Пока не поздно: как уберечь подростка от суицида
© Depositphotos
В подростковом возрасте дети крайне ранимы и воспринимают всерьез даже то, что нам, взрослым, кажется мелочью. Однако подобное пренебрежение чувствами ребенка может привести к самому страшному — суициду.
В книге «Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей» психолог Марина Мелия рассказывает, почему необходимо прекратить полностью контролировать жизнь своих детей, ограждая их от негатива, и обратить внимание на свои действия и поведение.
© пресс-служба издательства «Эксмо»
С разрешения издательства «Бомбора» «Летидор» публикует отрывок из книги, в котором автор разбирает причины подросткового суицида и рассказывает о том, как его можно предотвратить.
Глубинные причины
Подростковых суицидов в России с каждым годом становится больше, причем, по статистике, среди детей из благополучных семей доля самоубийств выше. Это одна из самых тяжелых и болезненных для родителей тем. Множество случаев, о которых мы читаем в СМИ и слышим от знакомых, будоражат воображение и вызывают сильную тревогу. Родители даже думать об этом боятся, а уж тем более говорить. На выручку приходят устоявшиеся убеждения, которые успокаивают и приносят временное утешение: например, что суицид совершают только люди с психическими отклонениями. Или что человек, открыто заявляющий о своем намерении покончить с собой, на самом деле такого не сделает. Но это всего лишь мифы.
Анализируя, что толкает детей на суицид, как правило, называют не причины, а поводы — очевидные, событийные, те, что лежат на поверхности: смерть близкого человека, изнасилование, конфликты с родителями и в школе, несданный экзамен, неразделенная любовь.
С причинами все гораздо сложнее.
Я бы выделила три: это кризис подросткового возраста, дефицит любви и внимания, отсутствие опыта фрустрации.
© Depositphotos
Кризис подросткового возраста
Подростковый возраст — один из самых острых и длительных жизненных кризисов. Стремительные перемены, происходящие с ребенком, обескураживают родителей, ставят в тупик, а порой просто приводят в отчаяние. Обычно мягкий, послушный, ласковый, он в одночасье становится абсолютно неуправляемым, необузданным, жестким, превращается в «ходячий конфликт».
Подросткам свойственны ощущения беспомощности, безнадежности, «скачущая» самооценка, закомплексованность. Все это вгоняет в депрессию, апатию, а агрессия и злость направляются уже не против других людей, а вовнутрь — против себя. Фантазии о смерти, мысли о самоубийстве тесно связаны у подростков с ощущением бессмысленности жизни. Они часто чувствуют себя ненужными, потерянными, даже никчемными.
Чтобы заполнить внутреннюю пустоту, ощутить радость, полноту жизни, повысить «градус удовольствия», нужен стимул — и посильнее!
И тогда в ход идут гонки на машинах, «искусственные добавки» и «эмоциональные стимуляторы» — алкоголь и наркотики. Некоторые режут себе руки, чтобы почувствовать боль. Все это зачастую заканчивается трагически.
Дефицит любви и внимания
Нам, родителям, трудно принять этого «нового» ребенка с его претензиями на взрослость, независимость, нарочитой грубостью, демонстративной неряшливостью. И в конце концов мы теряем самообладание, отвечаем агрессией, начинаем вести себя слишком жестко: «В комнате убрал? Чтобы в десять уже был в постели!» Подросток угрожает уйти из дома, бросить школу — мы «сдаем назад», молча терпим какое‐то время, а когда терпение лопается, обрушиваем на него полный набор воспитательных мер. Он отвечает новыми протестами, мы снова стараемся его не трогать — получается замкнутый круг.
Мы редко задумываемся о том, что происходит с нашим ребенком, чем вызваны эти жуткие перепады настроения, и, что самое печальное, не принимаем всерьез проблемы, волнующие наших детей, обесцениваем их.
Сыну объявили бойкот в школе? — «Не переживай, будут у тебя еще друзья». Мальчик, который нравится дочери, ушел к другой девочке? — «Да еще сто раз влюбишься, вся жизнь впереди».
Нам даже в голову не приходит, что «вся эта ерунда» ребенку кажется концом света.
© Depositphotos
Отсутствие опыта фрустрации
Эта проблема особенно остро стоит в благополучных семьях — здесь дети растут как тепличные растения. У состоятельных родителей есть все возможности защитить ребенка от житейских бурь — неприятных ситуаций, грубости, несправедливости или насилия. Мы целенаправленно создаем для детей максимально комфортную, бесконфликтную среду, причем зачастую — в атмосфере вседозволенности и полной безнаказанности.
У благополучных детей практически нет возможности учиться жизни и закаляться, им не приходится ждать, терпеть, преодолевать, добиваться.
В результате дети не готовы к реальной жизни, к неприятным сюрпризам и разочарованиям, у них отсутствуют навыки саморегуляции, конструктивные способы совладать со стрессом, и потому они крайне болезненно переживают любую неудачу, отказ, запрет, ограничение, возводя это в ранг настоящей трагедии.
Сигналы SOS
Попытка суицида — это прежде всего крик о помощи. Дети пытаются нас предупредить, чтобы мы успели их спасти. Один оставит упаковку таблеток на видном месте, чтобы она попалась на глаза взрослым, другой напишет сообщение настораживающего содержания, сделает запись в соцсетях.
