Опубликовано 14 марта 2019, 00:30

Никогда не говорите мужу, что его мама плохая: колонка Яны Поплавской об отношениях со свекровью

Бывают случаи, когда свекровь и невестка любят друг друга, словно мать и дочь. Но чаще всего отношения между мамой мужчины и его женой напоминают триллер.

Обсудить

Никогда не говорите мужу, что его мама плохая: колонка Яны Поплавской об отношениях со свекровью

Каждый из нас знает хотя бы один анекдот про тещу. Но вот чтобы вспомнить хохму про свекровь, нужно серьезно поломать голову. Даже если вы и припомните таковую, то, скорее всего, она будет максимально тактичной и уж точно не такой похабной, как всем известные истории про «зятька и тещеньку».

О том, почему отношения между невесткой и свекровью — это практически минное поле и как на нем обойтись без жертв, в своей новой колонке на «Летидоре» рассуждает актриса, журналист, общественный деятель, преподаватель, мама двух взрослых сыновей Яна Поплавская.

Уже традиционно прошу своих читателей внимательно читать колонки и не додумывать то, чего написано не было. А еще прошу не забывать, что я тоже порой могу иронизировать. В этой теме без иронии не обойтись.

Я давно и долго размышляю над тем, почему между отношениями мужчины к матери жены и женщины к матери мужа существует большое отличие. И пришла вот к какому выводу.

Многие мужчины (особенно в нашей стране) считают, что, взяв в жены женщину, совершают акт благотворения по отношению к семье своей супруги: мол, все ему должны поклониться минимум,в пояс и сказать «Спасибо, милок, что нашу девочку забрал». И, что самое интересное, зачастую это абсолютно не зависит ни от количества денежных купюр в кошельке мужчины, ни от красоты данного персонажа.

Отчасти поэтому все считают нормальным глумиться над тещами. Вот свекровь — это другое дело. Свекровь — это кабель высокого напряжения, это мина (зачастую не замедленного действия).

Женщина, вступающая в брак, должна помнить, что сапер ошибается всего один раз.

Исхода прогулки по минному полю всего два: можно пройти аккуратно, медленными шагами всю жизнь, а можно погибнуть на месте. И, как это нередко случается, погибнуть ни за что! А все почему? Потому что мать мужа — это фактически святой Грааль. И даже если эта женщина не святая, раскрывать на нее рот нельзя.

На самом деле, шутки-шутками, но у меня два сына. Я могу с ними выяснять отношения сколько угодно, но они на полном серьезе говорят: «Если девушка/жена (даже гипотетическая) скажет что-то про мою маму, то я …». В общем, как и многие другие мужчины, за свою маму они готовы порвать.

Актриса уверена, что в любом случае худой мир лучше доброй ссоры

Большинство женщин на подкорковом уровне знают, что свекровь лучше не трогать.

А все из-за того, что мы по сей день со всех сторон слышим фразы из серии: «Что же это ОН не женится на тебе? Наверно, ты не пришлась ко двору ЕГО маме». Почему-то общество считает, что каждая женщина мечтает выйти замуж (хотя это совсем не так) и что именно ОН ее не берет. А если семья распадается, то эти самые кумушки-соседушки говорят: «Это ОН ее бросил», «Это ОН подал на развод». И это все при том, что статистика как раз говорит об обратном: инициатором развода в большинстве случаев является именно женщина!

В нашем мире все с невероятной скоростью меняется, но это некое общественное мнение, отличное от фактов и сухой статистики, продолжает существовать.

При любом раскладе женщина — либо брошенка, либо товар, который «так тому и быть, ОН возьмет».

А что же ОН? Мужчина — это самый дорогой и совершенный бриллиант, который нужно холить и лелеять. Как его сберечь, если у мужчины есть мама, спросите вы. Правильно, нужно с мамой поладить!

Да, в деревнях всегда говорили «Ночная кукушка дневную перекукует», но в современных реалиях эта «мудрость» не всегда работает, ведь многие женщины в одиночку растят детей. И для таких мальчиков мама — это свет в оконце.

