Лучший друг вашего ребенка

Лучший друг вашего ребенка

Как помочь детям понять смысл дружбы, научить разбираться в людях, их мотивах, самостоятельно отличать искреннюю дружбу от потребительского общения? А может, и не надо настаивать, чтобы ребенок обязательно заводил себе друзей?

Старый друг – лучше новых двух. Самые лучшие друзья – друзья смолоду. Сколько пословиц, присказок и поговорок про дружбу детства! И правда, моя лучшая подруга со мной с первого класса, а лет нам уже столько, что лучше и не вспоминать. Сколько пройдено, прожито, преодолено вместе! Иногда кажется, что мы стали сестрами, родственницами. А в детстве всякое бывало – хоть редко, но ссорились, на какое-то время «расходились». Но потом жизнь снова сводила вместе.

У многих из нас есть такие, самые настоящие, верные друзья. И очень часто они также родом из детства. Сейчас я смотрю на свою подрастающую дочь-первоклассницу, вспоминаю себя в этом возрасте, в который раз не устаю удивляться тому, насколько разными рождаются люди. И как же это здорово и удивительно.

Я в этом возрасте никогда не испытывала проблем в общении, и недостатка в приятелях не было. Напротив, порой не хватало времени и сил на всех желающих дружить. Поэтому с некоторым беспокойством наблюдала за ребенком, которую «засекала» в детском саду на прогулке мирно ковыряющей песочек в гордом одиночестве. В голове стали зарождаться страхи и опасения.  Мол, почему-то с моей кровинушкой дети не хотят дружить, она, несчастная, страдает от одиночества. «Кровинушка» на все расспросы отвечала, что дети в группе хорошие, нравятся ей, любят ее, но, ей просто хочется побыть одной, а в игры с девочками играть не интересно (не говоря уже о мальчиках).

Понаблюдав, как дети радуются приходу дочки в садик, радостно приветствуют ее, всякий раз обнимая и приглашая за собой, я немножко успокоилась. Потом у нее появилась подруга. Одна. Дочь до сих пор называет ее лучшей, несмотря на то, что школа их временно территориально разлучила.

Тогда я задумалась о том, что во взаимодействиях с другими людьми, а дружба – ярчайший пример, личностные особенности человека ничуть не менее важны, чем прокрустово ложе «норм развития» по возрасту. Анализируя сложности или проблемы в общении с другими людьми, необходимо учитывать все факторы в комплексе.

Психологами очень условно выделяются несколько возрастов, когда в дружбе у детей доминируют те или иные мотивы и факторы. «Вилки» возрастных групп достаточно широки, границы размазаны, и неспроста: психоэмоциональное развитие двух разных детей одного возраста может сильно различаться, кто-то «созревает» чуть раньше, кто-то – позже.

дружба детей.jpg

1. Дети до 3 лет. Потребность в контактах с ровесниками минимальна. Еще очень тесна связь с мамой, в других малыши видят больше «конкурента», чем партнера. Беспокойство, что чужой ребенок завладеет его игрушкой, или вниманием мамы еще велико. Дети играют скорее «рядом», чем «вместе». Хотя контакты на начальном уровне уже возникают. Малыш может просить игрушку у соседа по песочнице, взамен предлагая свою. Родители, как правило, находятся рядом и объясняют азы правила «ты – мне, я – тебе».

Начальные принципы сопереживания, сострадания (эмпатии) тоже иногда просматриваются. Но, разумеется, на том уровне эгоцентризма, который свойственен детям этого возраста. Например, чтобы утешить плачущего ребенка или даже горюющего взрослого, сострадающий малыш может протягивать ему свою любимую игрушку, проецируя свои чувства (если бы он плакал, то успокоился от присутствия в руках любимого барашка) на другого человека. Также для успокоения друга малыш может звать свою маму – великую и могучую – даже если мама друга находится рядом.

2. Дошкольный возраст (3 – 7 лет). Это время начала настоящих отношений. В коллективе они завязываются достаточно быстро и интенсивно. Младшие дошкольники чаще готовы назвать другом того, кто сделал им что-то приятное – угостил сладостями, дал поиграть своей игрушкой. Причем, если приятель игрушку отберет, то из «друзей» тут же немедленно может быть вычеркнут. Пяти-шестилетки больше обращают внимание на совместную игру. Помните на детских площадках «Давай играть в догонялки? Как тебя зовут? Давай дружить!» «Мамочкааааа!!! Я с девочкой подружилась!» После проведения совместного досуга, новоиспеченные «друзья» легко забываются, если жизнь не сталкивает с ними снова. Очень важен принцип территориальной доступности. Настоящими друзьями становятся те, совместные игры с кем предопределены – ходят в один детский сад, в одну спортивную секцию, живут рядом и часто гуляют в одном дворе.

