Новые стратегии родителей школьников

В каждом возрасте у наших детей есть основные, приоритетные задачи развития. И свои трудности. Родители тоже проходят этот путь, встречая на нем новые радости и решая новые задачи. Взрослым очень важно быть готовыми к изменениям, которые переживает их ребенок, взрослея. Из книги «Сделать счастливыми наших детей. Начальная школа. 6 – 10 лет.» вы узнаете о практической стороне воспитания, прочитаете в ней истории из жизни сегодняшних взрослых и детей, ответы на вопросы, которые вы наверняка себе задавали, размышления и советы экспертов: детских  психологов, психотерапевтов, нейропсихологов и педагогов, среди которых Татьяна Бедник , детский психотерапевт, Ольга Карабанова , доктор психологических наук, Николай Воронин , нейропсихолог и другие.

Новые родители - новые стратегии

Родительские страхи… Они особенно сильны именно у ответственных пап и мам. Трудно разорвать заколдованный круг собственных ожиданий, представлений о том, как нужно ребенка воспитывать, переживаний по поводу последствий «неправильного» воспитания. Обрести необходимое равновесие нам поможет мысль о том, что, чем больше мы вкладываем в себя, в свое родительское развитие, тем легче нам становится жить с собственными детьми, тем меньше их приходится учить и воспитывать. Нам все время кажется, что рядом с ребенком мы должны быть собраны, предупредительны, сильны, надежны. Мы должны опекать, защищать, стимулировать, контролировать своего ребенка. На самом же деле иногда важно отстраниться, позволив себе быть собой и жить в соответствии с теми ценностями, которые мы для себя выбрали… Кроме того, любой человек имеет право на ошибку, и родители не исключение. Если вы поняли, что ваша родительская стратегия привела не к тем результатам, которых вы добивались, можно вернуться на шаг назад и, поразмыслив, скорректировать свои взгляды и действия.

Дети делают нас живыми.

Дети – другие, не такие, как мы, взрослые. Великие педагоги мира знали эту истину и пытались донести ее до нас. Конечно, дети не знают жизни, не умеют рассуждать и не обладают волей. Речь не об этом, а о принципиально ином, по сравнению со взрослыми, способе познания мира, его понимания и бытия в нем. Заметьте, ребенок дошкольного возраста (в отличие от большинства взрослых) живет в гармонии с собой и с миром и осваивает его свободно (ведь игра – это форма свободы!), получая огромное удовольствие от самых простых вещей. Наблюдая за поглощенным игрой ребенком, мы учимся его умению наслаждаться жизнью, но еще мы приобщаемся к величайшей мудрости: для того чтобы максимально полно прожить эту четверть часа или этот день, ничего особенного не нужно, все уже есть для того, чтобы праздновать жизнь и быть ей
почти всем оно кажется делом знакомым и понятным, а иным – даже легким, – писал русский педагог Константин Ушинский. – И тем понятнее и легче кажется оно, чем менее человек с ним знаком теоретически или практически».

Маленькие дети делают нас живыми и учат мудрости. Так бывает лет до пяти. А потом дети начинают потихоньку все больше походить на нас. Атрибуты сильной личности – способность рассуждать, воля и отстаивание своих границ – для начала ярко проявляются приступами жадности, обидчивости и ревности. Мир вдруг становится полем конфликтов, потому что взрослые качества, объединенные понятием «сильное “Я”», формируются только тогда, когда ребенок сталкивается с трудностями, с чем-то, с чем он не согласен, вынужден вступать в конфронтацию. Ребенку-дошкольнику нужен чуткий и полный жизни родитель, следующий за ребенком, безусловно доверяющий его чувствам, принимающий его темп развития. Взрослый должен давать ребенку защиту, достаточное пространство для активности и опоры в виде ритуалов (повторяющихся действий): без них нет спокойствия и уверенности, нужных для роста и развития. Ни нотаций, ни рассуждений о неподобающем поведении маленькому ребенку для развития его личности не нужно.
На этом можно сэкономить силы… Ребенку от пяти до девяти лет важны иные аспекты личности взрослого. Поскольку его собственное «Я» уже начало расти и крепнуть, ему нужно рядом «Я», которое уже выросло. У взрослого должно быть взрослое «Я», которое себя не выпячивает («Я же говорила!»), не самоутверждается за счет ребенка, не спешит паниковать, умеет анализировать и проверять информацию, не торопясь выносит суждения и, заняв справедливую позицию, твердо стоит на ней, обеспечивая надежность самому ребенку. Дети учатся у нас, подглядывая за тем, как мы разрешаем конфликты, они делают, как мы делаем, а не как мы говорим. По сути детям в 6–9 лет (и дальше тоже) от взрослого нужны три способности:

