16 способов научить ребенка добиваться своих целей

Пару десятилетий назад мы обходились словами: цель, целеустремленность, сила воли. Сейчас царь и Бог слово «мотивация». 

Мотивация (от лат. movere) – побуждение к действию; процесс психофизиологического плана, управляющий поведением человека. Например, жажда – это потребность, желание утолить жажду – это мотив, а бутылка с водой, к которой человек тянется, – это цель. И грамотно взрастив в себе или в другом необходимое желание, мы придем к нужной нам цели. 
Когда надобно сделать то, что нравится, мотивация не нужна. Разве нужна она, родимая, чтобы залечь у телевизора с пакетиком семечек? Это делается легко, на счет «раз». А вот встать с дивана и неумолимо отодвинуть от себя тарелочку с недоеденным вафельным тортиком – вот тут, все наше нутро требует: «Ну, мотивируй меня, мотивируй!». 
И мы начинаем искать нечто такое, чтобы заинтересовать себя или другого – чтобы совершить нужное действие. О том, как это сделать со стопроцентным результатом, рассказывает специалист в сфере досуга детей Марина Саватеева. 
«Без мотивации в наше время никуда. Подруга моей дочери на уговоры своих родителей лучше учиться отвечает: «А вы лучше меня мотивируйте, заинтересовывайте». Родители лишь крякают: чем еще мотивировать? И так летом лагерь в Турции и конная спортшкола, а зимой – каникулы в Европе, одежда из дорогих бутиков… 
Как пробудить мотивацию у ребенка? 
Мотивация: почему не работает метод кнута и пряника?

Доверительные отношения

Самое важное в воспитании ребенка – это доверительные отношения. Если они есть, то есть и контакт. Можно поговорить с подрастающим чадом, выслушать его, обосновать свои пожелания. Иногда бывает этого достаточно. 
Ребенок понимает, чем вызваны просьбы родителей и выполняет их, чтобы не огорчать.

Доверие и обоснованность – это, наверное, краеугольный камень взаимоотношений. 
Если с доверием все понятно, то обоснованность надо, извините за тавтологию, обосновать. Ребенку должны быть понятны мотивы нашего поведения, наших просьб. «Я хочу, чтобы ты сделал это, потому что… Я настаиваю, так как обеспокоена… Встань на мое место, как бы ты себя повел?» 
Ребенку нужно подробно объяснять, чем вызваны наше поведение, наша обеспокоенность. При этом надо не забывать выказывать свои чувства: «Я волнуюсь, мне неприятно, я огорчена…» Ребенок растет, меняется его мировоззрение. И, возможно, те доводы и мотивы, которые для него были пустым звуком, со временем приобретут ценность. 
Секреты мотивации: зачем учиться

Чтобы мотивировать себя и окружающих, нужно учитывать ценности индивидуума. Ценности у каждого свои, следовательно, и мотивация у каждого будет своя. Нужно понять, кто на что ведется. Вспомним исторический метод воспитания «кнут и пряник». Это два типа мотивации. Кнут – мотивация «от чего-то», пряник – мотивация «к чему-то». 
Знание приоритетов подрастающего чада помогает облегчить общение с ним. Апеллируя к жизненным ценностям ребенка, зачастую достаточно легко подвигнуть его на нужные нам действия.
Поездка в гости к родственникам, возможно, не вызовет у отрока никаких положительных эмоций. А вот катание на велосипеде в компании друзей родит в нем шквал положительных эмоций. Поэтому, мотивируя его к уборке, лучше обращаться к приятному для него времяпровождению среди сверстников. (Убрался в комнате, вымыл пол в коридоре – можешь идти гулять с друзьями).
Секреты счастья: о чем нужно мечтать и как правильно ставить цели