Женщине, а особенно молодой, очень сложно понять, что за персонаж такой — мама мужа. Часто по глупости и неопытности своей они начинают вести со свекровью кровопролитные войны.

Я категорически против войн между невесткой и свекровью. В данном случае даже худой мир лучше доброй ссоры.

Безусловно, авторитарные свекрови (особенно одинокие женщины) начинают выкручивать руки молодой семье и следить буквально за каждым их шагом. Да, это не правильно! Но разумна в этом случае одна-единственная вещь — никогда напрямую не говорите своему мужу, что его мать плохая! Тем самым вы наносите чудовищное оскорбление мужчине. Почему? Все просто. Для большинства мама — это тот человек, который положил на него жизнь.

Существует отдельная категория свекровей, которых вполне можно назвать чокнутыми. Они настолько зациклены на своих сыночках, что каждый день, как мантру, повторяют «Мой сын — это мой главный мужчина в жизни». Эффект этой «молитвы» очевиден: любая невестка (даже самая прекрасная на свете) не придется ко двору такой женщине!

Что хочет сделать невестка в подобной ситуации? Разумеется, перевоспитать всех — и мужа, и свекровь. Но это ошибочный путь: взрослого человека не переделать! Вам не удастся перевоспитать мужа, потому что его воспитывала вот эта «плохая» мать.

Яна со своим младшим сыном Никитой

И поэтому, когда вы говорите любимому, что его мать — плохая, то подразумеваете, что он сам плохой!

Вы подразумеваете, что это ОНА его не так воспитала, не тому научила, да и вообще ОН ничтожество. «Ты взрослый мужик, у тебя дети, а мать твоя все лезет со своей песней «Мой сыночек, мой сыночек». Тошнит уже! Ты не сыночек, а мой муж!» — говорит разъяренная жена.

Вроде бы вы своей тирадой хотели «забрать» мужа у мамы, но, сами того не замечая, вы их объединили. И тогда против вас начинают воевать уже двое… Кто потерял от этого? Потеряли все!

Рассчитывать на то, что пазл сойдется и Вселенная подарит умной свекрови умную невестку и в семье всегда будет мир, не стоит. Так случается, но крайне-крайне редко. Обычная история такова: часто матери тянут сыновей на себя, приговаривая «Ты плохой сын», а жены тянут в свою сторону, крича «Ты плохой муж, у тебя своя семья».

То есть невестка имеет в виду: «Я забрала вашего сына, идите, мама, гуляйте!» А мама-то не хочет никуда гулять, ведь это же ее сыночек, ее мальчик. Ей надо проверить, как он кушает, проконтролировать, под теплым ли одеялом спит. «Пришла мадам какая-то непонятная и ставит над моим дитятко опыты. Наверно, позабыла, что жен может быть сколько угодно, а мама всегда одна», — думает свекровь. И еще один момент.

Дорогие невестки, не рассчитывайте, что за сделанное добро в адрес свекрови вас кто-то похвалит или поблагодарит.

Во-первых, все равно все будет «не так, как надо». Во-вторых, все равно, это сделали не вы, а ЕЕ сын!

Я тоже была невесткой и сталкивалась с подобными ситуациями в своем первом браке. Например, готовка. Без зазрения совести могу сказать, что роскошно готовлю (спасибо детству, которое я провела на Северном Кавказе). Мама моего первого мужа готовила нормально, но очень простые блюда. Так вот, Тамара Николаевна (а она тогда жила на этаж выше нас) приходила к нам с Сергеем домой, когда нас не было, и исследовала холодильник вдоль и поперек. Вечером она говорила: «Яна, я посмотрела, ты борщ сварила. Борщ густоватый у тебя!» А когда свекровь увидела, что я сливаю первый бульон и снимаю жир, у нее случилась истерика.

Даже умение потрясающе готовить не спасло Яну от недовольства свекрови

Однажды в эпоху тотального дефицита мне посчастливилось достать безумной красоты белый тюль. Я повесила его в нашей однокомнатной квартире. Однажды прихожу домой, смотрю в окно и никак не могу понять, что у меня с занавесками. Оказывается, Тамара Николаевна решила «сберечь тюль от пожелтения» и укрыла батарею полотенцами.

