09 сентября в 09:00

5 мифов о теле и сексе, которые родители стыдятся обсуждать с детьми, а зря

Мастурбировать вредно, говорить с подростками о здоровье и сексе — разврат, а ВИЧ — болезнь маргинализированных слоев населения.

Разбираемся в самых живучих стереотипах о «можно» и «нельзя» внутри темы полового воспитания подростков, которые так стесняются обсуждать родители. А иногда и подвержены им сами.

Стыд. Всего четыре буквы, а сколько эмоций. Это маленькое неприятное чувство испытывают не только наши дети, когда мы их за что-то отчитываем. На самом деле оно подтачивает нас изнутри, когда мы разговариваем на темы, которые считаем «табуированными», — вопросы здоровья, взросления, любви и… секса.

Секс. Снова четыре буквы, но эффект примерно тот же. Взрослым не всегда комфортно об этом говорить между собой, а провести беседу с подростком — задача невообразимая. И если мама еще способна рассказать дочке-подростку о месячных (как правило, уже когда первая менструация наступила), а отец — научить сына бриться, то разговор о первых сексуальных желаниях, ночной поллюции или использовании презервативов у многих проходит с большим трудом. Если проходит вообще.

«Вот повзрослеет — и узнает обо всем». И это была бы вполне себе рабочая стратегия, если бы не одно «НО».

Подростковый возраст — время, когда ребенок переживает серьезные эмоциональные, психические и физиологические потрясения. Находясь в поиске себя и жизненных ориентиров, он особенно нуждается в ответах на свои вопросы от тех, кому можно доверять.

«Что со мной происходит?», «Это вообще нормально?», «Почему не стоит этого делать, если я очень хочу?»

В идеальном мире ответить на такие вопросы помогают взрослые — родители или учителя, которые сами когда-то проходили через те же трудности. Но в школах нет уроков, где в соответствии с возрастом детей обсуждались бы вопросы взросления и репродуктивного здоровья. А у современных мам и пап часто нет прецедента честного и открытого разговора со своими собственными родителями, из-за чего вдвойне тяжело понять, как и когда подступиться к половому воспитанию, да и нужно ли вообще.

Стыд, отсутствие прошлого позитивного опыта общения с родителями и недостаток знаний порождают образовательный вакуум, в который легко попадают и пускают корни в лучшем случае стереотипы, а в худшем — откровенно некорректная информация. В цифровую эпоху подростки легко найдут ответы на свои вопросы сами, но проблема — в качестве полученного таким образом знания.

Некоторые мифы бывают вполне безобидны — например, «грудь растет от капусты». Но другие могут влиять на здоровье и благополучие сильнее, чем мы думаем.

ЮНЕСКО и научно-популярный портал OLOGY запустили сообщество ДВОР — новый проект о физиологии и психологии взросления, который адресован подросткам и молодым людям и призван бороться с распространенными заблуждениями о теле, переходном возрасте и сексуальных отношениях.

Вместе с создателями проекта предлагаем разобрать несколько токсичных мифов, которые родители стесняются обсуждать с детьми, хотя очень и очень стоило бы.

Миф 1: мастурбировать вредно и ненормально

VOSTOCK

Давайте разберемся: вы правда уверены, что это вредно, или вам просто стыдно? Долгое время такой точки зрения придерживались и в экспертных кругах — например, в США вплоть до середины прошлого века мастурбация считалась психическим расстройством и была включена в соответствующий реестр.

Нам действительно может казаться, что это противоестественно, противно, грязно.

Но задайте себе вопрос — почему? Уж не оттого ли, что мы просто не умеем спокойно и без ужимок говорить о сексуальных отношениях?

Факты, проверенные наукой, говорят о трех вещах про мастурбацию.

Первая: в раннем возрасте ребенок может к ней обращаться из-за недостатка внешних раздражителей (не хватает внимания родителей, игр, увлекательной активности) или даже тревоги/стресса. Так что это совсем не означает, что он где-то насмотрелся порнографии. Кстати, детей ни в коем случае нельзя ругать за это. Запугивание и устрашение может привести к более серьезным проблемам в будущем — к искаженному восприятию (или неприятию) собственного тела, чувству вины, боязни довериться родителям.

Вторая: нет абсолютно никаких данных, которые говорили бы о том, что мастурбация вредит здоровью. Совсем.

И третья: мастурбация улучшает самооценку и способствует принятию своего тела со всеми его достоинствами и недостатками, что особенно важно в подростковом возрасте.

В общем, мастурбация — это нормальная практика исследования собственного тела, естественное и безвредное проявление человеческого поведения, выдыхайте.

Нельзя: бить по рукам, кричать, стыдить, внушать небылицы о том, что «пальцы отвалятся» или «волосы на руках вырастут», водить к врачу в поисках проблем с психикой, называть «извращением».