1. Быть внимательным к проявлениям детского Я. Не только «Почему ты не ешь? Тебе нужно много сил, кушай!», но и «Ты что-то сегодня смурной, нет? Расстроился из-за чего-то? Не хочешь рассказать?» И терпеливо расспрашивать, и слушать со всей серьезностью и личной включенностью, и понимать, что нет маленьких тем или незначительных событий.

2. Быть справедливым в оценках. Не перехваливать, но и не позволять себе недооценивать, выносить справедливые суждения, но также давать образцы милосердия. Это может только тот родитель, который справедливо и вместе с тем милосердно относится к себе самому. Проблемы с ребенком всегда приводят к вопросу: «А к себе-то я как отношусь?» Сюда же относится ориентирование в мире. У любой ситуации конфликта есть своя логика. Дети ее пока не знают, а мы с вами знаем, потому что опыт жизни – это и есть знания о логике развития событий, о том, что «Маша, наверное, на тебя обиделась, но, я думаю, простит, если ты завтра все ей объяснишь и извинишься». Дети ждут от нас ориентирования, но только по их собственному запросу – иначе они просто не услышат.

3. Уважать ребенка как безусловную ценность, даже если он сводит нас с ума. Его душа важнее его желудка и мнения соседей, даже мнение учительницы не так важно, как то, какой опыт он вынесет в отношении справедливости. Его плохое поведение — это только способ спросить нас: «Ты меня считаешь ценным? Даже после этого?» Если ребенок постоянно посылает такие запросы к нам, значит, не получает этого безусловного уважения, мало мы его проявляем. Поэтому лучшее занятие с ребенком от 5 до 9 лет – диалог, иногда серьезный, а иногда – веселый, легкий, с тайными прозвищами, шутками и игровыми моментами. Разговор, в котором ребенок чувствует: раз он так меня ценит, тратит свое время на меня, значит, наверное, я ценный?

Они – неизменно лучшие в классе, отрада и гордость родителей. Ученики, которым их отличные оценки порой достаются ценой нелегких переживаний. В каждой школе есть свои звезды: им все дается легко, учатся они с удовольствием, а хорошие отметки для них вовсе не самоцель. Но есть и другая категория отличников. В начальной, средней школе и позже, в институте, эти дети всегда среди первых, но, где бы они ни учились, их постоянным спутником остается страх упасть с той высоты, на которую они целенаправленно взбираются с самых первых школьных дней. Чаще всего они не осознают этого, а постоянные беспокойство и тревога прорываются наружу в виде заболеваний, перепадов настроения, бессонницы, потери аппетита… Но они продолжают упорно заниматься и получать хорошие оценки, усыпляя тем самым бдительность родителей. Бессонница – лишь один из вариантов соматических расстройств, которые могут проявиться у ребенка в ходе изнурительной борьбы за высокую успеваемость. Зацикленные на школьных успехах дети нередко замыкаются в себе, почти полностью отказываясь от общения и развлечений. Другие дети, наоборот, неожиданно для всех становятся возмутителями спокойствия в классе. Болезни и «странности» слишком старательных детей — бессознательный способ донести до старших информацию о своем неблагополучии. Но родители, как правило, видят в таком поведении лишь проявление характера, проблемы с дисциплиной и не замечают, что роль идеального ученика слишком тяжела для их ребенка.

Заслужить любовь

«Я училась только на пятерки, – рассказывает 30-летняя Ольга. – Каждая моя учебная победа – медаль за олимпиаду или просто оценки за год – была праздником для всей семьи. Родители всегда восхищались мной, рассказывали о моих успехах друзьям и соседям, и я чувствовала, что меня любят». Сейчас у Ольги прекрасная работа, кандидатская степень. Но несмотря на все свои достижения она не чувствует себя счастливой, и личная жизнь у нее не складывается: «Даже если мне симпатичен мужчина, я не знаю, как обратить на себя его внимание. Я умею только учиться и, кажется, даже от мужчин жду, когда меня похвалят за пятерки». Порой юноши и девушки, которым уже за двадцать, работают исключительно для того, чтобы, как в детстве, угодить родителям. Они переносят этот способ добиваться любви и на отношения с другими людьми и, конечно, терпят неудачи.