Взрослый и ребенок – это две равнозначные личности. Ребенка надо уважать и всячески ему это демонстрировать. «Я ценю и уважаю твои интересы. И ожидаю такого же отношения и к своим интересам. Поэтому давай договоримся. Я выполняю твои просьбы, а ты – мои». 
По этому принципу у меня состоялась договоренность с дочерью: «Я хорошо понимаю твое желание иметь щенка. Мне лично собака не нужна. Я осознаю, какие сложности будут, какие обязанности на меня лягут, как бы ты меня ни убеждала в обратном. Но я уважаю твое желание, поэтому говорю «да». Прошу уважить и мое. Давай договоримся: больше не капризничать и посещать занятия по гитаре без пропусков. Помимо игры на гитаре, ты получаешь музыкальное образование. Вот это для меня и ценно. Вот почему я настаиваю».
Как не загубить мотивацию: три совета родителям

Дети учатся, копируя взрослых, они хотят быть «как папа», «как мама». Поэтому, требуя, чего-то от дорогих нашему сердцу чад, стоит вспомнить: «Сами-то мы исполняем то, к чему призываем их?» Часто дети выбирают для подражания известных личностей или литературных героев. 
Можно связать их желание походить на кого-то с теми качествами характера, которые мы хотим в них воспитать. «У тебя не ладится с учебой. Ты злишься и расстраиваешься. А как ты думаешь, как повел бы себя на твоем месте Рональдо или Диого Марадона? Они бы расстроились и опустили руки или приложили усилия, чтобы преодолеть то, что не получается? Только целеустремленность, настойчивость и терпение помогли им стать теми, кого знает весь мир».
Основные ошибки родителей, которые мешают развиваться детям

Окружение человека – это базовый уровень его восприятия мира. Как короля делает свита, так и человека во многом определяет то, где он и с кем он. Окружает его плохая компания – он приобретает дурные привычки. 
Окружают мальчика спортсмены и любители туристических походов – он записывается в спортивную секцию и умоляет отпустить его в поход. Никогда не стоит сбрасывать со счетов, с кем проводит ребенок свободное время и чему учится у своих друзей. 
Если взрослые будут незаметно формировать правильное окружение, то это пойдет ребенку на пользу. К сожалению, это можно делать, лишь когда ребенок мал, а не тогда, когда он уже сформировавшийся подросток. 
Если сын или дочь с детсадовского возраста общается со сверстниками, которые насыщенно, интересно и плодотворно проводят свободное время: занимаются в кружках и секциях, участвуют в конкурсах или соревнованиях и у них совершенно нет времени на праздное шатание по дворам, – то ребенок привыкнет общаться именно с таким окружением и уже не поведется на предложение потусить на детской площадке или выкурить сигарету. 

Дети любят сказки, волшебство, игру. Любую просьбу к ребенку можно обыграть, завуалировать.
Не надо говорить прямым тестом: «Я хочу, чтобы ты почистил картошку». Лучше скажите: «Я сегодня заглянула в овощной ящик. А там… лежит картошка, лежит и плачет… Говорит: «Я уже состарилась, вон какие усы отрасли, обо мне так никто и не вспомнил! А мне так хочется на сковородочке в маслице пошкварчать да мир поглядеть». Может быть, мы ей поможем? Почистим и пожарим? Ты, когда-ни будь видел усатую картошку?..» 
К сожалению, этот метод работает только с маленькими детьми. Хотя подростки тоже ценят шутки и подколы. Но для них потребуются тексты посложнее. 

Современные родители стремятся дать ребенку по максимуму. Нагружают его существование по полной: кружки, секции, занятия с репетитором. У ребенка не остается свободного времени. Иногда он не справляется с нагрузкой. Накапливается усталость, он не успевает восстанавливаться. Возникает физическое и эмоциональное истощение. 
Ему ничего не хочется, и, как бы родители его ни мотивировали, его реакция – апатия. Вот почему нужно регулировать нагрузку ребенка. Дополнительных занятий должно быть столько, чтобы дети получали от них удовольствие, а не усталость и раздражение. 
Ольга Писарик: Цель альфа-родительства – помочь ребенку реализовать свой потенциал

Многие действия, которые совершают взрослые, вовсе не обязательны. Вы не обязаны брать ребенка с собой в гости, не обязаны покупать шоколадки, не обязаны читать сказки на ночь. Ребенок должен это понимать и ценить. 
Если он вас чем-то огорчает, то вы огорчаетесь настолько, что у вас пропадает желание выполнять столь полюбившиеся ребенку действия. Привычные деяния, которые не входят в круг обязательных дел, могут служить мотивирующим элементом, пробуждать желание ребенка делать то, что просит взрослый. 
Пять «эмоциональных» этапов при движении к цели

