Запретить или разрешить?

Запретить или разрешить?

Как вы думаете, какие слова чаще всего слышит наш маленький ребенок? Свое имя и вариации на тему «нельзя». И это несмотря на современные демократичные и лояльные методы воспитания. Наше поколение слышало слова запретов и того чаще. И что же лучше - запрещать или разрешать?

Как вы думаете, какие слова чаще всего слышит наш маленький ребенок? Свое имя и вариации на тему «нельзя». И это несмотря на современные демократичные и лояльные методы воспитания. Наше поколение слышало слова запретов и того чаще. Не говоря уже о ровесниках наших родителей.

Мы боимся за ребенка, пытаемся оградить его от ошибок, просчитываем ситуацию на несколько ходов вперед, благодаря своему опыту. Это позволяет крикнуть «нельзя!» трехлетнему малышу, нацелившемуся перейти лужу вброд в легких кроссовках. Молодой человек, скорее всего, не поверит нам на слово, будет сопротивляться и кричать, желая осуществить задуманное. Его критерий познания истины – опыт – еще не принес выводов об опасностях такого путешествия.

Еще в достаточно молодом возрасте, будучи бездетной, я прочитала у Януша Корчака один тезис, который словно резанул сердце ножом. «Ребенок имеет право на смерть». Как так!?! В душе поднялся вихрь возмущения, все существо протестовало против «крамольной» фразы буквально на клеточном уровне. Только бесконечное уважение к автору позволило мне продолжить чтение.

Дальше великий педагог современности писал, что, порой, заботясь о том, чтобы смерть не отобрала у нас ребенка, мы лишаем его жизни. Нормальной жизни, в которой малыш набирается опыта, пробует, экспериментирует, делает выводы. Он подчеркивает, что мы не должны считать ребенка своей собственностью. Приведя его в этот мир, мы обязаны научить его, помочь адаптироваться, подготовить для самостоятельной жизни. Не лепя из маленького человека то, чем хотели в свое время сделаться сами, да не сумели. А раскрывая ту индивидуальность, которой уже обладает ваш ребенок.

Позволю себе вставить цитату из Я.Корчака:

«И ребенок думает:

"Я ничто. Чем-то бывают только взрослые. Я ничто уже немного постарше. Сколько же еще лет ждать? Ну погодите, вот вырасту..."

Ждет и лениво перебивается со дня на день, ждет и задыхается, ждет и таится, ждет и глотает слюнки. Прекрасное детство?

Прекрасное? Нет, скучное, и если и есть в нем прекрасные минуты, то отвоеванные, а чаще всего-украденные."»

Какие верные слова! Давайте покопаемся в памяти и вспомним собственное детство. К счастью, жизнь была еще такова, что мы могли хотя бы лет в 8-10 гулять одни во дворе. Связанные обязательствами никуда не уходить, мы все-таки были предоставлены сами себе. Никто не стоял рядом и не комментировал: «Не лезь в грязь», «Убери грязные руки изо рта», «Положи палку, ты выколешь ею глаз!». Но опека, даже гиперопека, присутствовала во многих семьях. Как правило, в семье был один, максимум два ребенка, на которых сосредотачивалось все тревожное внимание нескольких взрослых.

И все равно, тайком, дети ели снег, убегали в дальние дворы «на разведку», играли в «больничку», таскали спички и мастерили «ракеты» из пустой коробки из-под «валидола».

Разумеется, все это было под строжайшим запретом, а потому скрывалось от родителей подобно самой великой тайне.

Ребенок рос, тайн становилось все больше, степень доверия родителям – обратно пропорционально уменьшалась. Хорошо ли это? Думаю, что не очень. Можно ли как-то это изменить? Возможно.

Подведем итоги: рассмотрим два полярных метода ограничения самостоятельности:

1. «НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ». Родители тревожны, они опасаются за своего ребенка, буквально во всем вокруг видят опасность: нельзя ходить в людные места, чтобы не заразиться гриппом; нельзя бегать, играть в «войнушку», чтобы не получить травму; нельзя смотреть определенные фильмы, потому что они глупые и не учат хорошему. Список запретов настолько велик, что проще было бы перечислить то, что разрешено. Родителей можно понять. Они обеспокоены судьбой своего малыша, желают ему только добра. Их приводит в ужас одна мысль о том, какие опасности подстерегают в современном мире несмышленого отпрыска.