Сохранить семью

Особенность психики ребенка в том, что он может всерьез верить, будто мир и гармония в семье напрямую зависят от него. Видя, что отец и мать проявляют полное единодушие, радуясь его пятеркам, даже если по другим поводам они постоянно ссорятся, ребенок воображает, что, учась на отлично, можно сохранить мир в семье. Осознав, что его усилия не приносят результатов, такой отличник-миротворец может в какой-то момент отказаться от учебы вообще. И в этом случае им движет надежда: может быть, родители помирятся, решая его проблемы? «Мои родители вечно ссорились, – рассказывает 20-летний Игорь. – Я всегда хорошо учился, а в десятом классе внезапно забросил школу. Родители были в шоке. Они в тот момент оформляли развод, но забыли о своем намерении – занимались перевоспитанием. Я долго ”держался“, но потом собрался, закончил школу и поступил куда хотел. Отличником я после этого никогда не был. А родители все равно расстались».

Не бояться взрослеть

Многие успешные ученики стараются избегать неудач и травм, которые неизбежно возникают, стоит выйти за рамки привычной схемы «школа – дом – уроки – школа». Родители бессознательно поощряют такую линию поведения и тем самым поддерживают зависимость отличника от учебы и семьи. Страх взросления нередко идет от родителей. Дети же очень чутко улавливают родительские послания, даже если они не озвучены, и стремятся их исполнять. И правда, есть большой соблазн как можно дольше задержать детей в «золотом детстве»: чем они взрослее, тем больше опасностей и трудностей их подстерегает. К желанию защитить от неизвестного примешивается и бессознательное стремление сохранить собственную молодость. Некоторые родители чувствуют себя молодыми, сильными и нужными только до тех пор, пока дети маленькие. Они словно бы говорят своему ребенку: «Давай оставим все как есть – ты всегда будешь маленьким, а мы молодыми». Дети считывают это послание и пытаются осуществить невозможное. Забота об инфантильном взрослом ребенке помогает родителям справляться с чувством неполноценности и страхом одиночества. Бывает, что ребенок и сам не хочет взрослеть: его личный опыт, полученный в школе или дома, убедил его в том, что во взрослой жизни нет ничего привлекательного, а общение вне учебы – вещь ненужная и даже опасная. Такие подростки готовы проводить все время за уроками и отказываются от встреч со сверстниками. Нагрузки освобождают от необходимости налаживать контакты с людьми, позволяют сохранить комфортное и безопасное ощущение детства.

Преуспеть… для мамы с папой?

Чувствуя неуверенность в будущем, современные родители пытаются, как могут, застраховать своих детей от неудач, и самый распространенный вариант такой страховки – хорошее образование. То, что помимо оценок и дипломов для успешной карьеры требуется что-то еще, признают более или менее все, однако это «что-то» кажется таким эфемерным и неуловимым, что проще сделать акцент на вещах более весомых и прагматичных, например на оценках. Нередко одаренные дети испытывают на себе феномен переноса. Родители хотят, чтобы ребенок добился успеха в том, в чем они сами потерпели неудачу. Это их бессознательное желание выполнить непросто. Успехи сына или дочери – это подтверждение социального успеха родителей, возможность для них взять реванш за собственные неудачи. Некоторые родители надеются, что благодаря высоким отметкам их дети поднимутся по социальной лестнице и повысят таким образом статус всей семьи, изменят ее материальное положение. Особенно серьезному прессингу подвергаются дети, которые должны унаследовать семейную профессию или семейный бизнес: «Ты должен учиться, иначе кто же продолжит дело отца?» Правда, в подростковом возрасте такие дети могут отважиться на бунт: «В моей семье все врачи. Само собой разумелось, что я тоже буду врачом. Я должна была сдать всего один экзамен на пятерку и поступить – у меня была золотая медаль, – рассказывает 28-летняя Анна. – Но я умудрилась получить тройку. Папа перестал со мной разговаривать. На медицинский я больше не стала поступать. Пошла работать, потом занялась журналистикой. Все у меня хорошо. Но папа, мне кажется, до сих пор не может мне простить, что я не стала доктором».