Взрослые настаивают на выполнении определенных действий, которые облегчают жизнь (складирование вещей на место, сбор портфеля с вечера, выполнение уроков после школы…) Возможно, стоит на время отпустить ситуацию и не заставлять ребенка выполнять определенные действия. 
Пусть он сам увидит последствия (груду вещей, в которой невозможно найти нужную вещь, забытые тетрадки и учебники, невыполненное домашнее задание и связанное с этим опоздания, недовольство учителей и плохие отметки). Пусть на личном опыте поймет, что требования родителей обоснованы и правомерны. 

Дети любят мечтать. И наша задача замотивировать их мечту. Моя дочь мечтала стать актрисой. «Отлично! – сказала я. – Ты обязательно станешь знаменитой актрисой! Будешь давать интервью. А для этого нужен широкий кругозор, знания во многих областях, находчивость. Ты будешь много путешествовать, нужно знать языки. Тебе стоит уже сейчас начать готовиться». 
Потом дочь захотела посвятить себя детям и стать домохозяйкой. «Хочешь быть домохозяйкой? Замечательно! Но что ты сможешь дать детям, что расскажешь об окружающем мире? И знания по психологии тебе обязательно пригодятся. Хочешь быть журналистом? Великолепно! Овладевай грамотной речью, изучай историю, литературу, политику. Учительница придирается, считает тебя пустышкой? Нечего обижаться, задави ее интеллектом! Выполняй все домашние задания на «отлично», тяни руку, отвечай на уроке».

Мотивируя ребенка на определенное действие, следует учитывать возрастную перспективу. Дошкольнику трудно представить себя взрослым, даже школьником. Он живет здесь и сейчас. Поэтому стоит брать короткий временной интервал: «Если ты успеешь сделать все задания, которые задала воспитательница, то в эти выходные мы сможем поехать в гости к тете Оле и сходить с Владиком в зоопарк». 
С подростком можно говорить о перспективе на взрослую жизнь: «Если ты собираешься быть программистом, то следует подумать об институте, а для этого нужно…» Частично мотивационных диалогов можно избежать, сформировав полезные привычки, такие, как: 

Ребенка следует приучать с первого его действия: если что-то делаешь, делай это хорошо, стремись сделать как можно лучше. Если нет желания сделать сейчас это хорошо, лучше отложи. Задача взрослых – поддерживать и хвалить. 

Важно научить ребенка задумываться о последствиях своих поступков. Хочется после уроков сесть за компьютер, но нужно писать сочинение. Пусть школьник рассмотрит два варианта развития событий. 
В первом случае к вечеру он будет усталый с невыполненными уроками, во втором – с выполненным домашним заданием и чувством удовлетворения, что проявил силу воли. От чего он получит большее удовольствие? Так формируется привычка – нацеленность на результат.

Жизнь преподносит массу возможностей. И наша задача воспользоваться этим. Нужно постараться насытить свою жизнь событиями и эмоциями. Можно весь выходной просидеть за компом, играя в стрелялки. А можно сходить в кино, потом покататься на роликах и поиграть в волейбол. Вечером пойти в гости к другу и собрать модель вертолета. 
При такой событийной насыщенности учеба будет выглядеть одной из составляющей жизни и будет выполняться в череде других интересных дел, не требуя особых усилий. Если ребенок знает, что в 16.00 у него занятия по лепке, а в 18.00 – танцы, то скорее всего он за уроки сядет сразу после обеда. А когда свободен весь день, выполнение уроков постоянно откладывается. 

елательно сформировать в ребенке привычку с собой договариваться, самомотивировать себя: «Сначала я сделаю это, а потом это…», «Если я смогу выполнить это до шести часов вечера, то имею полное право…». Пусть создает себе условия и достойно их преодолевает. Так закаляются характер и сила воли.
Как добиться своей цели?