Похожая ситуация была с нашими свадебными сервизами. Разумеется, красивая посуда была конфискована на случай праздника. А каждый день пользоваться, по мнению свекрови, нужно было старой посудой из разных сервизов.

Я как-то собрала всю эту посуду в коробку и отнесла на помойку. Не на ближайшую, разумеется (я понимала, чем дело может закончиться). Свекровь чуть не поседела! И подобные случаи происходили каждый день. Это было адом!

За то время, пока мы с Сергеем жили на той квартире, лишь однажды сделали ремонт. А у свекрови ремонт был сделан три раза — потому что все было «не так, как надо»! Все бытовые вопросы лежали на мне.

Я работала золотой рыбкой, я пыталась объяснять, разговаривать, на что мне свекровь говорила: «Об этом я поговорю не с тобой, а со своим сыном».

Все эти ситуации меня выбешивали и безумно обижали настолько, что я «билась головой о стенку» и «скрежетала зубами». Конечно, все это были лишь мои внутренние монологи. Мужу я говорила: «Сережа, мы же живем отдельно, поговори, пожалуйста, с мамой». Он смотрел на меня и отвечал: «Мне не хочется выяснять отношения с мамой. Это ничего не изменит. Да, я все понимаю, но как я ей об этом скажу?»

Я понимала, что нужно как-то договориться, иначе ничего хорошего не получится. Но в то же время я понимала, что существует такое понятие, как уважение к матери мужа. Я знала, что раз я люблю этого мужчину, то априори должна уважать человека, который дал ему жизнь и вырастил его.

По своему собственному опыту и опыту моих подруг, могу сказать, что это выигрышный лотерейный билет, если вам посчастливилось породниться с замечательной и умной женщиной, которая не вмешивается в ваши отношения, которая ценит мир в семье, которая вам помогает хотя бы тем, что не мешает. А если еще она с внуками иногда проводит время, то такую свекровь нужно хранить, оберегать и молиться на нее!

Есть потрясающие истории дружбы невесток и свекровей.

Например, одна моя приятельница после развода с мужем продолжает общаться с бывшей свекровью. И не просто общаться, они даже вместе ездят отдыхать — приятельница, ее новый муж и экс-свекровь!

Конечно, подобная дружба — случай, скорее, исключительный. Но я знаю одно: война со свекровью — это печальный финал ваших отношений. Брак — это всегда история о терпении.

Яна на свадьбе старшего сына Клима

Вы выходите замуж не только за мужчину, но и за его семью.

Можно сколько угодно говорить свекрови: «Это моя семья, не вмешивайтесь». Но на данном этапе это бесполезно. Это нужно говорить женщинам, которые только растят невзрослых мальчиков. Хорошо, если они еще тогда уяснят, что должны вырастить детей, выпустить их в жизнь и не наломать дров.

Мы все хотим счастья. Счастья всегда желают, когда произносят тост. О счастье своих детей мамы молятся. Но меня удивляет, насколько настырно матери лезут в семьи своих детей! Я не понимаю, а как же то счастье для ребенка, о котором вы просили еще буквально вчера? Своим вмешательством вы раздираете сына пополам, вы мучаете его.

В этой войне воюют две женщины, но посередине-то оказывается мужчина, которого вроде бы любит и мать, и жена.

А как насчет того, чтобы хотя бы иногда вспоминать Соломонову притчу, где настоящая мать ребенка отпустила, лишь бы спасти ему жизнь?

Это самая сложная миссия на земле — быть хорошим и достойным родителем, чтобы потом стать классной тещей или классной свекровью. Нужен ум, мудрость, чтобы понимать, что сын любит, что это его жизнь, и он ее пройдет сам, рациональный подход, жертвенная любовь, которая долго терпит.

Я себя практически в узел завязываю, но не сую нос в отношения своих сыновей.

Конечно, мне хочется это сделать! Но персональная смирительная рубашка у меня всегда наготове. Да, у меня были ошибки. Но, слава Богу, они были «обезврежены» еще в зачаточном состоянии.