Верить и слышать

Александра была поражена, когда врач поставил ее 17-летней дочери диагноз «острое нервное истощение». «Лиза все время жаловалась на головные боли, на усталость, – рассказывает Александра, – но я считала, что это в порядке вещей, ведь она шла на медаль и много занималась. Мне казалось, надо немножечко потерпеть, перешагнуть этот важный рубеж – и все наладится». В результате учебных перегрузок дети зачастую оказываются на грани нервного и физического истощения. Но родители не верят в это даже тогда, когда дети прямо говорят о своих недомоганиях: им кажется, что жалобы – лишь способ увильнуть от занятий. Важно понимать, что дети, которые привыкли учиться на пределе своих возможностей, как правило, не склонны симулировать. Для них невозможность выполнить задание или пропущенный день в школе – скорее наказание, чем удовольствие. Сложнее всего тем, чьи способности и сила воли не соответствуют высоким амбициям родителей. Кризис можно предотвратить: отделить успехи и оценки ребенка от него самого, постараться встать на его место и попробовать понять, что же именно с ним происходит, почувствовать то, что чувствует он. Когда дети ощущают, что их любят «просто так», а не за то, что они хорошие ученики, им и учиться становится проще.

Детям, которые учатся хорошо, порой бывает обидно, что ничего другого от них как будто не ждут. Когда ребенок получает пятерки, маме с папой спокойно, они чувствуют себя хорошими родителями, которые воспитали такого прекрасного сына или дочь. А когда ребенок получает оценку похуже, они начинают беспокоиться, потому что им кажется, что ее поставили… им самим, – и торопятся принимать меры. Было бы очень правильно хвалить ребенка за хорошую учебу. Кстати, есть даже такие исследования психологов, которые подтверждают, что похвала в несколько раз больше помогает школьникам хорошо учиться, чем упреки. Очень важно и то, как сам ребенок оценивает свои успехи. Ведь он точно знает, чего стоит та или иная отметка, есть ли за ней реальные знания, труд или была возможность получить ее без усилий. А еще важнее – суметь объяснить ребенку, что он ценен сам по себе, как человек, как личность, независимо от того, как его знания оценивает учитель.

Чрезмерно опекая детей, родители рискуют им серьезно навредить. Захватившая цивилизованный мир идея обязательного для всех семейного счастья таит в себе немало опасностей. Социологические опросы в большинстве стран мира показывают: главной ценностью в современном обществе вновь становится супружеское и семейное счастье. В сегодняшнем нестабильном мире каждый старается найти для себя нечто постоянное, надежное, не зависящее от внешних обстоятельств. Именно поэтому многие из нас воспринимают семью как убежище, тихую гавань, с которой мы связываем все свои надежды, и в первую очередь надежду на счастье. Как следствие именно семья часто становится источником разочарований, обид и внутренней неудовлетворенности – ведь ожидания никогда не оправдываются полностью. Расхожее мнение, что семейная жизнь непременно должна приносить нам только приятные эмоции, зачастую делает наши отношения с близкими слишком сложными и противоречивыми, перегружает их эмоциями. И первыми, как обычно, это чувствуют дети.

