Трудные вопросы родителей: авторитет, наказания и тревога

Называя так свой новый проект «Сделать счастливыми наших детей», издательство Clever , думало о том, что это – невероятно трудная задача, в которой от нас зависит далеко не все, потому что есть еще время, страна, встречи, характер, способности… Везение, в конце концов. Но все-таки в этой формуле есть что-то очень притягательное. Ведь кто такой взрослый? «Это тот, кто оставил мысль о счастье – во всяком случае о том, на какое он надеялся в 16 лет. Который больше не верит в него, больше не интересуется им – по крайней мере, для себя самого или же людей своего поколения, – пишет французский философ Андре Конт-Спонвиль. – Но который не может, если у него есть дети, не желать его для них. Не мечтать, не надеяться – безумно, тревожно, отчаянно… Эта непоследовательность прекрасна. Это наша доля безумия. Это наша доля страсти. Это наша доля детства – и в этом тоже, – но безоглядно отданная, 6 перенесенная на другого… <…> И это не значит, что мы лжем или о чем-то умалчиваем. Это значит, что в отношении своих детей мы не можем согласиться с тем, что поняли для себя, потратив на это столько лет». Эта книга о маленьких детях, которые только начинают сознавать себя в мире. Которые еще очень сильно зависят от нас, но с каждым днем все больше могут сделать сами. И которым достаточно самой малости для счастья. Пока.

Книга, над которой работала команда специалистов в сфере детской психологии, среди которых Марина Аромштам , главный редактор газеты «Дошкольное образование», Татьяна Бедник , детский психотерапевт, Юлия Гиппенрейтер , доктор психологических наук, Наталья Гусева , детский психолог, рассказывает о целом мире, который начинают видеть дети по достижению 3-х лет. Сколько всего нужно объяснить маленькому человеку, с какими сложностями приходится сталкиваться родителями как в бытовой, так и в эмоциональной сфере. В книге описываются наиболее актуальные аспекты поведения детей и то, как на это реагировать. Наиболее интересной темой, освещаемой в этом пособии для родителей "Летидор" посчитал наиболее трудные вопросы взаимоотношений детей и родителей.

Трудные вопросы

Воспитывая ребенка-дошкольника, нам приходится находить ответы на множество непростых вопросов. Почему он вдруг начал врать? Нужно ли быть авторитетом для своего ребенка? Как его наказывать? Как разгрузить его время? – поиск ответа подчас мучителен. Вместе с тем мы не можем его прекратить, ведь именно так мы получаем наш родительский опыт. Понять особенности поведения взрослеющего ребенка, объяснить те перемены, которые в нем происходят, и предупредить возможные ошибки можно, следуя своей интуиции, опираясь на опыт других родителей и прислушиваясь к мнению специалистов.

Откуда берутся "плохие" дети?

Они мучают животных, дергают за волосы девочек и до крови бьют мальчиков. Почему дети проявляют жестокость и как этого не допустить?

«Это просто патологически жестокий ребенок! Вы видели, что он сделал с моим сыном?!» Подобные родительские эмоции знакомы многим из тех, кто профессионально работает с детьми, – учителям и психологам. В словах взрослых кипит возмущение, которое они ощущают, столкнувшись с поведением некоторых детей. Но в них звучит и другое – уверенность в том, что в таких детях развита особая, врожденная жестокость. И уверенность эта тем сильнее, чем ужаснее поступок, который совершил ребенок… Сказать, что с таким ребенком «все нормально», действительно невозможно, подтверждают эксперты. Но также нельзя считать такого ребенка «прирожденным извергом». Потому что никто из нас не рождается изначально добрым или жестоким, защитником слабых или безжалостным мучителем. Ни один ребенок с колыбели не бывает злым. Это так же верно, как и то, что ни один младенец не рождается цивилизованным, готовым жить по правилам социума. Потому что в самом начале жизни его психическая организация еще бесконечно далека от него.

Жить среди людей

Поведением маленького ребенка управляют его желания, его внутренние импульсы. Ребенок желает чего-то – он тянется к предмету и его берет. Ему хочется ударить — он бьет. Пока он не в состоянии управлять этими импульсами, но ощущает неудержимую потребность немедленно их удовлетворить. Этот механизм усиливается тем, что Зигмунд Фрейд называл «принципом удовольствия» (единственная цель поведения – как можно скорее получить то, что приносит трудные вопросы удовольствие). Кроме того, ребенок проникнут острым ощущением своего всемогущества: он чувствует себя центром всего происходящего. Ему важно снова и снова убеждаться в этом, поэтому он испытывает удовлетворение, когда контролирует ситуацию — отняв чужую игрушку или ударив кого-то. Как же ему помочь? Только воспитанием. И для взрослых это, пожалуй, самая сложная работа, поскольку она не состоит из одних нотаций на тему «что такое хорошо и что такое плохо», но предполагает постоянное внимание к ребенку и его поведению.

