Развод: как сберечь чувства ребенка

Это страшное для ребенка, привычное (к сожалению!) в жизни взрослых и незнакомое нашим предкам слово «развод». Это примета времени, разрушение древних традиций. И, тем не менее, это реальность, с которой нельзя не считаться. Современная жизнь течет по своим законам, которые действительно могут разрушительно влиять на семью. Причин много – быт, неразборчивость, материальные проблемы и т.п. И как итог – семья распадается. А если в семье есть дети, то первые пострадавшие в таких ситуациях именно они.

Развод родителей – всегда ли он приносит вред ребенку?

Основная микросреда для ребенка – семья. Он впитывает как губка все, что в ней происходит. Что принесет больший вред ребенку – бесконечные скандалы, выяснения отношений, а порой и рукоприкладство в семье? Сохранение семьи «ради ребенка»? Или все-таки развод и избавление детей от бесконечных травмирующих психику факторов? Какую модель семейных отношений воспримет ребенок в такой семье? Сможет ли он сам впоследствии построить счастливую семью?

Любящим родителям стоит в таких случаях задуматься: может быть, развод родителей будет для ребенка благом? Возможно, расставшись и оставив позади весь негатив, родители смогут дать ребенку любовь и достойное воспитание. А самое главное, модель взаимоотношений, основанных на взаимном уважении (невозможность совместного проживания не делает невозможными подобное отношения бывших супругов друг к другу), терпимости и любви к своему ребенку.

Очень часто ребенок берет на себя вину за то, что папа и мама расстались. Значит, он плохо вел себя, был недостаточно послушен, мешал папе или маме – какие только мысли не посещают ребенка в состоянии стресса. Он страдает от того, что два самых любимых и самых нужных ему человека не будут теперь с ним вместе, а ему нужны оба и сразу. Как бы то ни было, развод родителей для ребенка – это трагедия. Так он его (развод) воспринимает. И, к сожалению, очень часто родители, по уши втянутые в «разводные» дрязги, выяснение отношений и дележ нажитого имущества, совершенно забывают о самом главном – что чувствует их ребенок. А ребенок чувствует, что он лишается безопасности, которую ему давала полная семья.

Если в семье назревает развод и родители уже приняли окончательное решение, необходимо обязательно рассказать ребенку (если, конечно, он не совсем маленький). Нужно объяснить ребенку, что раздельное проживание родителей не означает, что он кого-то из них потеряет. Что они по-прежнему будут вместе заботиться о нем и регулярно видеться с ним.

Очень большая ошибка, которую вольно или невольно совершают родители – это перетягивание ребенка на свою сторону и попытка переложить вину за развод на бывшего супруга или супругу. Это чревато тем, что впоследствии в подростковом возрасте, когда происходит большая переоценка ценностей, ребенок может отшатнуться от того из родителей, кому до этого был предан и переметнуться на другую сторону. Для ребенка важны оба родителя, поэтому не стоит настраивать его друг против друга.

Как правило, в семье складывается определенный строй отношений, связанный с работой родителей, домашними обязанностями, и их распределением. Возможно, в течение недели домашними делами и детьми в семье приходилось заниматься маме, а папы был занят в будние на работе. Зато выходные он посвящал детям. Или наоборот. Хлопоты делились в семье ровно пополам. Если есть возможность, после расставания желательно сохранить ту модель отношений, которая наиболее привычна для детей.

Безусловно, развод в семье – это стресс для всех ее членов, особенно для самых не защищенных и уязвимых – для детей. Мир, так тщательно выстроенный, где присутствуют два самых нужных и любимых человека – мама и папа – рушится, и ребенок не знает, что его ждет, и как он дальше будет жить.

Хорошо, если родители понимают страхи своих детей и стараются их минимизировать, проходя через непростую и очень травмирующую процедуру развода более или менее мирно, думая не только о себе, но и о своих детях. В нашей стране так сложилось, что чаще всего детей оставляют с мамой. Иногда в судах происходят настоящие сражения за право совместного проживания с ребенком. Пощадите детей, договоритесь заранее, если вы действительно любите детей и не хотите нанести вред их неокрепшей психике. И помните, после 10 лет принимается во внимание желание ребенка жить с одним из родителей.

Родители, которых волнует судьба детей (к сожалению, далеко не всех), после развода обязательно должны в первую очередь думать о том, как они будут строить отношения с детьми, чтобы не исчезнуть из их жизни.

Закон позволяет родителям договариваться о способе и времени общения с детьми. Первый вариант – 50 на 50, то есть ребенок может жить половину времени с одним родителем, половину с другим. Этот вариант хорош, если бывшие супруги живут не далеко друг от друга. В противном случае ребенку придется часто менять детский сад или школу, расставаться с друзьями.

Второй вариант – так называемый «Воскресный папа», который может проводить с ребенком только выходные дни. Если папа забирает ребенка на 2 дня к себе домой, он должен тщательно спланировать совместные дела и развлечения, чтобы ребенок  не чувствовал себя одиноко, оторванным от привычной обстановки, друзей и любимых занятий.

А можно разрешить ребенку (о чем бывшие супруги вполне могут договориться) видеться с любым из родителей тогда, когда он захочет с учетом расписания жизни всех заинтересованных сторон. Главное, чтобы эти встречи приносили радость ребенку, чтобы он чувствовал любовь и заботу обоих родителей.

Ситуация, когда каждый из разведенных супругов начинает строить новую жизнь, неизбежна. И то, как ребенок будет воспринимать эти изменения, зависит целиком и полностью от взрослых. Ребенку постарше можно просто все объяснить, чтобы избавить его от мучительного чувства ревности к новой семье папы или мамы. И к детям, появившимся в новой семье. Не следует каждый раз после посещения другого родителя выпытывать у ребенка подробности того, как он проводил там время, что видел или слышал, и провоцировать его на критику. Не ставьте ребенка в неловкое положение, ведь он может почувствовать себя предателем. В итоге это может кончиться тем, что ребенок станет хуже относиться к слишком подозрительному родителю.

Маленький пример из жизни: в семье состоялся развод, ребенку было 2 года. Для отца это была уже вторая семья, в первой тоже был ребенок. Он продолжал общаться с обоими детьми. Потом он женился в третий раз, и на свет появился еще один ребенок. Все трое детей сегодня уже взрослые. И, представьте себе, все трое считают себя родными, они дружат и всегда готовы прийти друг другу на помощь. И в этом заслуга папы и мам этих детей, которые поставили их интересы выше своих обид и взаимных претензий. Главная задача взрослых не обездолить, не обойти любовью своих детей от предыдущего брака, чтобы они вдруг не осознали себя брошенными и ненужными. Конечно, это нелегко и физически, и морально. Но ведь это наши дети!

Если оба родителя после развода участвуют в воспитании ребенка, детская жизнь будет строиться более благополучно. Все неприятности, связанные с разводом, дети переживают гораздо легче, если знают, что папа и мама несмотря ни что рядом. Ваша задача поддерживать такую линию поведения, преодолевая взаимную неприязнь.

Откажитесь от претензий и обид, объединитесь ради детей и подумайте о том, что они не виноваты в наших жизненных неурядицах, и мы просто не имеем права ломать им жизнь, потому, что не можем пережить расставание с супругом.