Можно: оставить в покое, объяснить, что делать это лучше наедине с собой, и обращать внимание только на случаи неконтролируемого и неуемного интереса к мастурбации, которые скорее говорят о наличии более глубоких непроработанных проблем, которые ребенок через физическую стимуляцию хочет решить. Если такое происходит, стоит проанализировать свое собственное поведение и помочь ребенку переключиться на другие занятия — спорт, игры, общение с друзьями.

Миф 2: сексуальное образование только провоцирует интерес к сексу

VOSTOCK

Отнюдь! По статистике в странах, где с детьми и в школе, и в семье начинают разговаривать честно и открыто о сексуальном и репродуктивном здоровье не в старших классах, а гораздо раньше, возраст вступления в сексуальные отношения не становится ниже, а иногда и сдвигается в бОльшую сторону.

Кроме того, те ребята, с которыми изначально разговаривали на такие темы, в свой первый сексуальный опыт гораздо чаще пользуются средствами контрацепции — а это значит, меньше подвергаются рискам передачи ВИЧ и половых инфекций, а также незапланированной беременности.

При этом сексуальное образование присутствует в школах в самых разных странах по всему миру, даже в тех, где традиционно сильно влияние церкви. Например, в Мексике, Испании, Греции, Албании, Болгарии.

В то же время данные исследований в странах, где реализуются программы, пропагандирующие ТОЛЬКО воздержание от сексуальных отношений, показывают, что подростки, напротив, чаще сталкиваются с инфекциями и нежелательными беременностями.

Наиболее эффективный сценарий — тот, когда вместе с ребенком «взрослеют» и сами темы, начиная с базовых вопросов различия между мальчиками и девочками и концепции согласия в совсем юном возрасте и заканчивая сложными вопросами гендера, средств контрацепции в более зрелом. При этом ни один вопрос никогда не рассматривается исключительно с точки зрения физиологии.

Сексуальное образование — не про то, как заниматься сексом, а про здоровое восприятие себя, своего тела, понимание границ и рисков для своего здоровья и благополучия, про умение строить гармоничные отношения.

Нельзя: уклоняться от разговоров; резко переводить тему, делать вид, что вы не расслышали вопрос; стыдить за интерес к этой теме; думать, что интерес сам угаснет, а нужная и правильная информация магическим образом появится в голове у ребенка сама, если вы будете по-партизански молчать.

Можно: внимательно выслушать; постараться честно ответить на возникающие вопросы; поблагодарить ребенка за доверие.

Если вы стесняетесь и не уверены в том, что на все вопросы ответите корректно, можно предложить хорошие ресурсы с достоверной информацией.

Миф 3: про ВИЧ нет смысла говорить с ребенком, это же болезнь геев и наркоманов

VOSTOCK

К сожалению, в нашей стране почти половина новых случаев ВИЧ приходится именно на половой путь передачи. При этом ВИЧ-инфекция была выявлена более чем у 11 000 подростков до 17 лет.

Основная причина заражения — незащищенные половые контакты.

По данным ВОЗ, первый сексуальный опыт к 15 годам имеет каждый 4-й юноша и каждая 9-я девушка в России. Треть из них не используют при этом средства контрацепции.

И лишь 25% молодых людей от 15 до 24 лет демонстрируют адекватные знания о путях передачи ВИЧ.

Вокруг ВИЧ очень много мифов и рождающейся из-за них стигмы: например, заблуждений о том, что он передается в бытовых ситуациях — воздушно-капельным путем, через укус комара, использование общей посуды, объятия и поцелуи. А то и вовсе является всемирным заговором и на самом деле не существует. Это провоцирует дискриминацию в отношении людей, живущих с ВИЧ, среди которых есть дети и подростки.

Так что научно достоверные знания о вирусе в таком контексте особенно нужны и важны — чтобы, с одной стороны, защитить детей от рисков, а с другой — не способствовать распространению токсичных мифов.

Вот почему с подростком так важно говорить про ВИЧ. Расскажите сыну или дочери, что реальных способов передачи всего лишь три — от ВИЧ-положительной матери к ребенку во время родов или грудного вскармливания, при использовании нестерильных медицинских инструментов (например, шприцов) и при незащищенном половом контакте (БЕЗ презерватива).

Все. Других не бывает.

И в каждой из трех ситуаций передачу вируса можно предупредить и предотвратить, если соблюдать меры предосторожности.

Нельзя: думать, что вирус затрагивает только «неблагополучные слои населения»; верить в миф о том, что ВИЧ не существует; стесняться обсуждать эту тему с подростком.

Можно: рассказать о трех путях передачи ВИЧ, поговорить с сыном или дочерью про важность использования презервативов для защиты от ВИЧ и других половых инфекций.

А также стоит поговорить о том, что с ВИЧ может столкнуться любой человек, и это не повод для осуждения, а скорее, напротив — для поддержки.