Вопрос воспитания

Речь, собственно, о том, объясняют эксперты, чтобы в повседневных ситуациях обучить ребенка правилам жизни среди других людей – правилам, которых он пока не знает и не может усвоить самостоятельно. Ведь каждый из нас волен думать и говорить о чем угодно, но делать абсолютно все, что нам хочется, нельзя. Нельзя оскорблять других людей, причинять им боль и тем более убивать. То есть надо научиться разрешать споры не кулаками, а с помощью слов. Ни у кого нет права посягать на чужое имущество. Поэтому отбирать игрушки у других запрещено, даже если этого очень хочется. Наша сексуальная жизнь также подчиняется правилам. Сексуальные отношения запрещены между родителями и детьми, а также между членами одной семьи. Кроме того, они возможны только по взаимному согласию. То есть и речи не может быть о том, чтобы втроем затащить маленькую Машу за веранду и стянуть с нее трусики… Но работа родителей не ограничивается лишь тем, чтобы объяснить ребенку правила. Они должны следить, чтобы те выполнялись, а за их нарушением следовало наказание. И в этом потребуется твердость – даже если проступок кажется безобидным, как часто бывает, когда ребенок маленький. «Да, он украл в магазине – но всего лишь жвачку…» Серьезность нарушения никогда не измеряется ценностью предмета, ставшего его причиной. Потому что, трудные вопросы нарушая правило, ребенок всегда (бессознательно) стремится проверить: такое ли оно твердое, как взрослый ему говорил? Если взрослый наказывает, он таким образом подтверждает свои слова. Если не реагирует – он их дискредитирует. И его реакция тем более важна, что для ребенка она способна поставить под сомнение саму ценность слова. Если можно говорить одно, а делать наоборот, какой в словах вообще смысл?

Гуманное видение мира

Объяснять правила, следить за их выполнением, наказывать за нарушения – достаточно ли этого, чтобы вырастить ребенка цивилизованным существом? Нет, полагают наши эксперты. Если ограничиться только этим, воспитание свелось бы лишь к дрессировке. Но цель его другая – помочь ребенку стать человечнее по существу. Что совсем непросто – достаточно вспомнить, с какой легкостью проявляются агрессия или иные асоциальные черты у взрослых, например в ситуации военного конфликта. Речь не о том, чтобы пытаться искоренить «дикие» импульсы в ребенке, но о том, чтобы он научился их обуздывать, поступать, исходя из более гуманного видения мира. А для этого ему необходимо усвоить три основных, очень важных понятия. Во-первых, об особой ценности человеческой жизни. Ребенок сможет это усвоить, только если ему удалось благодаря родителям осознать собственную ценность. Только чувствуя ее, он cможет понять, что и жизнь других так же ценна. Во-вторых, о том, что другой человек может страдать. Здесь так же важно, каким будет отношение его родителей друг к другу, к нему самому и к другим людям. Легко ли представить себе боль другого существа ребенку, который видит, как отец регулярно бьет его мать? В-третьих, о смысле человеческих правил и законов: они нужны не для того, чтобы ограничивать желания ребенка, но прежде всего – чтобы защищать его жизнь и жизнь других людей. Эти понятия станут для ребенка правилами (настолько прочными, что окажутся способны противостоять его импульсам) лишь тогда, когда он будет понимать их смысл.

Иные источники удовольствия

Но и этого недостаточно, считают эксперты, чтобы помочь ребенку вырасти по-настоящему цивилизованным человеком. Гуманное видение мира будет мешать ему осуществлять свои желания, когда те способны занести ущерб другому. Но при этом сами желания никуда не исчезают. А значит, ребенок продолжает зависеть от искушений. Поэтому необходима дополнительная работа, чтобы научить его находить для них приемлемые способы удовлетворения, которые не противоречат законам общества. И повседневная жизнь дает для этого массу поводов… Например, 3-летний ребенок хочет узнать, как устроена внутри рыбка, попытается достать ее из аквариума, чтобы разрезать пополам. Это логично: он же разбирает игрушечные машинки – почему не разобрать рыбку? Родители запрещают это, объяснив, что живой рыбке будет больно и что она умрет (чего ребенок еще не знает). Можно ли на этом остановиться? Нет, потому что остается желание, которое ребенок не смог реализовать. Важно предложить ему сделать это по-другому: прочитать вместе с ним книгу о рыбках, посмотреть фильм… Поступая таким образом, родители показывают ребенку, что принимают его желания. Но они учат его осуществлять их цивилизованно – к тому же приятным способом, сулящим другие удовольствия (от его будущих открытий). Так ребенок может освоить новые способы удовлетворять свои желания. И отказаться от тех, что подсказывала ему его первая реакция. Они больше не будут ему интересны: зачем ловить одну несчастную рыбку, если в книжке можно найти сотню других?