Мнение эксперта

Серж Эфез – психоаналитик, сотрудник психиатрической службы помощи детям и подросткам парижской клиники Pitie-Salpetriere.
– Принято считать, что счастливый ребенок – это в первую очередь ребенок, которого любят. Вы согласны?
– Счастливый – это не только любимый ребенок. Любовь – топливо для мотора, необходимая эмоциональная основа для раскрытия детской личности, но отношения в семье не должны ею начинаться и ею же заканчиваться. Нежно обнявшись, смотреть по телевизору любимую передачу или нашептывать друг другу на ушко ласковые слова – все это прекрасно и важно, однако не может служить целью воспитания. Жизнь современного общества очень динамична, и семья не является исключением – она неизбежно движется вместе с социумом. Родительская роль в этой связи заключается в том, чтобы помочь ребенку
включиться в жизнь за пределами семьи и научиться самому ориентироваться в этом бурном потоке. Если мы не позволим ему набить собственные синяки и шишки, будем постоянно страховать и сдерживать, он так никогда и не научится самостоятельности.
– Почему взрослому так трудно перестать переносить свои чувства и желания на личность ребенка?
– Провести границу между собой и детьми в самом деле очень сложно. В первую очередь потому, что, делая это, мы рискуем вызвать в них неприязнь и раздражение. «Я тебя ненавижу!» – гневно бросает нам сын или дочь, причиняя этим острейшую боль. Мы вспоминаем собственный опыт: мы и сами были детьми, порой и нам случалось ненавидеть родителей, и теперь мы категорически не готовы вновь пережить эту ситуацию уже по другую сторону баррикад. Поэтому мы из последних сил сдерживаем себя, подавляя негативные чувства по отношению к ребенку и пытаясь соответствовать идиллическому образу семьи, культивируемому в нынешнем обществе. Возьмите любой фильм, предназначенный для семейного просмотра: всегда на переднем плане в нем любовь – позитивный фактор, который борется и успешно справляется с ненавистью – фактором негативным. На самом же деле непримиримого антагонизма между любовью и ненавистью нет – это просто две стороны одной медали.
– Значит ли это, что, помогая ребенку реализовать себя, следует заранее смириться с тем, что он не может быть всегда счастлив?
– Абсолютно верно. Нужно проститься с мечтой о совершенстве и перестать испытывать чувство вины по этому поводу. Не стоит полагать, будто наш родительский долг – любой ценой оградить ребенка от тревог, печалей и разочарований. Без них не бывает жизни, и наши дети неизбежно с ними столкнутся. Другое дело, что мы можем помочь им справиться с этими проблемами. Быть рядом с ребенком в трудный момент, поддержать его, когда ему это необходимо, – в этом-то и состоит родительское предназначение. Отойдя в прошлое, эти переживания станут бесценной частью его жизненного опыта. А ограждать детей от всех испытаний так же неправильно, как и добавлять им новых.

Именно школьный возраст ребенка часто становится этапом в жизни семьи, когда возникает необходимость более серьезного разговора о деньгах. Честный и понятный разговор поможет ребенку стать самостоятельным,
ответственным и сделать первые шаги в мире взрослых. Многим из нас говорить на тему денег неловко. Но сегодня наши дети очень рано начинают думать о деньгах как о способе получать удовольствие. Кроме того, во многих семьях деньги часто оказываются предметом споров и беспокойства, средством награды или наказания. Вся эта сложная смесь выражается во множестве предубеждений, которые мы невольно передаем своим детям: «В мире все продается и покупается», «Мы зарабатываем деньги в поте лица». Эти семейные послания часто бывают двойственными, непоследовательными и запутанными, а между тем они оказывают влияние на всю последующую жизнь человека. Исследования психологов и социологов показали, что способность молодых людей управлять своими финансами напрямую зависит от того, имели ли они подобный опыт в детстве, приучали ли их родители самостоятельно пользоваться деньгами, посвящали ли в финансовое положение семьи.

Правильно построить беседу

Объясняя, откуда берутся и для чего нужны деньги, мы помогаем ребенку понять основы функционирования общества. Когда мы говорим просто и понятно, он узнает о том, что есть необходимые вещи (дом, еда, электроэнергия) и те, что доставляют удовольствие (поездки, игры, сладости). И те, и другие имеют свою цену, и, чтобы приобрести их или пользоваться ими, необходимо заплатить. А деньги, в свою очередь, не появляются сами собой. Рассказывайте ребенку, зачем вы ходите на работу: вы любите свою профессию, но работаете также и для того, чтобы получать деньги, а потом покупать для всей семьи продукты, одежду, книжки, игрушки. Заодно можно устроить ему экскурсию на ваше рабочее место, обычно детям это нравится. Младшие школьники вполне готовы к разговору, «взрослому» по форме, но увлекательному по содержанию. Избегайте пессимистических характеристик и отрицательных частиц. Например, вместо «И тогда денег у нас не будет» скажите: «И тогда нам придется подумать, что делать, чтобы у нас появились деньги». Разговор о них не должен быть каким-то особенным – это лишь часть вашего естественного общения с ребенком.

Карманные деньги

В 7 – 8 лет у многих детей появляется стремление к независимости. Важно дать ребенку почувствовать, что вы это понимаете и готовы его поддержать. Давая ему раз в неделю определенную сумму, которой он
может распоряжаться сам, вы делаете важный шаг к воспитанию чувства ответственности. Карманные деньги – это не зарплата и не способ поощрения или наказания. Это инструмент, помогающий научить ребенка распоряжаться своими финансами. Объясните ребенку смысл выдачи карманных денег и договоритесь с ним о том, какие расходы они будут покрывать. Сначала вы можете помогать планировать траты, но не переусердствуйте. Если родители жестко контролируют ребенка, это лишает практику выдачи карманных денег всякого смысла. Ведь карманные деньги должны помочь ребенку научиться тратить разумно.

