Будьте адекватны прежде всего к себе, а потом уже к своим детям: колонка Яны Поплавской

Будьте адекватны прежде всего к себе, а потом уже к своим детям

У ребенка свой характер, у учителей свое мнение, у мужа свои представления о том, каким должен быть идеальный семейный очаг. А у женщины… свои способы найти компромисс в любом вопросе. Об этом рассуждает актриса, журналист, общественный деятель, преподаватель и мама двух взрослых сыновей Яна Поплавская.

Две недели назад мы опубликовали первую часть текстовой версии встречи нашего колумниста Яны Поплавской с родителями на пикнике SelfMama Day.

Сегодня мы публикуем вторую часть интерактивной беседы. В ней Яна продолжает рассуждать о «ленивом родительстве», об отстаивании интересов своих детей перед чужими людьми и о праве сыновей и дочерей на собственную территорию и личную жизнь.

Легко ли быть ленивым родителем

Моя подруга однажды сказала: «Ты разговариваешь со своими детьми 24 часа в сутки. Они будут профессорами». А я ответила: «Поверь, не будут. Если они из моих разговоров поймут хотя бы 10-15 %, я буду абсолютно счастлива». И это так. Чем больше вы говорите с ребенком, а не занимаете его этими дурацкими девайсами, тем лучше.

Сунуть ребенку планшет или смартфон – это же так удобно! Родителю нужно сделать колоссальное усилие над собой, чтобы удержаться от этого… Но я никогда сыновьям не давала гаджетов. У нас не было компьютерной зависимости.

С одной стороны, ленивый родитель разрешает своему ребенку очень многое. С другой стороны, мы должны понять:

чтобы стать таким ленивым и якобы небеспокоящимся родителем, нужно иметь колоссальную силу воли.

Могу вам рассказать о своих наблюдениях. Мой младший сын чудовищно убирает. Однако он потрясающе готовит. И я поняла, что у нас будет бартер: я ему помогаю наводить в квартире чистоту, а он отправляется на кухню. А вот мой старший сын – педант. Он убирает в доме так, что всех замучает: «Тут нечисто, нужно было по-другому сложить вещи...»

Яна Поплавская во время встречи с читателями «Летидора»
Яна Поплавская во время встречи с читателями «Летидора»

Как отстоять права своего ребенка

Вы должны понимать, что ребенок рождается со своим характером. Ребенок – это не ровный кирпичик, который нужно укладывать в одинаковые стеночки. Проблема многих родителей, да и учителей в том, что они этого не понимают.

Учителя и воспитатели вообще отдельная тема. Они частенько пытаются навязать детям свои правила «игры» и могут плохо отзываться о ваших детях. Но не разрешайте им этого делать!

Вы единственный тыл у своего ребенка!

Если воспитатель говорит, что ваш сын себя плохо вел, проведите такой эксперимент. Сначала спросите преподавателя: «Что хорошего вы можете сказать о моем ребенке?» А уже затем поинтересуйтесь о плохом. Я вас уверяю, воспитатель «зависнет», он будет думать: что же хорошего в этом ребенке? Потому что ему не хочется видеть хорошее, ему хочется находить плохое.

Разберитесь, что произошло, и только потом предпринимайте какие-то шаги. Детский сад, школа, социум – ребенок испытывает страшный прессинг. Но дети весьма устойчивы к этому. Правда, до определенного момента. Впоследствии плохо становится именно вам.

Вы превращаетесь в психически неуравновешенного человека, который все время думает о том, что ребенок, которого вы очень любите, является сообщником вашего психоза.

И вы начинаете обижать его, он начинает обижать вас. Вы все время думаете, как бы пройти этот период без эксцессов. Не выйдет. Вы должны быть своему ребенку только помощником. Но начинать нужно, пока ребенок маленький, потому что закладывается все именно в детстве. И это мое глубокое убеждение.

Я всегда призываю родителей не ругать детей за тройки и двойки. Я убеждена, что плохая оценка в школе и уровень интеллекта ничего общего друг с другом не имеют.