"Услышать" поступки ребенка

А что бы произошло, если бы родители, наоборот, позволили провести опыт с рыбкой? Вместо запрета на то, чтобы причинять вред живым существам, он усвоил бы негласное «разрешение» нарушать этот и другие родительские запреты. И наверняка, предоставленный самому себе, он в конце концов стал бы (за неимением лучшего) находить удовольствие в том, чтобы мучить и других животных (рыбка смешно извивается, а котенок еще и пищит!). Ведь если родители не вмешиваются, логично предположить, что его поведение их удовлетворяет. Жестокость начинается в тот момент, когда ребенок чувствует удовлетворение от того, что он получил (или совершил) желаемое, и одновременно замечает, что при этом страдает другое живое существо. И затем, когда ему снова захочется почувствовать свое превосходство, он вновь станет искать жертву. Так возникает привычка улучшать свое самочувствие лишь за счет других. Ребенок с жестоким или асоциальным поведением, конечно, не является носителем какого-то особого гена жестокости. Это обычный ребенок, которому не раз и в разных обстоятельствах пришлось столкнуться с радикальной нехваткой воспитания. А иногда и с более серьезными проблемами. Потому что дети часто учатся жестокости, идентифицируя себя со взрослыми, которые их окружают. Взрослыми, которые проявляют жестокость как к самому ребенку, так и к другим людям. Жестокие поступки ребенка или подростка должны быть не только наказаны во имя установления (или восстановления) правил в его отношениях с другими. Прежде всего взрослым необходимо их «услышать», потому что жестокость – всегда знак того, что жизнь ребенка выходит или уже вышла из нормального русла.

"Зачем дети дерутся?"

Лена, 5 лет
Дети часто дерутся, потому что еще не знают, как по-другому добиться того, что им нужно. Именно поэтому очень важно научить ребенка правильно выражать свои желания. Объяснить ребенку, как преодолевать чувство обиды, поможет такой разговор. «Чувствовать гнев – это нормально, и для детей, и для взрослых. Природа дала гнев древним людям, чтобы он помогал им выжить. Но мы уже не древние люди. Нам не надо все время выживать. И главное – мы умеем говорить гораздо лучше, чем они, которые все время дрались и мало общались друг с другом. Мы, современные люди, научились отстаивать свои права, справляться с болью и обидой мирными способами. Дети, которые дерутся, ведут себя как древние люди, для которых кулаки и зубы были единственными способами защиты. Они еще не научились выражать свои гнев и боль словами. Они могли бы попросить родителей научить их добиваться желаемого мирным путем или научиться у других детей и взрослых, которые это умеют. Например, ты можешь сказать: “Я сейчас ужасно злюсь!” И даже повторить эти слова много раз. И когда твой гнев немного выйдет вместе со словами, ты можешь сказать о том, чего хочешь: “Я хочу, чтобы мои игрушки были у меня!”, “Я хочу, чтобы никто меня не обижал!”» А потом можно начать разговаривать друг с другом и искать решение, которое всех устроит.

Устанавливать пределы дозволенного не всегда легко и приятно. Но всегда нужно, ведь без них ребенок не становится ни свободнее ни счастливее. Главное – чтобы правила и ограничения были разумными.

«Да, он ведет себя как хочет, но у меня не получается с ним справиться! Даже если кричать на него сутки напролет, все без толку: он делает только то, что ему вздумается!» Удерживать свой авторитет нелегко каждому, и эта трудность связана прежде всего с нашей личной историей. Чтобы ограничивать детей, родители должны чувствовать себя вправе это делать. Для этого необходимо, чтобы наши собственные родители передали нам «эстафетную палочку», уверенность в нашей способности быть хорошей матерью или замечательным отцом. А еще нужно, чтобы у нас самих в детстве не было «проблемы авторитета». Если нас родители ни в чем не ограничивали, нам теперь сложно внушить детям верные ориентиры, ведь мы сами были их лишены. Если же взрослые нас тиранили, мы будем бояться «перегнуть палку», подвергнуть наших детей тому, от чего страдали сами. Из-за этого страха (часто неосознанного) у родителей возникает много проблем. Он мешает быть твердыми и пресекать недопустимое поведение детей и в результате приводит к тому, что, сами того не желая, мы поощряем их неповиновение. Ведь для ребенка «молчание – знак согласия». Но личной историей трудности с утверждением родительского авторитета не ограничиваются. Чтобы установить для ребенка определенные правила, не слишком терзаясь по этому поводу, нужно ясно представлять, для чего они нужны. Родителям часто кажется, что они устанавливают запреты в первую очередь для себя (для собственного спокойствия) или для других (чтобы помочь детям адаптироваться в обществе). Поэтому они нередко испытывают чувство вины, боятся совершить насилие над ребенком, отнять у него свободу, сломать его личность. Они боятся злоупотребить своей властью.

