Так всё-таки наказывать детей или нет: колонка Виты Малыгиной

Так всё-таки наказывать детей или нет

Наш новый колумнист – психодраматерапевт, песочный терапевт, мама двоих сыновей Вита Малыгина – рассуждает, стоит ли с помощью наказаний воспитывать ребенка.

Сначала оговоримся – о чем идет речь.

Под наказанием мы будем иметь ввиду разные ограничения и лишения ( игр, сладостей, мультфильмов, айпада, новых игрушек, развлечений) и специальные действия, традиционно воспринимаемые людьми и детьми как неприятные и обидные: ограничения передвижения и общения: угол, изоляция в другой комнате, только функциональное общение.

Физическое наказание мы вообще здесь не рассматриваем по одной простой причине: оно находится вне границ правого поля и нарушает права человека и права ребенка. Никому ведь не приходит в голову в здравом уме и твердой памяти выяснять с помощью физического воздействия отношения с коллегой, соседями или даже с родственниками. И никому не приходит в голову писать текст на тему «тварь я дрожащая или право имею», когда об этом идет речь.

И мы сейчас с вами совершаем тихую ползучую революцию: мы просто не станем обсуждать физическое наказание как явление больше не существующее в пространстве нормальных, вменяемых людей.

Конечно, в мире есть родители, которые бьют детей, их довольно много. Но мы считаем, что эти люди фактически расписались в своем родительском бессилии или в психическом нездоровье. Ничем другим объяснить привычку «воспитывать» детей, наказывая их физически, в современном мире невозможно.

Еще одна оговорка: с каждым более-менее вменяемым родителем может такое случиться и даже не однажды. Время от времени каждый из нас может дать слабину и сорвать на ребенке свою обиду на мир, шлепнуть его от страха за его же жизнь или от бессилия. Но мы надеемся, что вы не считаете эти шлепки своей воспитательной стратегией и отдаете себе отчет, что ничем, кроме секундного срыва, это объяснить невозможно. Да и не нужно.

Наказание – это последнее средство, к которому мы прибегаем, когда проморгали что-то важное в отношениях с детьми.

В семейной жизни это похоже на то, какую функцию наказание выполняет и в обществе: человек, которого общество каким-то образом упустило, совершает серьезный проступок и подвергается изоляции — это и есть наказание. Считается, что такая мера или страх перед ней может как-то повлиять на дальнейшее поведение человека, нарушителя закона. Но приходится признать, что ничего такого, как правило, не происходит. Тот, кто злостно нарушает закон, делает это и впредь, если вдруг случайно жизнь его не изменится и пресловутое общество не обратит на него внимания в каком-нибудь другом, не карательном смысле. Но и то результат мало предсказуем.

Классическая мировая литература полна описаниями детских страданий, которые герои испытывали в результате и во время наказания. Изменялось ли их поведение из страха перед наказанием или после него и желания избежать последующего? Да, конечно: дети становились все скрытнее, способ их ускользания от наказания с помощью лжи и хитрости оказывались все совершеннее. Вспомните виртуозного Тома Сойера, достигшего в этом искусстве большых высот. Никакого другого эффекта наказание не давало и в прежние времена. Кроме побочных.

Например, подход к воспитанию как к процессу, в котором есть взрослый, решающий, наказать или поощрить ребенка, способствует формированию личности, ориентированной на внешнюю оценку и легко подчиняющейся любой силе, которая превосходит его собственные. Как правило, такие люди плохо справляются с личной ответственностью. И вряд ли вашей настоящей целью является цель вырастить человека-мазохиста, с благодарностью принимающего страдания, что тоже может случиться, если злоупотреблять подходом «кнут и пряник» даже без физического фактора.

Одним словом, совершенно непонятно, почему так много людей до сих пор серьезно обсуждает наказание как средство, пригодное в деле воспитания детей.

У меня есть одно объяснение: мы часто нуждаемся в рационализации наших бессознательных и полусознательных импульсов. Например, мы нуждаемся в том, чтобы объяснить и оправдать свою агрессию и садизм. Это происходит на микроуровне, когда мама хлопает малыша по ручке, если он замахивается или ударяет ее; когда ребенка запирают в комнате за то, что он стащил со стола печеньку, или когда шлепает тапочком за то, что он написал в штаны (это из жизни, я не придумываю). Родители, которые так поступают, искренне думают, что воспитывают детей, когда репрессируют их. На самом деле все, что они делают в этот момент — это следуют своему бессознательному агрессивному импульсу.

Агрессия – самое простое, самое естественное чувство.

Она рождается всегда, когда нечто или некто сопротивляется нашему влиянию, нашему воздействию, нашим планам. В течение жизни мы учимся овладевать этими импульсами, признавать их и выражать в приемлемой форме. Большинство взрослых людей, к сожалению, с трудом признает свою агрессию, тем более, если речь идет о злости в отношении собственных детей. И тогда им кажется, что дело не в них, а в детях, которые не слушаются, проявляют строптивость, грубят. Одним словом, так и напрашиваются на наказание.

Собственно, вот и все, что можно было бы сказать о том, имеет ли право на существование наказание. На этом можно было бы поставить точку и заняться другими делами.

Но родители именно в этом месте начинают нервничать и настаивать: нет, ну ладно, хорошо, а с детьми-то что делать? Если они все равно бесчинствуют и безобразничают? Не слушаются? Так что продолжим и разберем про то, как именно они не слушаются.

Например: - вдруг, ни с того ни с сего, возьмут и стукнут младшего брата/сестру. - Или тянут резину как специально, когда надо быстро встать и пойти. - Или «не реагируют на слова», то есть занимаются своими делами, хотя ты уже стопятьсотмильонов раз им сказал, что надо делать… - Или не делают уроки, когда нам удобно. - Или вообще не делают уроки. - И еще десятки разных «не», с которыми нам приходится иметь дело.

И в связи с этим мне придется сказать скучную вещь: практически все они – только следствие уже случившихся событий. Или реакция на слишком сильное напряжение.

Младшего брата и сестру стукнет тот ребенок, который чувствует себя брошенным в этот момент и никак иначе не может выразить свои эмоции. И все, что мы можем и должны сделать в такой ситуации, это, конечно же, указать ему на недопустимость такого поведения, остановить, а дальше придется разбираться, что мы пропустили, обнимать обоих и говорить им о своей любви.

Когда ребенок «тянет резину» слишком часто, то, вероятнее всего, ритм жизни, который вы предлагаете, ему не подходит и надо бы подумать, как его перестроить, чтобы не приходилось все время выкраивать себе дополнительное время.

А если ребенок «не реагирует на слова», хотя вы ему уже сто раз объяснили, что надо сделать, то, скорее всего, он как-то иначе это видит и есть смысл разобраться, как именно.

И так – по всем вопросам, включая уроки. Тут надо разбираться специально, но в целом, подход тот же: пробуем понять, что происходит? Ребенку не хватает мощности интеллекта, чтобы разобраться? Тогда ему требуется помощь. Заданий слишком много? Ребенок хочет внимания, хотя бы в форме порицания? Ему по какой-то причине тяжело эмоционально, он в депрессии?

Вопросов много, но решить их через наказание все равно не получится.

Лого letidor.ru

    Комментарии