что просто обожает младшенького, и при этом незаметно спихивал его на пол с пеленального стола. Живая агрессия все-таки менее опасна, но и с ней, безусловно, нужно разобраться. В такой ситуации от родителей требуются мудрость и максимальное терпение.

Попробуйте придумать несколько сказочных историй, которые помогли бы несчастному старшему – а малыш действительно сильно страдает – понять, что же он на самом деле чувствует. «Жила-была девочка. А потом у девочки родился братик, и она стала сердиться на маму…» Начало может быть каким угодно, важно, чтобы ребенок понял – мама знает о его переживаниях, принимает их и по-прежнему продолжает очень сильно его любить. Как только старший поймет, что чувства родителей неизменны, ситуация сразу же наладится.

Зачем ребенку, который предводительствует в подготовительной группе детского сада, погремушка? А развивающий коврик ему зачем? А занудная каруселька над кроватью? Ответ прост: все эти сокровища принадлежат младшей сестренке! Разумеется, данное обстоятельство повышает ценность всех вышеперечисленных предметов в несколько раз. Объяснять старшему, что «погремушка-то на самом деле абсолютно дурацкая», бессмысленно – это его собственный грузовичок дурацкий, а чужая погремушка – самое то.

Что делать? Очень часто желание «отнять все у младшего» провоцируют сами родители: «Как хорошо, что мы сохранили Антошкин комбинезончик, – говорят они, – вот он и Машеньке подошел». Или, например, со словами «тебе же этот мишка все равно уже не нужен – мы отдадим его Маше!» жестко отбирают плюшевого зверя. На самом деле, если ревность сильна, про «комбинезончик» лучше при ребенке не говорить. И уж тем более ни в коем случае не надо забирать у старшего его игрушки (даже если в последний раз он доставал их из ящика пару лет назад!). Уважайте личное пространство ребенка: не хочет, чтобы в его сокровищах рылся младшенький, – имеет полное право! А если малыш попытается пробраться на «запретную территорию», просто возьмите его на руки и объясните, что это «место Антошкино, и только он сам может здесь хозяйничать».

Кстати, такие слова будут одинаково полезны обоим детям –младшему они помогут научиться взаимодействовать с окружающим миром, а старшему дадут понять, что вы по-прежнему продолжаете блюсти его интересы и заботиться о нем.

Когда в семье появляется новорожденный, старший ребенок автоматически начинает казаться маме и папе совсем взрослым. Ну конечно, он же уже умеет ходить, разговаривать и самостоятельно надевать ботинки на липучках! Разумеется, с такой во всех отношениях сложившейся личности можно требовать по полной программе, что родители нередко и делают: «Это твой брат, он же младше, будь умнее»; «Я думала, что могу на тебя рассчитывать»; «Ну и что, что он сломал твою любимую игрушку, он же не понимает» и так далее. Конечно, без помощника тяжело. Так что пусть трудится, а зачем мы их рожаем, в конце концов?

Что делать? Обязательно хвалите старшего даже за самую минимальную помощь. У большинства детей родительское одобрение вызывает невероятный прилив гордости – «Он еще маленький, а вот я уже большой!» Но и здесь важно не переборщить: быть все время «взрослым» ребенок просто не сможет и требовать от него исключительно сознательного поведения бессмысленно. Нужно с уважением относиться к возрасту первенца и здраво оценивать его возможности. И еще один важный момент. Все дошкольники (даже самые старшие) – большие собственники! Поэтому постарайтесь не называть младенца теми же словечками, которые раньше «принадлежали» старшему. Пусть «заинька» так и останется его личным словом, а младшего можно, например, окрестить «солнышком» и т.д.

Старший уверен, что появившийся в семье младенец украл из его жизни все самое прекрасное. «Мама про меня забыла, папа вообще не замечает, а про бабушек и говорить нечего – они настоящие предательницы!» В поисках выхода эта «несчастная жертва обстоятельств» внезапно вспоминает две стратегические парадигмы: «Нападай первым» и «Бей своих, чтобы чужие боялись». Ну а как наш старшенький, который еще под стол пешком ходит, может «бить своих»? Разумеется, не метким словцом. В ход идут подушки, игрушки, мамин зонтик и папина любимая чашка.

Что делать? Младший постоянно обижен, а старший большую часть времени проводит в углу – плохо обоим детям, и изменить ситуацию не получается. Вывод прост: кто-то из родителей заинтересован в том, чтобы конфликт не заканчивался. Не волнуйтесь, никто не обвиняет вас в сознательном плетении интриг! Часто бывает так, что, глядя на ссорящихся детей, мама с папой невольно проигрывают собственные детские травмы. Вспомните, как складывались ваши отношения с братьями и сестрами: часто ли вы на них (или они – на вас) злились и обижались, и главное, как обычно заканчивались ваши ссоры.

Разобравшись в себе, вы сумеете помочь и малышам. Если ничего подобного в вашем детстве не происходило, то, скорее всего, проблема в том, что вы пока еще не умеете грамотно делить внимание между детьми. Понаблюдайте за тем, в какие моменты старший обычно «объявляет войну»: чем в это время заняты вы сами, а что делает младший ребенок? Выяснив факторы, провоцирующие ребенка на начало боевых действий, вы сумеете избавиться от них – и конфликты сократятся до минимума.

Это не я! Фамильный сервиз из мейсонского фарфора варварски разбит. Весь. Мама рыдает, бабушка лежит в обмороке, дедушка хихикает и наотрез отказывается верить в произошедшее, а папа сурово спрашивает у домашних: кто посмел покуситься на святое?! «Это он», – заявляет старший, уверенно показывая на младенца и незаметно заталкивая за пазуху осколок двухсотлетней супницы.

А младший горько рыдает, не очень осознавая суть конкретной проблемы, но четко понимая, что никакой, даже самой захудалой, справедливости на свете не существует. В профилактических целях отругав «виновного», папа продолжает следственные мероприятия и в какой-то момент замечает тот самый кусок супницы, предательски торчащий из-под ребенкиной рубашки. Преступник найден! Расправа близка! Но тут старший поднимает свои невероятно честные глаза и без единой запиночки произносит: «Уважаемый суд, это не я! Я только осколки подобрал, чтобы похоронить их с почестями, как и положено ценной, передающейся из поколения в поколение реликвии. Па-а-а, ма-а-а, ну это не я, чтоб мне век бакуганов не видать!» И родители отступают, а ну как правда это дело рук маленького глупыша?

Что делать? Ябедничество и сваливание вины друг на друга надо пресекать в зародыше, иначе конца-краю этому не будет. Услышав очередное «это не я, а он», нужно спокойно сказать: «Мне не так уж важно, кто это сделал, но я очень переживаю, что у нас больше нет такого прекрасного сервиза (изрисованы обои, разорвана скатерть и т.д.)». Только такая реакция заставит малышей задуматься, над своим поведением – мысль «я расстроил маму» способна привести ребенка в чувство гораздо быстрее, чем самые суровые кары.

Если же виновник точно известен, не ругайте и не наказывайте его на глазах у второго ребенка. Лучше предложите им вместе исправить случившееся (ну то, что поддается исправлению, разумеется).

Журнал Mamas&Papas http://www.mamaspapas.ru