Средний балл моего школьного аттестата 3,2.

В институте я училась на повышенную стипендию. Сейчас я читаю лекции в ведущих вузах и являюсь лауреатом нескольких государственных наград.

Ну, так что, оценки, которые я получала в школе – оценочная категория моего интеллекта? Я думаю, что нет.

Поймите, внешняя среда очень агрессивна. Если вы не будете отстаивать позицию детей и свою собственную, то вас начнут ломать.

Клим поздравляет Яну с Днем рождения (2003 год)
Клим поздравляет Яну с Днем рождения (2003 год)

Как не вмешиваться в личную жизнь ребенка

Иногда меня спрашивают: «Вы что, не любите своих детей? Не хотите знать, что происходит в их личной жизни?» На это я отвечаю: «Очень люблю. Я хочу знать о них все. Если можно было бы «кино» посмотреть, я бы посмотрела. Но этого делать нельзя».

Когда все-таки у меня это желание становится непреодолимым, я вспоминаю себя в их возрасте. Мне не нравилось, когда родители лезли в мою личную жизнь. Мне не нравилось, когда родители все время говорили, как нужно сделать, и при этом не давали это сделать.

Когда я совершала какие-то ошибки, я шла к папе. Папа очень быстро понял, что для меня очень важен диалог с ним. Но при этом он никогда мне не говорил, что я поступила неправильно. Он делал очень хитро, говоря: «Ты знаешь, я не могу быть тобой, потому что я твой отец и я мужчина. Наверное, в этой ситуации я поступил бы по-другому. Как поступила бы в этой ситуации женщина – мне неизвестно. Но могу тебе дать совет со стороны мужчины. Хочешь?» Первое время я гордо отказывалась. Потом, конечно же, передумала. Я говорила:

«Пап, я не знаю, что делать, я совершила глупость…»

Он отвечал, что думает по этому поводу, но был убежден в том, что я могу поступать так, как считаю нужным.

Он научил меня думать перед тем, как совершить какой-либо шаг. Он говорил: «Да, ты тотально ошиблась. Но и это можно исправить! В следующий раз ты точно поступишь по-другому». На все мои жалобы о том, что мне больно, ужасно, плохо, тяжело, он отвечал: «Так происходит со всеми, зато у тебя появится свой собственный опыт». Папа был лучшим другом для меня. Когда я выросла и у меня появились свои дети, я подумала, что я очень хочу быть для них именно таким родителем.

Нет такой книги, где были бы написаны формулы успеха, любви, жизни. Но есть мы с вами.

И мы можем делиться с детьми своим опытом, растить их так, чтобы они умели видеть в этом мире не только себя, но и других.

Нужно, чтобы ребенок умел общаться, чтобы в этом общении ему было легко. Если вы ребенка замкнете на себе, он не сможет найти друзей. Я призываю родителей к тому, чтобы они были адекватны. Прежде всего к себе, а потом уже к своим детям.

Маленький Никита
Маленький Никита

Как вести себя с ребенком-манипулятором

Часто бывает так, что ребенок ведет себя с каждым из родителей по-своему. Например, ведет себя хорошо, слышит просьбы, когда он с мамой, и становится абсолютно несамостоятельным и ленивым, когда общается с папой.

Конечно, в этой ситуации вам хочется поставить вопрос ребром – поговорить и с чадом, и с мужем, доказать, что ваша «методика воспитания» самая правильная. Но этого делать нельзя! Не вмешивайтесь в отношения ребенка с отцом!

В семье никогда не будет так, что у ребенка одинаковое отношение и к маме, и к папе.

Особенно если речь идет о девочках. Они пап любят безумно!

А еще дети – самые фантастические манипуляторы в мире. Если папа позволяет манипулировать собой, не вмешивайтесь вообще. Если игрушки не убраны, а вам нужно, чтобы они были убраны, скажите своему мужу: «Милый, ты не договорился с ней? Тогда убирай ты». Пусть он сам выбирает: делать работу самому или все-таки как-то договориться с ребенком. Если он постоянно будет уступать, то манипулирование вряд ли когда-нибудь закончится.