Если такой семье «достался» спокойный, не слишком инициативный, склонный к подчинению ребенок, то через какое-то время он станет «идеальным» для своих родителей. Без особых жертв для себя он будет больше времени проводить дома, увлечется каким-нибудь неопасным хобби, выработает осторожный стиль поведения. Но если в семье родился прирожденный авантюрист и первооткрыватель? Для такого малыша жизнь в клетке из множества запретов будет мучительна. Или родителям удастся сломить волю ребенка, что приведет к ущемленному развитию личности, или же сын или дочь найдут возможность правдами или неправдами отвоевать себе толику вожделенной свободы. Скорее всего, опять же, достигая желаемого тайком.

Родители при таком раскладе вряд ли выиграют. Они получают мнимое спокойствие, на самом деле порой не догадываясь, чем именно занимается их ребенок, где и как проводит свое время. В этом случае они могут пропустить тот момент, когда ему на самом деле понадобится помощь взрослых, чтобы уберечь, оградить от ошибки. Но ребенок уже ни за что не пойдет на откровенный разговор, боясь родительского гнева.

2. Вторая «популярная» нынче крайность в воспитании, когда «МОЖНО ВСЕ». Родители настолько демократичны и лояльны к проявлению воли личности ребенка, что желание малыша разгуливать по главной улице города неглиже с трусами вместо панамки воспринимают как волеизъявление ребенка, с которым невозможно не считаться.

Конечно, от прогулок в летнее время с портками на затылке особого вреда не будет. Малыш самовыразится, увидит, что он один такой оригинальный, и, возможно, сразу поймет, что был несколько неправ. Но что же будет происходить дальше, по мере взросления ребенка? Хочешь курить – кури, это твой выбор. Считаешь, что тебе не нужно учиться? Оk – тебе жить. Родители не обязательно равнодушны, в их душе будет бушевать буря, но убеждение в том, что ребенок сам ответственен за свою жизнь, и вправе принимать судьбоносные решения не позволит им проявить настойчивость.

А что же ребенок? Если ему посчастливилось родиться с достаточной волей, то вдоволь напробовавшись всего, он, возможно, остепенится и возьмется за ум раньше, чем натворит чего-нибудь необратимого. В этом случае он вырастет самостоятельной и цельной личностью. А если он скорее робок и нуждается в поводыре и надежном проводнике по жизни? Тогда чрезмерная свобода станет одним из самых кошмарных испытаний.

Когда малыш пробует делать то, что нельзя, наблюдая за реакцией родителей, он нащупывает границы дозволенного. С завидным постоянством он будет делать это снова и снова, чтобы убедиться в стабильности своего мира, в его устойчивости и надежности. Запретов не должно быть слишком много, но они необходимы. Не только родителям, для того, чтобы чувствовать, что чадо находится в безопасности, и его поведение не выходит за рамки приличий, но и самому ребенку.

Мир кажется стабильным, разумным и безопасным при наличии небольшого перечня строгих запретов. Они помогают ребенку лучше понимать границу безопасной территории, формируют в нем личностную систему принципов того, что хорошо, а что плохо. В соответствии с ней он потом сам будет контролировать свое поведение, чтобы решить, что же делать можно, а что определенно не стоит. Свобода и анархия – разные понятия. И если первое помогает личности развиваться, второе столь же губительно, как и излишние необоснованные запреты.

«Нельзя» должны охранять безопасность малыша (не прыгать из окна, не совать в розетку посторонние предметы, не играть с ножами, не разговаривать на улицах с незнакомцами, не открывать входную дверь). А также учить его жизни в обществе, считаться с другими людьми: прилично вести себя на улице и в общественных местах, уважать мамин и папин труд, мальчикам не бить девочек и т.д.)

Запрещая что-либо, взрослые должны быть последовательны. Недопустимо сегодня строго-настрого запрещать, например, играть с кухонной посудой, а на завтра решить – ну да ладно, пусть пока стучит поварешкой о крышку, надоело уже талдычить запреты. Завтра снова возобновлю воспитание. Каждое «нельзя» - обязательно к выполнению. И оно должно быть обоснованным. Объясните малышу на его уровне восприятия почему именно запрещено что-то делать. Пусть он знает, что запрет – не прихоть родителя, а разумное правило.

Таким образом, выстраивание границ допустимого поведения – длительный, кропотливый процесс, требующий от воспитателя последовательности, спокойствия и недюжинной выдержки. Но это одинаково необходимо и родителям и детям для спокойной жизни.

Лого letidor.ru

Комментарии