Отдых16 июля 2013, 17:00

Алексей Азаров: "Отец-друг может очень мощно продвигать ребенка"

Параллельно со сборами и занятиями по турподготовке "Папасын" проводит отцовские мастер-классы "Делаем воздушных змеев" и "Пластилиновое тело". Проект развивается, выбор занятий постепенно расширится. А в интервью "Летидору" Алексей Азаров рассказал, зачем он занимается этим проектом и каковы принципы настоящего отцовского воспитания.

Фото: из архива собеседника

Если вы входите в те золотые 5% отцов, которые целенаправленно воспитывают сыновей и растят их как мужчин, добро пожаловать! – предупреждает томич Алексей Азаров на своем сайте папасын.рф Ближайшее крупное мероприятие проекта – путешествие в Хакасию "О чем говорят мужчины". 11 дней на берегу реки, со всех сторон окруженной горами. В тех местах, где будет разбит палаточный лагерь, более трех десятков скал и пещер, озера, леса. А значит, мальчишки смогут попробовать себя и в роли экстремальных туристов, и в роли альпинистов, и в роли спелеологов. Также у них будет возможность сплавиться по горной реке, покататься на лошадях, пострелять из пневматики и лука.

Для пап это путешествие – отличный шанс узнать ближе своих детей, наладить с ними контакт. Кроме того, каждому мужчине будет дан шанс поделиться с подрастающим поколением тонкостями своего любимого дела, будь то фотосъемка, столярное искусство и прочее.

Занятия по скалолазанью

– Проект "Папасын" связан с точкой взросления мальчика, с его инициацией, с переходом в более взрослую жизнь – рассказывает Алексей. И этот переход будет более качественным, если будет проходить при участии состоявшихся мужчин, которые за детьми не бегают, как мамы. У каждого родителя своя роль. Мне кажется, роль отца в том, чтобы помогать сыну становиться более самостоятельным, открывать для него какие-то новые горизонты.

– Какие отношения отцов и сыновей вы считаете удачными?

– На мой взгляд, это отношения партнерские и дружеские. Не когда отец требует от ребенка жесткого следования каким-то принципам. Это не моя модель. Я знаю, есть разные отцы, и есть мужчины, которые таким отцам благодарны, так же как и армии, суворовскому училищу и так далее. Но, думаю, есть варианты, когда мальчики вполне нормально вырастают без давления сверху.

– Мамы часто объединяются и проводят всевозможные мероприятия для своих детей, папы же обычно предпочитают держаться от ребятишек подальше. Почему, на ваш взгляд, так происходит, и почему вы поступаете иначе?

– Мне общение со своими детьми (у Алексея их двое:11-летний Роман и 4-летняя Арина, – прим. "Летидор") доставляет удовольствие. А еще – это возможность поделиться с ними определенными ценностями, которые, на мой взгляд, помогут им в жизни.

Не могу сказать, что я много времени уделяю детям. Вопрос, скорее, в качестве этого времени. Мы стараемся регулярно посещать мероприятия, бывать в гостях и принимать гостей у себя. То есть, отдаем предпочтение интенсивному общению.

Почему не все мужчины занимаются своими детьми? Как отцу мне сложно ответить на этот вопрос, так как и я сам, и мои друзья-мужчины в эту категорию не входят. И когда мы собираемся – не только семьями, но и мужской компанией – дети всегда рядом.

Как человек, имеющий отношение к психологи (Алексей – преподаватель факультета психологии Томского госуниверситета, – прим. "Летидор"), я считаю, что "папы без интереса к собственным детям" - это результат социальной предрасположенности. У таких отцов есть пример их отца. Это "семейная генетика" – они видели, что отец ими не занимается, в итоге ими занимались или матери, или учителя, или же они вообще были предоставлены сами себе. Отец в это время был или на работе, или, условно говоря, в дальнем плавании, или его вовсе не было.

Если говорить о природной генетике… наверное, как-то это поведение можно объяснять тем, что мужчине больше удовольствие доставляют достижения в каких-то других сферах жизни, нежели в семье. Проще говоря, мужчина на войне, на стройке и так далее, а женщина – дома, создает и поддерживает уют, воспитывает детей.

Мастер-класс по созданию воздушных змеев

– Какие папы становятся участниками вашего проекта?

– Я вижу их интерес к собственным детям, желание наладить теплые отношения. На сайте я называю их "золотыми" отцами. Считаю, что другие отцы к нам бы и не пришли. Про 5% я точно не знаю, у меня нет такой статистики, но мне кажется, что эта цифра близка к истине.