Необходимые рамки

Правила и ограничения нужны для формирования личности ребенка. Вопреки распространенному заблуждению, ребенка, не знающего запретов, нельзя назвать ни «свободным», потому что он становится заложником собственных порывов и эмоций, ни «счастливым», потому что он живет в постоянной тревоге. У ребенка, который делает все, что ему вздумается, нет никакого плана действий в жизни, кроме потребности немедленно удовлетворять все свои желания. Он чего-то хочет – и берет. Он чем-то недоволен – бьет и ломает все подряд. Какое-то время вести себя так даже приятно, но такая «вольность» дорого ему обходится. Ребенку, которому взрослые не определили рамки дозволенного, трудно научиться ограничивать себя самому. Его словно несет по волнам сиюминутных желаний. Не умея их контролировать, он мучается постоянной тревогой и чувством вины, особенно острыми из-за того, что граница между мыслями и действиями им еще не осознается до конца. «Если я желаю смерти своему младшему брату, как я могу быть уверен, что не убью его, раз мне никогда ничего не запрещают?» Более того, отказавшись разметить границы мира с помощью правил и запретов, взрослый превращает его в джунгли, где может случиться все что угодно. Если я сильнее, то я растерзаю врага. Но если окажется, что я слабее, кто меня защитит, раз нет никаких законов? Совершенно понятно, почему дети, которым не установили границы дозволенного, так часто мучаются кошмарами и боятся темноты. Как взрослый сможет их защитить, если он неспособен заставить их слушаться? Более того, дети интуитивно понимают важность запретов и по-своему требуют их. Обычно, когда дети выводят нас из себя, таким способом они просят установить границы. Если они не получают желаемого, то вынуждены сами определять предел своим выходкам и делают это, как правило, с помощью своего тела – упав или поранившись. За неимением других ограничений последним пределом становится тело. Но это ограничение не только опасно, но еще и бессмысленно, потому что ничему не учит. Родители не только вправе, но и обязаны установить для ребенка определенные правила и ограничения, которые позволят ему стать человеком и усвоить правила жизни среди людей. Правила – это то, что люди устанавливают между собой и для себя; именно они делают возможным человеческое общение и жизнь в обществе.

Воспитание с уважением

Уважительное поведение по отношению к другим людям у ребенка начинает закладываться, когда он достигает определенной интеллектуальной зрелости, позволяющей ему как минимум отличать себя от других. Как правило, это происходит в течение второго года жизни. Но и трудные вопросы до этого возраста ребенок воспринимает наши «сигналы». Мы способствуем развитию в нем уважительного отношения к другим (в том числе и к себе), когда помогаем ребенку различать его потребности и потребности другого и, конечно, подавая личный пример в повседневной жизни. Многое зависит и от его эмоционального склада: ребенку с менее развитой эмпатией (восприимчивостью к эмоциям других) сложнее понять, что он причиняет кому-то боль, чем его сверхчувствительному одногодку. Первому будет труднее отказаться от агрессивного поведения: ему надо помочь оценить (назвать словами) как сам поступок, так и его последствия (для чувств других людей), которые он не умеет предвидеть. На этой основе и будет строиться способность ребенка рассматривать другого как личность и, следовательно, уважать его.

Жизнь по правилам

Установки родителей, их ожидания часто определяют стратегию взаимоотношений в семье. Если мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя легко и свободно, уважали и себя, и окружающих, были самостоятельны, умели делать выбор и отвечать за него, жизнь семьи скорее всего будет подчинена продуманным правилам. Все члены семьи будут стараться соблюдать их. Так, не поспевая домой к условленному времени, каждый позвонит и предупредит об этом. Если же цель взрослых – «обуздать» ребенка, подчинить его, они скорее всего станут регулировать его поведение с помощью множества ограничений. Разница между правилами и ограничениями, казалось бы, очевидна: первые направляют, вторые ограничивают. Ограничения вызывают непроизвольное чувство протеста и не устраивают большинство из нас, а правила стараются соблюдать многие. Наглядный пример – дорожное движение. Все понимают пользу указательных стрелок, и никто не спорит с тем, что на перекрестках нужны светофоры. Однако большинство автолюбителей «спорят» со знаками, которые предписывают сбавлять скорость. Именно они вызывают внутреннее сопротивление, поскольку являются ограничениями. Правила реже вызывают протест и потому, что они распространяются на всех (а ограничения – а других). Если в семье не принято кричать друг на друга, значит, и взрослые не имеют права повышать голос на детей, и если такое случилось, ребенок вправе сказать: «Ты кричишь, мне это не нравится, это не по правилам». Правила поведения не только помогают ребенку понять разницу между дозволенным и запрещенным, но и способствуют разрешению простых (и сложных) задач, которые возникают в семье каждый день. Приучить детей мыть руки после прогулки, чистить зубы перед сном, убирать со стола… Выработайте правила, которые будут действовать в вашей семье. Обсудите их, определите санкции за их невыполнение и закрепите их. Например, нарисуйте плакат со словом «руки». Каждый раз после прогулки обращайте на него внимание ребенка, и тогда малыш скорее всего сам спокойно отправится в ванную.