Посоветовать интересные видео, сайты или паблики, где об этой сложной теме пишут доступно и интересно.

Еще лучше — освежить свои собственные знания по теме. Это можно сделать здесь.

Миф 4: разговоры о теле и телесности только смущают, лучше эти темы не обсуждать вовсе

VOSTOCK

Стыд! Снова он! Чтобы не приходилось бороться с его влиянием постфактум, начинать такие разговоры нужно ДО вступления ребенка в подростковый возраст.

Например, девочке имеет смысл рассказать про менструацию несколько заранее, чем в тот день, когда она у нее началась. И поговорить не только о физиологии, но и о том, что изменения, происходящие в теле, нормальны.

Если вы изначально спокойно, корректно и просто сможете поговорить с ребенком о таких темах, не транслируя установку на их табуированность, то и во время самого переходного возраста подростку будет гораздо менее стеснительно обращаться к маме или папе за советом.

Кстати, исследователи подтвердили на внушительной выборке подростков гипотезу о том, что дети, с которыми родители не избегают обсуждения тем вокруг полового воспитания, чаще пользуются средствами контрацепции. Их родители просто не стеснялись отвечать на возникающие вопросы и поддерживали разговор.

В результате у детей сформировался язык, которым они могли говорить о деликатных темах, обсуждать свои страхи и просить конкретной помощи.

Конечно, вопросы про волосы на груди или про член не самой правильной формы при любом раскладе будут вызывать нервный смешок, если не дискомфорт, но для подростков родители все равно остаются самым важным и доверительным источником информации.

А когда последним тяжело перебороть чувство стыда, с большой вероятностью дети отправятся искать ответы в интернете. И желательно, чтобы они нашли нашли там альтернативу мифам о том, что «прыщей станет меньше от секса», а «ВИЧ может проникнуть через пористые стенки презерватива», правда ведь?

Нельзя: оттягивать разговор до последнего; отдаляться от взрослеющего ребенка; пытаться запугать в надежде на то, что страх отдалит начало половой жизни.

Можно: честно сказать о своих чувствах и признаться в том, что вам тоже неудобно; советовать проверенные книги или онлайн-ресурсы, где можно найти корректные и научно достоверные ответы на волнующие вопросы.

Миф 5: согласие — это очевидная и понятная всем концепция

VOSTOCK

Резонансная история Дианы Шурыгиной кем только не обсуждалась и убедила пока лишь в одном: нам ничтожно мало известно про концепцию согласия.

Сразу в нескольких школах страны всплыли случаи сексуальных домогательств на протяжении многих лет, с которыми жертвы ничего не могли поделать в силу юного возраста и недостатка жизненного опыта.

Очень часто сами родители способствуют тому, что дети оказываются в тупиковых ситуациях.

С самого юного возраста важно разговаривать с детьми о личных границах — например, о правиле «нижнего белья», которое помогает понять, кому можно позволить трогать те части тела, которые бельем прикрыты (например, маме или врачу), а кому нет.

Кроме того, важно дать ребенку понять, что он может сразу же сказать «Не трогай меня!» и уходить, если ситуация ему не нравится, а затем сообщить о случившемся человеку, которому доверяет.

Но знания этого правила недостаточно: важно знать, куда и НА ЧТО жаловаться, а это невозможно без умения называть вещи своими именами и в условиях двойных стандартов.

Называть своими именами — значит не стесняться называть половые органы так, как они на самом деле называются, а не «краник» или «пирожок», чтобы была возможность ясно и четко объяснить, что случилось.

Двойные стандарты — не принуждать ребенка идти на нежеланный телесный контакт, например, с любимым дядей, который очень хочет пообниматься, только на основании того, что «это же любимый дядя».

Зачастую в домогательствах оказываются замешаны близкие и знакомые детям люди, на которых они просто не могут пожаловаться, потому что родители не поверят.

Еще один важный элемент — гендерные стереотипы, с которыми мы с самого детства растем. «Девочка должна слушаться», «мальчики не плачут», «дергает за косички — значит, любит» — такие установки не помогают, а только усложняют жизнь детям, которые не учатся взаимному уважению, а живут по нездоровым социальным шаблонам.

Нельзя: навязывать однозначные ярлыки о поведении в той или иной ситуации; показывать недоверие и сомнение в том, что вам рассказывает ребенок; осуждать или обзывать других людей, оказавшихся в подобной ситуации.

Можно: побеседовать с ребенком о личных границах как можно раньше, а в подростковом возрасте повторить разговор уже через призму общения в соцсетях, где легко столкнуться с секстингом; объяснить ребенку, что никто не может навязывать ему телесный контакт; дать ребенку понять, что вы будете готовы выслушать его и заступиться за него, что бы ни случилось.

Фото: VOSTOCK

Читайте нас также в Яндекс.Дзен! Подписывайтесь на наш канал!

Семейный гороскоп