Он просит больше

Уже в четверг ваш ребенок просит прибавки к той недельной сумме, которую успел потратить. Стоит ли идти ему навстречу? Карманные деньги – это своего рода тренажер. Они нужны, чтобы ребенок постепенно освоил финансовые отношения, научился планировать траты, расставлять приоритеты. Договоритесь с сыном или дочерью заранее, сколько наличных он (она) будет получать и на что будет тратить. Младшие школьники импульсивны, часто поддаются сиюминутным желаниям, и в результате недельная сумма может быть израсходована за один-три дня. Самое неправильное в этом случае – дать еще денег «в виде исключения». Это лишь подкрепит в ребенке ощущение, что правила соблюдать не обязательно. Если вы чувствуете, что ему трудно противостоять искушениям, разделите недельную сумму на две или три части. Выдавайте деньги в понедельник, среду и субботу. Потом удвойте сумму, выдаваемую в понедельник, но предупредите, что в среду денег не будет. Если ребенок справляется с краткосрочным планированием, можно вернуться к еженедельным выплатам.

Нельзя быть расточительным

Если ребенок за столом балуется с хлебом, размазывает еду по тарелке, то действеннее рассказов про голодающих детей Африки будет объяснение, почему именно вы считаете недопустимым портить продукты (все, что мы едим, не просто куплено за деньги, это еще и результат труда других людей). Расскажите также, почему вы выключаете свет, выходя из комнаты, и аккуратно закрываете кран.

Да, бедность существует

Увидев на улице человека, просящего подаяние, он взволнован: «Почему дядя бедный?» Успокойте ребенка («Этот человек испытывает большие трудности в жизни, а мы можем помочь тому, кто оказался в беде»). Не отделывайтесь отговорками: дети чувствуют наше смущение и только конструктивный разговор помогает им успокоиться. Если сын или дочь продолжают волноваться, скажите, что вам не угрожает опасность попасть в такую ситуацию, ведь вы работаете именно для того, чтобы этого не произошло.

По чему у них больше денег, чем у нас?

Можно объяснить, что многие хорошие вещи (в том числе и материальный достаток) имеют свои оборотные стороны. «Хаммер», например, отличная машина, но в городе его трудно парковать; тому, кто ездит в школу с личным шофером и охранником, по дороге приходится общаться именно с ними, а не с мамой или папой (и пусть ребенок сам подумает о том, что приятнее). Будьте честны: неловкости не возникнет, если вам комфортно в вашей ситуации, вы сознательно выбрали свою работу и она вас удовлетворяет. Полезно вместе обсуждать семейный бюджет. И пусть вас не мучает чувство вины: когда вы говорите, что не можете купить чего-либо, это не только вынужденная мера, но и полезный опыт для ребенка. Если он будет ясно понимать, что ваша семья может себе позволить, а чего нет, ему будет спокойнее. Кроме того, детям важно знать, что мама и папа любят то, чем они занимаются (разумеется, если это правда): «Мы много работаем и стараемся, чтобы у тебя было все необходимое. Ты тоже можешь постараться – все в твоих руках».

Не кнут и не пряник

Одна из самых распространенных родительских ошибок – использовать деньги в качестве награды за помощь по хозяйству. Семья – это общие права и обязанности. Родители, которые платят за заправленные постели, вымытую посуду, сложенные игрушки и другие вещи, дают детям неправильное представление о сущности семьи. Если родители считают необходимым платить ребенку за работу, им нужно выбирать особые домашние дела, которые не входят в круг обычных обязанностей: генеральная уборка (не в его комнате!), чистка обуви для всей семьи, высаживание рассады или вскапывание грядок на даче. По тем же соображениям нельзя лишать его карманных денег за непослушание и за плохие отметки в школе: это начало порочного круга, в котором деньги соревнуются с чувствами.

Обмен опытом

Советуйтесь с ребенком при совместных покупках, обсуждайте свой выбор. Вы увидите, каков ход его мыслей, что для него является критерием успешности покупки (как у всех, как ни у кого, очень дешево, очень красиво, выглядит дорого). Рассказывайте ему о своем выборе, о сомнениях, ошибках, успехах, о смелости, которая вам часто бывает нужна, чтобы заработать деньги. Это поможет ему представить, как он сам будет зарабатывать их в будущем.