Все меняется

Правила можно (и нужно) корректировать, менять. В каждой семье наступает время, когда их приходится пересматривать: дети растут, меняются обстоятельства. Знакомая всем ситуация: ребенок хочет приходить домой позже обычного. Возникает дилемма: родители, беспокоясь, не могут позволить ему возвращаться позже девяти, а он жаждет общения со сверстниками и не хочет выглядеть «маленьким», уходя домой раньше всех. Договоритесь, что он будет звонить (как и все члены семьи), если задерживается. Таким образом вы замените старое правило на другое в соответствии с новой позицией ребенка не только в семье, но и в социуме. И будьте последовательны: правило становится правилом, только когда за его нарушение предусматриваются санкции, которые подтверждают серьезность правила.

Семейный договор

Ребенку надо помочь принять даже самые разумные правила:

• Определите самое важное для вас в поведении детей: снимать обувь, приходя домой; здороваться; говорить «спасибо»; не есть в комнате, перед телевизором… Правил и ограничений не должно быть много.
• Договоритесь между собой: важно, чтобы у взрослых были единые требования. Будьте готовы удерживать границы дозволенного.
• Огласите правила. Если ребенку важно участвовать в их обсуждении, дайте ему возможность привести свои аргументы, всерьез отнеситесь к тому, что он предложит.
• Определите, какими будут санкции, если ребенок нарушит правило. Предупреждая о наказании, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. Помните, что санкции могут касаться развлечений, но не жизненно важных занятий.
• Изложите правила на бумаге (нарисуйте или напишите) и поместите на видное место: важно, чтобы ребенок их обязательно заметил.
• Время от времени пересматривайте правила. И всегда оставляйте за ребенком право на ошибку.

Четкие ограничения

Они необходимы в ситуациях, когда речь идет о жизни, здоровье или безопасности ребенка и окружающих его людей. Ограничения (как и правила) должны быть понятны детям («Нельзя бить рукой по стеклу: если оно разобьется, ты порежешься и тебе будет больно»), и их не должно быть много. Если ребенок живет лишь среди запретов (не ходи, не трогай, не открывай, не стучи), он бессознательно воспринимает их как сигналы о том, что никому вокруг нет дела до его желаний и устремлений. И ему приходится приносить их в жертву для того, чтобы выжить. Кроме того, в такой семье ребенок растет с ощущением внутреннего дискомфорта, а это не менее разрушительно, чем жить в мире, где все разрешено. В первом случае у ребенка нет возможности себя реализовать, а во втором под угрозой оказывается его безопасность. Многим родителям кажется, что ограничения и запреты оберегают детей от всего опасного и ненужного. Действительно, у того, кто живет за высокими, крепкими стенами, может появиться ощущение, что он защищен, – но это временное чувство. Чрезмерные (неоправданные, жесткие) ограничения вызовут протест и будут нарушаться, а в результате потеряют смысл. Кроме того, из чрезмерных ограничений вырастает ограниченность. Нередко даже совсем маленьким детям внушают: нельзя делать то, что не нравится окружающим. Уже в песочнице малыша заставляют делиться («стыдно жадничать»), запрещают ему громко плакать («это мешает взрослым»)… Его постоянно дергают: не делай, не шуми, не трогай… И, когда ребенок вырастает, он чувствует себя настолько неуверенно, что все время непроизвольно оглядывается на других: «что подумают?», «что скажут?», «как оценят?». Чрезмерным ограничениям дети настойчиво сопротивляются в подростковом возрасте. Они ведут себя деструктивно, разрушая мир (и отношения) вокруг себя. Но так они пытаются выскочить из тесной скорлупы запретов, разрушить стены, которые вокруг них поставили родители.