школьники дружат.jpg

3. Младшие школьники (7-10 лет). Дети уже созрели для обсуждения прочитанных книг, просмотренных фильмов, они могут анализировать поступки сверстников и взрослых, что-то принимая, а что-то отвергая. Как правило, друзей они ищут среди детей со схожими интересами. Ребятам не только интересно вместе играть, они ходят в один и тот же кружок, делятся друг с другом интересными новостями, где-то соперничают в достижениях. Дети этого возраста еще на многие вещи смотрят сквозь призму собственного Я, и это совершенно нормально. Поэтому и в выборе друзей еще действуют некоторые «эгоцентрические» мотивы. Ребята больше тянутся к тому, кто относится к ним хорошо, удовлетворяет его потребность в «доброжелательном отношении»


4. 10-12 лет. Годам к двенадцати на первый план выходит личность друга. Ребенок оценивает не только отношение друга к нему самому, но и к другим: одноклассникам, знакомым взрослым. Оценивается его личностные качества, черты характера. На первое место ставится способность друга сопереживать, способность к интимности (не поймите неправильно, имеется в виду способность делиться сокровенным, быть откровенным в отношениях, не скрывать своих намерений от друга, не играть в подковерные игры). Мир подростков идеалистичен, черно-бел. В этом возрасте они очень ранимы, болезненно чувствуют любую фальшь, предательство, нечестность.

5. от 12 лет. Подростки-старшеклассники, как правило, уже имеют одного-двух «лучших» друзей – в стенах школы или в кружках по интересам, которые они долгое время посещают. Как правило, они понимают, что даже самого лучшего на свете, одного друга для общения мало, и они заводят знакомства другого, приятельского круга. И не препятствуют своему лучшему другу заводить аналогичные связи. «Ревнивое» отношение к лучшему другу, мол, ты только мой и больше ничей, или «ты дружишь со мной или со своей Леночкой, выбирай!» уступает более лояльному и осмысленному партнерству.

Все описанные особенности лишь в общих чертах характеризуют возникновение сложного и замечательного чувства – дружбы. В жизни все гораздо сложнее, все зависит от личности ребенка. Даже четырехлетний малыш, не слишком хорошо умеющий выражать словами свои мысли и чувства, может быть ярко выраженным экстравертом – стремиться к общению с людьми, проявлять интерес к сверстникам, детям постарше и другим взрослым.

Такой ребенок легко идет на контакт, недолго переживает, если общение было неудачным, быстро заводит новых приятелей. Его противоположность – интроверт, человек в себе, напротив, уже в раннем возрасте будет испытывать сложности в общении. Возможно, оно ему просто не так необходимо. Малыш будет предпочитать уединение, спокойные игры. В свой внутренний мир допустит не каждого, причем только после длительной проверки. Но зато если такой человек выберет себе друга – скорее всего, он будет верен ему долгое время.

Бывает, что за интроверта принимают просто чрезвычайно застенчивого ребенка. Такой будет с тоской смотреть за играющими на площадке детьми, но ни за что на свете не подойдет и не попросится в компанию, так как стеснительность мешает ему это сделать. С этим можно работать, когда черта характера мешает коммуникации ребенка. Следует укреплять его веру в себя, в свои силы, в свою привлекательность для сверстников.

Никогда не нужно унижать ребенка, насильно приводя его в компанию и давая команду детям: «Ну-ка, возьмите эту девочку с собой поиграть!» Тем самым вы навязываете другим общение со своим ребенком. Дети, скорее всего, не откажут просьбе взрослого, но как они будут относиться при этом к навязанному им товарищу, можете себе представить.

Наш долг, как родителей, присмотреться к особенностям нашего малыша, помочь ему понять смысл дружбы, научить разбираться в людях, их мотивах, самостоятельно отличать искреннюю дружбу от потребительского общения. Очень хорошо, если ребенок слышит ваши рассказы о друзьях вашего детства. Прекрасно, если у него перед глазами будет пример дружбы, прошедшей через года и десятилетия, если вы общаетесь с кем-то из друзей детства. Как и все в этой жизни, способность к дружбе лучше всего воспитывается на личном примере.

Лого letidor.ru

Комментарии