Четыре замечания, после которых ваш подросток хлопнет дверью

Четыре замечания, после которых ваш подросток хлопнет дверью

Подростковый возраст — время проверки на прочность для всех членов семьи. Он редко проходит без кризисов и конфликтов. Рассказываем, как можно их избежать.

Переходный возраст — это время бунтарства, проявления духа свободы, непокорства. Для пубертатного периода характерны эмоциональная неустойчивость, склонность к крайним суждениям, отрицание существующих правил и норм.

Как правильно общаться с ребенком в переходном возрасте, рассказывает Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Олег Иванов
Олег Иванов

Что происходит с подростком

Во время гормонального созревания подростки не могут контролировать свои чувства и эмоции, поэтому выплескивают их на самых близких людей. Особенно достается мамам.

Куда делся послушный ребенок, который всегда был рядом с мамой и спрашивал ее совета? И откуда взялся ершистый подросток, который дерзит, не слушает, не помогает по дому, не делает уроки и так далее?

Подросток отделяется от родителей, желает демонстрировать свою взрослость, самостоятельность. При этом он все еще зависим от родителей материально и живет с ними под одной крышей — а значит, вынужден подчиняться и жить по принятым в доме правилам.

Советы родителей хорошо учиться, помогать по дому, сидеть с младшими детьми и так далее — это не «признаки взрослости» для подростка.

Не зная, как вести себя, ребенок выбирает самый простой путь — грубить, дерзить, игнорировать слова родителей.

Проявление заботы со стороны родителей для подростка кажется излишним контролем и вторжением в личную жизнь.

Вот несколько самых ярких примеров тех родительских фраз, которые подросток гарантированно воспримет в штыки.

«Как ты одет?»

В этом обращении к подростку, как правило, мы выражаем недовольство внешним видом ребенка. Так это видит подросток. Поэтому, когда мы говорим «Надень шапку!» (переживая о его здоровье), ребенок слышит: «Я считаю, что тебе лучше надеть шапку».

Естественно, оставшись без присмотра, бунтарь шапку тут же снимает — так он показывает своё «Я».

Выбирая одежду для школы, для похода в кино и прогулки с друзьями, подросток меньше всего думает о своем здоровье. Зимой, конечно, глупо ходить в летних кедах, но главное — произвести впечатление на друзей.

«Мне не нравятся твои друзья. Перестань с ними общаться!»

Выбор окружения для подростка — крайне важный выбор, выбор личностный.

Как бы хорошо мы ни знали своего ребенка, мы не можем «дружить за него».

И если в детсадовском возрасте малыш с легкостью рассказывает, с какой девочкой или мальчиком он дружит, то подросток скрывает от вас свою личную жизнь.

Стоит разобраться и поговорить со взрослеющим ребенком, почему именно вам не нравятся его приятели и почему ему так с ними интересно.

«Поздно не возвращайся!» или «Почему ты так поздно вернулся?»

Конечно, родители переживают, если ребенок задерживается, в голове сразу же возникают страшные картины.

Попробуйте объяснить еще раз, что всегда нужно предупреждать о своем опоздании. Донесите такую мысль:

«Я тебе доверяю, но не доверяю водителям на дорогах. Будь внимателен!»

И если он не хочет, чтобы вы своими звонками беспокоили его друзей, лучше все сообщить самому.

«Хватит сидеть за компьютером!»

«Вместо планшета и телефона лучше делай уроки!» или «Сними наушники, ты меня не слушаешь!». Интернет и социальные сети — еще один повод для конфликта у современных подростков с родителями. По мнению последних, это пустое времяпровождение, а для подростков — первостепенная необходимость.

Подобных примеров может быть много. Однако, как гласит русская пословица, «То же слово, да не так бы молвить». Чтобы научиться справляться с сильными эмоциями, не повышать голос на детей, попробуйте использовать технику я-сообщений.

Как правильно разговаривать с подростком

Техника я-сообщений — это когда, проговаривая свои чувства, работаешь прежде всего с собой, регулируешь собственные эмоции, а не провоцируешь на них другого человека.

Как правило, мы высказываем свое недовольство фразой «Ты плохо себя ведешь, ты меня злишь и так далее». Техника я-сообщений перестраивает нашу речь: «Когда я вижу что-то, я чувствую то-то, потому что мне важно то-то».

Например, фразу «Ты меня раздражаешь, когда надеваешь носки наизнанку» можно сказать так:

«Когда я вижу, что ты надеваешь носки наизнанку, я расстраиваюсь, потому что мне важно, чтобы ты выглядел опрятно».

Техника я-сообщений не заставляет партнера защищаться. Она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение. Нужно привыкнуть использовать я-сообщения, поскольку сначала нужно обдумать, что хочешь сказать, а не рубить с плеча.

Кроме того, постарайтесь не провоцировать агрессию. Взрослый человек тем и отличается от подростка, что умеет лучше контролировать себя самого.

Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов.

Говорите доброжелательно, вежливо и тихо — тогда нужно будет прислушиваться к вашему голосу, а не стараться его перекричать.

Если ребенок сам начал вам что-то рассказывать, не отвлекайтесь, слушайте его внимательно. И учитесь слушать сами: своих друзей, родных, близких. Будьте примером того, как важно быть услышанным. Не начинаете серьезный разговор сгоряча. Подчас тяжело остановиться, но взрослый человек способен сдержать себя и переждать минуты гнева.

Если хотите что-то сказать или обратить внимание подростка, дайте ему время отвлечься от своего занятия.

Скажите «Ты будешь нужен мне через 2 минуты», а не «Сию же минуту иди сюда!». Так он успеет переключить внимание.

Общение с подростком должно происходить на позитивной волне, принимайте взгляды и мнения своего ребенка, считайтесь с ним. Не стремитесь лишний раз обидеть его, укорить или съязвить.

А самое главное — сами будьте такими, какими хотите видеть своих детей.

Фото: Shutterstock.com

Лого letidor.ru

Комментарии

Читайте также