Основы авторитета

Баланс правил не только дает детям ощущение безопасной, стабильной и закономерно текущей жизни, но и поддерживает авторитет родителей. Строгие и чрезмерные ограничения, наоборот, вносят в детскую жизнь ощущение тревоги, нестабильности и лишают нас авторитета. Авторитет – емкое понятие. Можно сказать, что это психологически убедительные правила и ограничения, которые родители предлагают ребенку. Эта убедительность достигается в том случае, если требования внятны, обоснованны и соблюдаются всеми членами семьи. Ребенку трудно расти без поддержки взрослых: узнавать законы мира, в котором он живет, учиться уважать других людей и самого себя. «Конфеты, которые ты взял в магазине, мы вернем продавцу: если никто не будет платить, ему не на что будет жить». Ребенок должен понять: правила взрослые придумали не для того, чтобы докучать детям, сами взрослые им тоже подчиняются. Потому что так устроен мир.

Нас пугает само слово "наказание": в нем слышится отзвук времен, когда отношения в семье строились лишь на подчинении. Сегодня мы убеждены в необходимости любви и диалога в воспитании. Но как правильно установить границы, без которых ребенку трудно сохранить душевное равновесие?

«Он никого не слушает!» – жалуется мама 5-летнего Севы. «Она все время огрызается!» – продолжает мама 13-летней Алисы. «Сколько его ни ругай, он все равно продолжает безобразничать!» – добавляет папа 9-летнего Левы… Многие родители признают, что не знают, как справиться со своими детьми. Желание выйти за установленные границы заложено в природе ребенка. Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и свои отношения с родителями. Доводя взрослых до предела, он словно проверяет нашу силу: ведь если родители не умеют постоять за себя, то ребенок не может быть уверен, что они защитят его в случае опасности. Это может несколько утешить, но вряд ли поможет нам справиться с ежедневными трудностями воспитания. 36-летний Георгий признается, что перестал садиться за стол со всей семьей: «Я не могу больше слышать, как моя 4-летняя дочь поднимает крик, если ее пытаются накормить хоть чем-то, кроме макарон!» Признать свое поражение – не выход, но как же быть? «Наши родители знали, что делать в таких случаях, – говорит Георгий. – Не могу сказать этого о себе…»

Эра детей-королей

Сегодня многие родители больше не умеют наказывать своих детей. Само слово «наказание» кажется почти неприличным: в нем слышатся отголоски авторитаризма, оно отбрасывает нас на десятилетия назад, когда детей воспитывали с помощью подзатыльников и порки ремнем. Жесткое воспитание – наследие многовековой традиции: дети росли не имея никаких прав, только обязанности, и главная из них – слепое повиновение старшим. С тех пор отношения изменились – во многом благодаря трудам психологов, педиатров и учителей. На смену принципам подчинения и долга пришли любовь и понимание того, что ребенок – это личность, заслуживающая нашего внимания и уважения. В России смена подхода к воспитанию совпала с изменениями в общественной и экономической жизни, произошедшими в конце 80-х годов прошлого века. Разрыв с привычной идеологией – это не что иное, как слом традиций, который всегда порождает фундаментальную неуверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне, в выбираемых способах действия. Крупнейший американский психолог Эрик Эриксон (Erik Erikson), исследуя влияние социальных факторов на развитие личности ребенка, выяснил, что его эмоциональное здоровье в значительной степени зависит от уверенности матери в том, что она правильно с ним обращается. Когда она в этом не уверена, ребенок чувствует ее тревогу и растет с ощущением внутреннего дискомфорта. Когда меняется социальная система, в обществе неизбежно возникает ситуация неопре деленности: одни традиции утрачиваются (в том числе и в стиле семейного воспитания), от других мы добровольно отказываемся, хотя еще и не готовы выработать новые. Отсюда такое смятение в умах многих современных родителей. То, что в последние 20 лет отношение к детям стало более доверительным и уважительным, не подлежит сомнению. А тем временем на приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными мамами и папами. Понимая необходимость диалога в воспитании, родители признают, что нужно устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана и сам же от этого страдает. Ведь он не чувствует себя в безопасности и не может гармонично развиваться, если не знает различий между дозволенным и недозволенным.

Чувство вины

«Не нанесу ли я ему травму?», «Буду ли я хорошей матерью?» – многие родители испытывают чувство вины и не могут решить, как надо действовать. «Я боюсь его наказывать – вдруг он меня разлюбит?» – признается Вера, мама 4-летнего Кирилла. Когда ребенок ощущает, что наказание несправедливо (слишком эмоционально, грубо по форме или просто ошибочно), он обижается и нередко становится агрессивным. Родители же в таком поведении видят лишь свидетельство его нелюбви – расстраиваются, чувствуют еще большую неуверенность в себе и не знают, как реагировать на его слова и поступки. Прошлым поколениям родителей было достаточно, чтобы дети их уважали. Современные мамы и папы хотят большего, они стремятся установить с детьми отношения дружеские, любовные… Но это предполагает равенство партнеров, а читать, что взрослый и ребенок могут общаться на равных, – это глубочайшее заблуждение. В отличие от дружеского или любовного союза детско-родительские отношения по определению асимметричны: взрослый несет ответственность за ребенка, который еще очень во многом зависит от него.