Моя сестра, например, вертела папой на раз-два-три. Она приходила, смотрела на него каким-то особенным взглядом, и наш строгий папа превращался в ватную игрушку.

Как донести до ребенка, что такое «нельзя»

Мой младший сын совершенно не понимал, что такое «нельзя». Когда Никита в очередной раз взобрался на подоконник и напугал меня этим, я решила, что пора действовать. Я купила в аптеке коврики для спины (которые с колючками) и прикрепила их скотчем ко всем подоконникам. Ник залезал и вопил: «Почему он такой колючий?» Я отвечала: «Подоконник устал от тебя, и у него выросли колючки». После этого как отрезало.

Или ситуация с розетками. Я ему запрещала к ним приближаться, но он снова и снова предпринимал попытки разобрать розетку. Никита вытаскивал оттуда затычки, как-то раз даже засунул туда шпильку... Однажды, когда он в очередной раз возомнил себя электриком, я сказала: «Ты знаешь, там живет ток. Там его дом. И он очень не любит, когда к нему ходят в гости». В ответ я услышала категоричное «А я все равно туда залезу». Конечно, он снова туда полез. А я в это время кольнула ему иголочкой в попу (у детей ведь слабо развита причинно-следственная связь). Я говорю: «Что, укусил? А кому понравится, когда без приглашения лезут к нему в дом?» Больше Никита в гости к току не ходил.

Как сохранить семью и не прогнуться

Не слушайте людей, которые в случае внутрисемейной неприятности советуют вам все бросить и гордо хлопнуть дверью. Бросить – это просто, а вот для «реставрации» требуется и умение, и выдержка. Слушайте подругу, которая вам скажет: «Я все понимаю, ситуация вот такая, но в каждом дому по кому», – и предлагает разные варианты решения проблемы.

Если вам говорят, что «Все мужики сво…», «Ты абсолютно права» и так далее, перед вами не подруга! У вас должен быть человек, который скажет: «Ну а разве ты соткана из всего хорошего?»

Вам нужен тот, кто поможет разобраться в ситуации. Никогда не рассказывайте все до конца. Надо сдерживаться. У всех же жизнь сложная. Иногда кажется, что у кого-то она осыпана лепестками роз. Ничего подобного. Даже у самых успешных, умных людей наступают периоды таких испытаний, что на их фоне ваши проблемы кажутся полной ерундой.

Всегда думайте о том, как вам сохранить семью и не прогнуться. Потому что, если вы будете прогибаться, на вас буду наступать, вас перестанут уважать. Одна моя подруга-мусульманка однажды сказала мне хорошую вещь: «Яна, ты редкая женщина. Ты даже дома всегда следишь за собой. Я никогда не видела тебя с грязными волосами или в каком-то неопрятном виде. Просто большинство ваших женщин делают странную вещь: они приводят себя в порядок, только когда выходят из дома. А для нас очень важен муж. Это тот единственный мужчина, для которого мы должны выглядеть очень хорошо».

Прислушайтесь к этому и присмотритесь к себе!

Фото: личный архив Яны Поплавской; архив организаторов пикника SelfMama Day

Читайте другие колонки Яны Поплавской:

Я раньше думала, что любовью испортить нельзя

Переходный возраст — сложный период не для ребенка, а для родителя

Я хорошо помню то утро, когда поняла, что в комнате сына ночует девушка

Запугивая ребенка, вы разрушаете с ним родительскую связь

Дайте своему ребенку возможность самостоятельно облажаться

Если жизнь – это игра, то я выигрываю у возраста 5:0

Если у меня есть возможность использовать мой «блат», я буду это делать

Благотворительность — это работа. Не надо ждать за нее благодарности

Хватит быть тревожной мамой: колонка Яны Поплавской

Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в

Facebook

«В Контакте» и

«Одноклассниках»!

Лого letidor.ru

Комментарии

Читайте также