Не позволяйте ситуации заходить в тупик — можете потерять сына! Помните, для мужчины женщина очень важна.

Неверно идти в бой с кулаками. Это глупо, потому что вы любите сына и вам нужны внуки. Нет смысла переделывать женщину, которую выбрал ваш сын!

Но если все-таки под воздействием эмоций конфликт произошел, иногда лучше сделать первый шаг, даже если вы считаете себя не виноватой.

У меня была соседка, которая обожала своего сына и терпеть не могла невестку. Как-то наговорила девушке все, что о ней думает, и в итоге не видела внука год. Елена Александровна пришла ко мне и говорит: «Что делать? Невестка беременна вторым, а я ее оскорбила. Сын трубку не берет… Я одна, обо мне все забыли». На мой вопрос, почему она не попросит прощения, Елена Александровна воскликнула: «Чтооо? Это я должна просить прощение у этой? Да никогда в жизни!» По всей видимости, она обдумала то, о чем мы говорили целый вечер, утром позвонила невестке и извинилась. Нина сказала: «Спасибо. Приезжайте, мы вас ждем».

Яна всегда была в хороших отношениях с подругами сыновей

Свекрови, поймите, мужчина становится таковым, когда у него появляется СВОЯ женщина. Да, вы его мать, и вы сделали ему много хорошего, но ему нужна ЕГО женщина, о которой он, как самец, заботится, с которой он создаст семью, продолжит свой род.

Если конфликт в семье дошел до критической точки, практически всегда мужчина выберет жену, а не мать.

И свекровь, которая растила ребенка, которая не спала ночи напролет, проиграет.

Не бывает во всем плохих людей. Ну да, невестка может не готовить (сейчас многие не готовят), она может «не так, как нужно» ухаживать за сыном. Но сына-то вашего все устраивает, он любит ее!

А ведь случается, что свекрови выигрывают битву и добиваются своего. Думаете, после этого в доме воцаряется мир? Как бы не так! Часто в сторону матери летят камни упреков: «Это ты отобрала МОЮ жену», «Это из-за тебя я разлучен со СВОИМИ детьми», «Это по твоей милости я сейчас одинок!» Сами понимаете, после такого ни о каких хороших отношениях между матерью и сыном не может быть и речи. Чтобы этого не случилось, заклинаю вас, не лезьте в отношения взрослых детей!

И уж точно, что бы ни происходило, никогда нельзя оскорблять мать мужа! Нельзя требовать, чтобы сын разорвал отношения с матерью. Поверьте, тогда закон бумеранга сработает на 1000%.

Умнее сохранить мир, потому что сегодня это ваша свекровь, а завтра вы окажетесь в шкуре свекрови и так же, как и она, скажете «Елки-палки, как же так? Мальчик мой зайчик нашел какую-то кикимору!»

Всегда тяжело принимать в семью чужого человека, но, если вы правильно поступите, то этот чужой человек станет вам очень близким.

У меня всегда были очень хорошие отношения с девушками моих сыновей.

Я не лезла с советами и замечаниями. То, что мне не нравится, я предпочту либо не сказать вовсе, либо сказать мягко, завуалированно. Почему? Потому что я дорожу своими сыновьями. Я не хочу их терять! Я хочу, чтобы они всегда могли прийти ко мне, чтобы рассказать о своем счастье, радости, горестях. Я хочу, чтобы наши отношения были открытыми настолько, насколько это возможно.

Не надо держать руку на пульсе своих взрослых сыновей.

Не надо дергать своего мужа по поводу его матери. Все должно быть взвешенно и разумно, тогда вы не будете бесконечно напевать себе строки «Думайте сами, решайте сами — иметь или не иметь».

Если вы хотите иметь мужа, то будьте готовы иметь и свекровь. Если вы хотите иметь сына, то будьте готовы иметь невестку. И тогда будет вашей семье счастье!

Фото: Максим Максимов; личный архив Яны Поплавской; Instagram@the_yana_poplavskaya