– На сайте ведется опрос, один из пунктов которого звучит так: "Какие у вас отношения с сыном?". Что отвечают отцы?

– Чаще отцы отвечают "позитивные", но есть и другие варианты – "прохладные", "напряженные". Вообще, начиная с 10-11 лет (мы сейчас этот кризис с Ромкой проходим) начинается некоторое отчуждение – ребенок растет быстрее, чем корректируются мои требования к нему. И это несоответствие развязывало между нами… психологическую войну. До тех пор, пока я не стал больше принимать его взрослость.

– Что вы имеете в виду, говоря про свои требования к ребенку?

– Пока ребенок растет, от него ожидается больше подчинения, в том числе по моментам, в которых он может допустить какие-то ошибки. Связаны ли они с обращением с другими людьми, или со спортом, или с тем, как забивать гвоздь…

Но постепенно ты начинаешь видеть, как у ребенка вырабатывается собственное мнение, и он об этом собственном мнении начинает заявлять. И если ты этого не учитываешь – я заметил такую закономерность – ребенок начинает против тебя бунтовать, и порой очень яростно. Я считаю, что ребенку нужно обязательно давать возможность высказываться. Он же считает себя равноправным – а для парня это ощущение очень важно, поэтому мы должны об этом помнить.

– Каковы еще, по-вашему, главные принципы воспитания сына?

– Буду отвечать на вопрос как инициатор проекта "Папасын". Мне сейчас удобнее говорить именно с позиции отца, у которого свой взгляд и собственный опыт. Не хочу подключать все свои знания в области психологии и обобщать.

Для чего нужно целенаправленно заниматься ребенком? Можно же пустить все по воле волн – как растет, так растет. Но тогда потом и принимать придется то, что вырастет.

Если же ты ребенком занимаешься, если ты искренне проводишь с ним хотя бы немного времени – это супер! Самое главное, что ребенок в данной ситуации получает – это ощущение того, что он любим.

Плюс личный пример. Я не строю в своем воображении модель идеального сына – однако есть общее, к чему я сам стремлюсь, как человек, и чему хотел бы, чтобы учился ребенок.

Самое главное в жизни мужчины – точка приложения своих сил, свой путь. Находить то занятие, которое будет давать тебе удовольствие, энергию, и где ты можешь реализовать себя. Я пытаюсь помочь детям – не только сыну, но и дочери – находить то, что для них значимо, жизненно значимо.

Я сейчас скажу то, с чем не все женщины согласятся: если женщина не строит карьеру в обществе, а всю себя посвящает карьере в семье, то удовлетворение и счастье от жизни она получает. А вот если у мужчины в семье все хорошо – отличные взаимоотношения с женой, детьми, но, по каким-то причинам, не получается на работе – не важно карьера – не карьера, нет точки реализации каких-то других своих способностей, кроме заботы о семье, – то постепенно даже идеальные отношения в семье перестают приносить удовольствие.

Я думаю, что этот момент – про поиск точки приложения сил – который я в общении с сыном постоянно подчеркиваю, постепенно приведет к нужным результатам.

Мне также хочется, чтобы дети не растеряли умения получать от жизни удовольствие. Я знаю людей, которые страдают… скажем так, без уважительной причины. Мне кажется, умение радоваться – это очень специфическое умение, которое именно от родителей идет. Недавно я прочитал такую фразу, которая мне очень понравилась, она звучит так: "Счастье – это не состояние, это – решение". Еще Козьма Прутков говорил: "Хочешь быть счастлив, будь им".

- Еще одна цитата из этой серии: "Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи – жить…"

– "…и радоваться!", да. По сути, что-то такое в мозгах, в сознании должно произойти, чтобы человек начал это делать. Ребенку проще это делать, когда он видит пример. Пример родителей, и, прежде всего, отца, который не претензии миру предъявляет, мол, мне все должны, а умеет и сам удовольствие получать и дарить его другим. Вот образ, вот главные умения или качества, которые хотелось бы по завершению процесса воспитания в собственном ребенке увидеть.

Ну, и на самом деле, в процессе воспитания тоже. Ребенок же учится постоянно. Он же не в одночасье – по исполнении 18 лет – становится взрослым и независимым. Чем больше мы радуемся миру, тем большее удовольствие от жизни начинают получать и наши дети. И, в общем-то, я замечаю, что дети тянутся к тем родителям, которые этот позитив излучают.