Наказать – от слова "наказ"

Детям необходимо чувствовать себя защищенными. Воспитывая, мы должны ограждать ребенка, в частности, и от его собственных порывов, пока он не научился контролировать себя сам. Поэтому во многом воспитание опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным. Если посмотреть в словарь Даля, мы увидим, что «наказать» означает не только наложить санкции, но сначала дать наказ (повеление, предписание, инструкцию). Наказание – это всегда реакция на нарушение правила, о котором ребенок знал. Именно поэтому родительские слова должны быть совершенно определенными. Например, лучше сказать «Ты должен быть дома в 10 вечера», а не «Я хотел бы, чтобы ты возвращался до 10 вечера». Быть твердым не означает быть злым. Интонация, взгляды, жесты должны соответствовать смыслу слов. Сказать «Я запрещаю тебе выходить из дома» таким же голосом, как «Лучше останься с нами», – значит лишить свои слова всякой убедительности. Если мы не дали ребенку понять, имеет ли он дело с пожеланием, просьбой или обязательным требованием, он не знает, что проявляет непослушание, а потому чувствует себя несправедливо наказанным.

Оставаться на связи

«Я его не наказываю, – говорят некоторые родители, – никогда не лишаю его того, что он любит, не поднимаю на него руку – просто перестаю с ним разговаривать». Игнорирование ребенка (как и постоянные насмешки, публичное обсуждение его поступков или внешнего вида) эпизодически встречается даже в самых благополучных семьях. Мало кто из родителей расценивает такое поведение как эмоциональное насилие над ребенком, но именно таковым оно и является. Такое поведение взрослых унижает достоинство ребенка (сколько бы ему ни было лет), подрывает его доверие к миру, снижает самооценку, рождает страх и тревогу. Опасность еще и в том, что формируется алгоритм семейного взаимодействия, который может передаваться из поколения в поколение. Когда мы в детстве терпим эмоциональную жестокость родителей, став взрослыми, нередко мы так же ведем себя по отношению к собственным детям. И считаем это социально приемлемым и даже справедливым.

Верно отмеренные наказания

Воспитывать – значит учить детей быть ответственными. Именно поэтому ребенок должен знать, что последует, если он не выполнит требование родителей. «Я хочу, чтобы ты навел порядок у себя в комнате. Если ты этого не сделаешь, то тебе придется убираться еще и в гостиной». Предупреждая ребенка заранее о санкциях, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. А если он не слушается? В этом случае никаких компромиссов: родители должны применить то, о чем предупредили ребенка (но не больше). Ведь множить угрозы наказания и не осуществлять их – прямой путь к тому, что он вообще перестанет обращать внимание на слова взрослых. И, конечно, родители должны быть уверены в том, что сами способны применить обещанные санкции. Но как быть с выходками, которые откровенно выводят нас из себя? Шлепок по попе – понятная реакция, но наказания в гневе никогда не достигают цели. Если ребенок безобразничает, нужно пресечь это, не дожидаясь, пока вы перестанете себя контролировать. Физическое наказание под горячую руку – плохое наказание еще и потому, что оно унижает ребенка. Когда сын или дочь возбуждены и не слышат ваших слов, нужно ограничить их активность. Того, кто помладше, стоит просто прижать к себе: «Остановись, успокойся, считаем до…» Того, кто постарше, можно усадить на стул, отправить в другую комнату. И таким образом остановить ребенка не унизительным для него способом. Это даст ему время «остыть», подумать, а родителям – просить себя, необходимо ли наказание, а если да, то какое именно. Но оно всегда должно быть соразмерно проступку. Нельзя наказывать одинаково, скажем, за опоздание, оскорбление или обман: шкала действий взрослых должна учитывать степень тяжести проступка и в каком-то смысле воплощать иерархию ценностей, принятых в семье. А если ребенок переживает и раскаивается в своем поведении? Наказывая его и в этом случае, мы поступаем механически, а воспитание – процесс гибкий. Ребенок должен быть уверен: что бы он ни сделал, родители любят его. Поговорите с ним о том, что произошло сегодня. Не вспоминайте его прежние поступки. Выслушайте его и простите.