Зачастую попытка самоубийства — это желание наказать нас, взрослых, чтобы мы раскаялись в своих поступках.
Планируя «умереть не до конца», дети уверены, что могут все рассчитать, но часто плохо прогнозируют последствия.
Наша задача — успеть уловить и расшифровать сигнал SOS, пока ребенок не сделал последний шаг и «демонстративный» суицид не превратился в реальный.
Поэтому, вместо того чтобы хвататься за голову от его выходок, кричать, злиться, затыкать уши и зажмуривать глаза, надо собраться и стать обостренно внимательными — иначе мы не услышим сигналы, которые ребенок подсознательно нам посылает. Что должно нас насторожить?
Разговоры о смерти
Ребенок то и дело угрожает покончить с собой: «Меня скоро не будет», «Мне все надоело, лучше умереть». Или размещает предупреждения в интернете — послания, фотографии. Или обвешивает стены комнаты портретами популярного музыканта, покончившего жизнь самоубийством или погибшего молодым от передозировки наркотиков, и в разговорах постоянно возвращается к этому событию.
Резкие изменения в поведении
Ребенок всегда хорошо ел, но вдруг перестает есть; хорошо спал, теперь не спит; не пропускал школу, теперь прогуливает; был домосед, теперь убегает из дома.
Всегда обращал внимание на свой внешний вид и вдруг махнул на себя рукой или, наоборот, стал прихорашиваться. Или неожиданно начинает приводить в порядок все свои дела, раздает ценные вещи, выражает благодарность людям, когда‐то оказавшим ему помощь.
Всегда общительный, вдруг уходит от контактов с семьей и друзьями.
Суицидальная попытка в прошлом
Зачастую дети совершают суицид со второго раза, поэтому очень важно не пропустить и правильно квалифицировать первую попытку — скажем, у одного странные порезы на руке, а другой проспал целый день, наглотавшись каких‐то таблеток.
По статистике, чаще всего дети совершают повторную попытку на 100–120‐й день — значит, в течение года нужно быть максимально бдительными.
Случаи суицида в окружении подростка или информация о самоубийствах в СМИ
По статистике, 90% совершивших суицид знали тех, кто или пытался покончить, или покончил собой. Если кто‐то в школе или ребенок ваших друзей предпринял попытку суицида, нужно быть очень внимательными к своим детям.
Резонансные самоубийства тоже могут привлекать внимание подростков.
Например, после того как в 1987 году в Нью-Джерси самоубийством покончили жизнь четверо подростков, десятки последовали их примеру: 12 из них погибли, причем двое — в том же гараже.
Саморазрушение
Оказавшись в автомобиле, ребенок постоянно подначивает водителя, уговаривает прибавить скорость. Риск попасть в аварию его не пугает, скорее, наоборот, заводит. Он также начинает пить, принимать наркотики. Участвует в драках, опасных конфликтах.
Под воздействием стимуляторов воспринимает реальность искаженно, теряет контроль над собственными действиями.
Конечно, родителям не стоит превращаться в параноиков, но знаками такого рода лучше не пренебрегать.
Перейти минное поле
Что делать, если мы заметили эти сигналы? Конкретного и универсального совета здесь нет и быть не может. В каждом случае нужно действовать в зависимости от ситуации, отношений с ребенком и быть очень осторожными. Часто слышишь: «читайте дневники своих детей, контролируйте их соцсети», но многие подростки воспринимают это как грубое нарушение границ. Так можно вовсе потерять контакт с ребенком.
Если мы встревожены, попробуем аккуратно с ним поговорить. Если у нас есть сомнения, можно обратиться за советом к специалисту.
Наша стратегия должна базироваться на «трех золотых правилах» — это любовь, границы и свобода.
У подростка особенно ярко выражены потребности в том, чтобы любить, быть любимым и ощущать себя частью чего‐то большего, чем он сам. Мы должны окружить его любовью и вниманием. Но это не значит, что надо перестать его воспитывать, предоставить полную свободу и ничего от него не требовать. Очерчивая границы, мы учим ребенка ориентироваться в жизни, правильно себя вести в тех или иных ситуациях. А в периметре установленных границ даем свободу: не цепляемся к тому, почистил он сегодня зубы или нет, в какой цвет покрасил волосы и что на себя надел.
© Depositphotos
При этом нужно знать, чем живет ребенок, как живет, особенно внимательно отнестись к тому, насколько он доволен своими отношениями с друзьями, своей личной жизнью, что из этого его по‐настоящему беспокоит, а что не очень.
Конечно, в группе риска в первую очередь более чувствительные и ранимые дети, поэтому задача родителей, давая детям свободу, формировать и укреплять «Я» ребенка, помогать развивать автономию, осознавать свои возможности, свои чувства, свою ответственность.
И не игнорировать, не замалчивать тему суицида, а, напротив, говорить о том, что смерть — плохой способ решения проблем.
Переходный возраст не отменить, не перескочить, это испытание для всех — и для детей, и для родителей. Наша задача — создать такую обстановку, чтобы пройти этот период достойно и без потерь. Мы можем не соглашаться с ребенком, спорить, ограничивать, наказывать его, но он должен знать, что дорог нам независимо ни от чего — просто потому, что он наш ребенок, и что первые, к кому он может обратиться в кризисный момент, — это мы, его семья. Мы всегда рядом.
Фото: Depositphotos