Опять же, если у человека это само собой получается – жить и радоваться – отлично. Специально обчитавшись книжек, сделать из себя более мудрого и спокойного человека едва ли получится. Хотя читать книги по самосовершенствованию полезно. Я сам и читаю, и тренинги для родителей прохожу.

– А ваш отец как занимался вашим воспитанием?

– Меня отец воспитывал как раз по воле волн – несмотря на то, что он нередко брал меня с собой на какие-то чисто мужские мероприятия, и мы довольно много общались, но каких-то серьезных тем мы не поднимали. Было простое общение – не про принципы. Я это сейчас понимаю. Понимаю, что совершенно разные модели отцовства бывают. Отец-друг может очень мощно продвигать ребенка вперед. Повышать его уверенность в себе, своих силах. Когда ребенок с помощью отца нащупывает интересные сферы, старается чего-то в них сделать, и отец, видя это, восхищается его достижениям, поддерживает его и дает дельные советы – это мощная поддержка!

Ромка много чем занимался и занимается, и не так давно увлекся тектоником. Я вижу, с каким удовольствием он танцует, в том числе и перед аудиторией. И у него реально здорово получается! И я поддерживаю его, говорю: "Давай! Вперед!". И не важно, будет он потом этим зарабатывать, или нет. Его преподаватель, по-моему, очень любит то, чем занимается – танцевать и тренировать других. Это его "точка приложения". Это хороший пример для ребят, которые у него учатся.

В воспитании мальчика важна не только модель отца, мальчик всегда выходит в широкую социальную среду. Ориентируется на тренеров, учителей, других мужчин. В частности, я вижу, что на уроках танцев он берет заряд позитива от тренера. Я думаю, что не зависимо от того, сколько он еще будет этим заниматься, он получит опыт достижения, который в дальнейшей жизни очень ему пригодится.

Я для себя понял, что интерес ребенка ни в коем случае нельзя игнорировать, асфальтировать или переключать на собственный. Нужно, чтобы Богом заложенное в ребенка зернышко проросло. Задача родителей – создать для этого необходимые условия.

Доношу до своего ребенка понимание того, что твоя жизнь – в твоих руках. Бог, родители, другие люди могут помогать, но не решать за тебя. В психологии есть понятие "локус контроля" – считает ли человек, что он управляет, контролирует свою жизнь, или же он – жертва обстоятельств. В большинстве случаев, более продуктивная позиция – с внутренним локус-контролем, как раз с пониманием, что твоя жизнь – в твоих руках. И здесь важно верить в себя.

Учу сына быть ответственным за слова, выполнять договоренности. Осознавать, чего хочешь. Ставить цели и идти к ним. Но быть гибким. Ценить близких и отношения. Учитывать интересы других людей, но не забывать и про свои – поддерживать баланс интересов… Вот такие темы последние два года в наших с Ромкой беседах то и дело поднимаются.

– Бывает такое, что Рома подходит и говорит: "Папа, давай поговорим"?

– Нет. Мужские разговоры как-то спонтанно получаются. Едем, например, вдвоем в машине, и общаемся. Это не прямо так: "Садись, есть серьезный разговор". Дети вообще этих серьезных разговоров не любят. Если ты какие-то свои эмоции и опыт, свои представления жизненные передаешь по ходу, то это работает. А если специально, "садись слушай лекцию" – нет.

Дети иначе воспринимают информацию – на уровне чувств, интуиции. Они ловят смысл даже не через слова… В словах они чувствуют энергетику – веру отца в себя. А потом уже начинают понимать слова.

Кстати, один из таких важных моментов, которые я регулярно предпринимаю для Ромки – это общение с разными успешными людьми. Чтобы он видел разные модели жизни. Чтобы общался с разными людьми, которые в жизни чего-то достигли, и видел, как они к этому успеху шли, какими принципами руководствуются, как думают.

Там, конечно, нет такого, что он подходит с ручкой и блокнотом и просит под запись научить его жить. Он еще не в том возрасте. Но интерес к таким людям проявляет однозначно. Задает вопросы, внимательно выслушивает ответы, наблюдает за собеседниками, наверное, что-то берет. Важно, что здесь есть личная энергетика, которую он считывает, и которую ни через книжки, ни через какие-то другие формы коммуникации не получишь. Костяк "Папасына", кстати, именно такой – мужчины, у который есть чему поучиться.

Обсудить

Автор:Юлия Думанская

Теги:

#Детские лагеря