Последнее средство

Часто, наказывая ребенка, родители лишают его чего-то важного: например, запрещают гулять, смотреть телевизор, встречаться с друзьями, играть за компьютером. Ограничения иногда действительно эффективны, но они не должны быть унизительными вроде: «Будешь ходить в старой одежде, а твою новую куртку мы уберем, пока ты не исправишься». Лишать можно развлечений (телевизора, видеоигр, права куда-то пойти вечером), но не занятий, которые дают ребенку возможность развиваться как личности или жизненно важны для него (спорт, искусство, еда). И, конечно, они должны быть временными: «Ты лишаешься возможности играть за компьютером ровно на три дня». Родителям также важно не забывать, что для маленьких детей внимание и присутствие взрослых – это удовольствие и счастье их жизни. Детям достаточно лишиться их на несколько минут, чтобы они почувствовали себя наказанными сверх меры! Санкции, связанные с исправлением ситуации, напоминают ребенку о его ответственности. Починить сломанное, убрать в комнате, где был устроен беспорядок, отчистить испачканную мебель… Ребенок знает, что поступил плохо, злится на себя, а прилагая физические усилия, исправляет ситуацию и освобождается от груза этого чувства. Такие наказания уместны для детей старше 5 – 6 лет. Главное – чтобы наказание оставалось последним средством, когда напоминаний о принятых в семье правилах и объяснений оказывается недостаточно. Иначе существует риск вступить с ребенком в отношения постоянного конфликта, в которых родители будут вынуждены раз за разом ужесточать санкции. Если наказания становятся единственным способом добиться подчинения, значит, нарушены сами основы взаимоотношений взрослого и ребенка, и родителям необходимо задуматься, как их перестроить и вернуть свой авторитет. В этом случае нередко необходима профессиональная помощь психолога. Любое наказание имеет привкус поражения: мы не смогли легко и естественно добиться от ребенка того, что считаем правильным. Что ж, может быть, дело в том, что идеальных родителей действительно не бывает!

Стремясь достичь идеала любой ценой, мы не успеваем увидеть своего ребенка, понять, что для него ценно и важно. Как же изменить эту обидную для родителей ситуацию?

Порой кажется, что мы всем обществом словно играем в игру: поделились на группы специалистов в разных областях – врачей, психологов, инструкторов по питанию и сексуальности, – каждая группа придумывает нормы, и все стараются до них дотянуться. И есть главное правило: нужно все время быть счастливым и сделать абсолютно счастливыми своих детей. Наказание за ошибки в игре – тревога. Она не позволяет нам отвлекаться, мы тщательно следим за обновлениями в списке, мы очень этим заняты и перестаем замечать и себя, и детей.

Мнение эксперта

Екатерина Жорняк – психолог, нарративный консультант.
– Что сегодня мешает родителям с легким сердцем и сознанием собственной правоты воспитывать своих детей?
Испытывая чувство тревоги, мы перестаем замечать то, что волнует и радует наших детей, не знаем, к чему они стремятся и о чем мечтают. Вместо них мы как будто видим персонажей компьютерной игры, которых надо довести до определенного уровня. Тревога не разрешает родителям любить детей, а заставляет их выращивать, формировать, строить их будущее… Так что же, тревожиться о детях не значит их любить? Могу поделиться результатами своих личных наблюдений за тревогой. Она против того, чтобы родитель видел и слышал ребенка, замечал его достоинства и цели, был на его стороне, хотел для него лучшего (в его интересах), то есть делал для ребенка не то, что надо, а то, что для него действительно важно. Она не дает и просто делиться с ним – своими знаниями, опытом, а призывает просто «утрамбовывать» в него все это. Увидеть ребенка, понять, что ему ценно и важно, и лишь затем предложить ему помощь, которая, кстати, может состоять и в том, чтобы держаться от него в какой-то момент подальше, – в этом тревога нам не поможет.

– Как же избавиться от тревоги?
Возможно, не все захотят это делать. Решения могут быть самыми разными. Поэтому сначала ее стоит изучить и сделать выводы о ее вреде и пользе. По моему опыту, тревога нас обманывает: выполнить все нормы одновременно не удастся никому и никогда, а значит, вечный покой с чистой совестью недостижим. Кроме того, постоянно подхлестывая нас и убеждая постараться еще чуть-чуть, чтобы сделать ребенка достаточно самостоятельным и послушным, уверенным и скромным, занятым и ненапряженным, она прячет от нас главный парадокс: таким сложным путем мы просто пытаемся обрести приз – счастье и покой, которому и так ничего не мешает, кроме нее самой. И в-третьих, она уверяет нас, что без нее мы не справимся, расслабимся, пустим все на самотек и в конце концов погибнем. Так ли это? Я видела, как, задавая себе подобные вопросы и отвечая на них, родители принимали решение расстаться с тревогой, и у нее не оставалось шансов задержаться в их жизни.