Особенности поведения ребёнка в возрасте от двух до пяти лет

Особенности поведения ребёнка в возрасте от двух до пяти лет

Частые капризы, вымышленные друзья, два "я" у маленького ребенка и детское воровство как призыв обратить на себя внимание – Татьяна Горячева, кандидат психологических наук, рассказывает об этих и других особенностях психологии детей.

Как выбрать правильное наказание для ребенка, почему дети придумывают себе вымышленных друзей и когда не стоит идти на поводу у ребенка? Обо всем этом "Летидор" поговорил с Татьяной Горячевой, кандидатом психологических наук, руководителем Центра психодиагностики и психокоррекции при ИБП, доцентом кафедры клинической психологии факультета клинической психологии и социальной работы РНИМУ им. Н.И.Пирогова, и доцентом кафедры нейро- и патопсихологии факультета клинической и специальной психологии МГППУ.

фото Горячева.jpg– Часто приходится слышать от родителей, что дети в возрасте от двух до четырёх лет становятся неуправляемыми, непослушными. С чем это связано? Это возрастное?


Конечно, это возрастное. Это связано с «кризисом трёх лет». У кого-то он наступает чуть раньше, у кого-то чуть позже. Причём в последнее время всё чаще этот кризис смещается к четырём – пяти годам. «Кризис трёх лет» – это первый этап самостоятельности  ребёнка. Это время, когда становится, формируется собственное «Я», когда ребёнок заявляет о себе, и здесь появляется позиция «я хочу, я могу что-то сделать самостоятельно». В первую очередь без родителей. И если родители хотят по иному – вот тут-то и начинается конфликт (интересов) и непослушание.

– Почему перемена детского поведения носит такой резкий характер? Ещё вчера ребёнок был послушным и вёл себя подобающим образом, адекватно, и вдруг – «как подменили»?


– Как и все кризисы, они наступают внезапно, когда родители могут быть не совсем готовы к этому. Я не думаю что это так внезапно, это для родителей выглядит неожиданно. Допустим, вчера ребёнок был послушным, вёл себя так, как от него хотели родители, а сегодня ведёт себя иначе – то это и выглядит, что ребёнка «как будто подменили». Его самостоятельность начинает проявляться везде. С мамой, с папой, с бабушкой, с дедушкой, в детском саду – ребёнок начинает заявлять о себе, что он уже – личность.


Существует мнение, что такие изменения в поведении ребёнка могут быть последствием, к примеру, вирусной инфекции (ОРВИ). Насколько данная точка зрения имеет место быть обоснованной?


– Любое вирусное заболевание охватывает системно весь организм. Мы почему-то всегда пропускаем этап выздоровления, такое сложилось мнение – проболели три дня, сопли прошли – и всё, ребёнок здоров. На самом деле, даже взрослые болеют далеко не три дня, а тем более дети – иногда на фоне этого выздоровления ребёнка уже выписывают в детский сад, считая, что заболевание прошло – ведь нет ярко выраженных симптомов. Хотя, как правило, есть остаточный кашель. Этот период (выздоровления) тянется достаточно долго. В период выздоровления у детей, как и у взрослых, наблюдается астенизация, только выражается она по-другому –  взрослые после болезни ослабленные, организм быстро устаёт, и взрослый человек осознаёт это. Ребёнок же не знает, как выразить свои ощущения такого рода, и потому выражает их в капризах. Ему всё не так, потому что он ещё недостаточно здоров. Это независимо от того, чем он болел, абсолютно любое заболевание будет с периодом такого выздоровления.


– Однажды наблюдал ситуацию – девочка больно ударила маму. «Ты зачем ударила маму? – Это мне Черкиз (игрушка, большой плюшевый медведь) сказал». Родители насторожились – их ребёнок разговаривает с медведем. В какой момент такой вымышленный друг – норма, а когда стоит обратить на это повышенное внимание?


– Это наблюдается сплошь и рядом, это вполне естественно. Очень часто факт существования этих вымышленных друзей может говорить о том, что ребенку немного не хватает внимания. Дети совершенно разные – одному надо больше внимания, другому – меньше. Если внимания не хватает, то они будут сочинять всякие небылицы, вымышленных друзей, говорить о контакте с вымышленными друзьями.


– Как в приведённом примере про Черкиза – возможно, это отвлечение внимания, перекладывание ответственности?


Через вымышленных друзей и вымышленных двойников дети как раз и уясняют, что такое хорошо, а что такое плохо. Например, ты хороший мальчик, а Миша (хулиганистое и непослушное «Я» ребёнка) – плохой мальчик. Вот я сейчас плохой мальчик – я Миша, а потом я опять становлюсь собой – я хороший мальчик. Еще я заметила на собственном сыне и на других детях – это очень характерно для детей с двойными именами. То есть, например, Саша – Шура. Саша – хороший, Шура – плохой, или наоборот.


У нас была похожая ситуация, мы поиграли в плохую девочку, что иногда она приходит. Когда балуемся – приходит плохая девочка, потом мы вроде бы забыли эту историю и остались сами по себе как есть – непослушные, непоседливые и вредные. Никто же вам не говорит, что с уходом этой фантазии ребенок и правда станет хорошим. Процесс воспитания и общения между родителями и ребёнком продолжается дальше.

– Как вы и современная психологическая наука относятся к телесному наказанию
шлепку по мягкому месту?


Временами это полезно. Что касается наказания ребенка, за серьезные провинности ребенок должен быть наказан, но для каждого ребенка индивидуальный выбор наказания. Кого-то можно шлепнуть. А для кого-то, шлепок это никак. Есть определенные механизмы воздействия – кому-то шлепок, кому-то строгий взгляд, на некоторых детей даже это действует, а кому-то – это лишение каких-то удовольствий, лишение конфет, компьютерных игр, смотреть мультики.


Все сталкиваются с подобной ситуацией, когда ребёнок совершает опасные для жизни и здоровья действия, к примеру, прыжки по канализационным люкам. Родители говорят – «не прыгай по люкам, это опасно!», объясняют последствия. Понятно, из сказанного выше, что это означает, что ребенок обозначает собственную территорию свободы – «я хочу делать то, что я хочу», будет делать наперекор сказанному и продолжает прыгать по люкам дальше. Мама с папой раз сказала, два…


Тогда шлепок оправдан. Это болевое отрицательное подкрепление. Оно (болевое отрицательное подкрепление) применимо в общении и с совсем маленьким детям, которые еще не говорят. Они, например, кусаются или щипаются, в ответ его можно ущипнуть или шлепнуть, чтобы он почувствовал сам на себе эту боль – это и есть отрицательное подкрепление. Это не значит, что ребенка надо избивать, иногда достаточно одного раза, иногда несколько раз, чтобы это болевое ощущение было.


И всё же, часто ребёнок совершает действия наперекор мнению взрослых, вступает в полемику, например – «ты, бабушка, принеси, ты подай, ты сама сделай, ну и что, что старенькая – потихонечку ножками «топ-топ». Понятно – что это процесс становления личности. Как быть в таких случаях?


На самом деле, у каждого из нас есть собственные личностные границы – ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Ребенок пока этого не знает, и вы должны ему четко показать, что его свобода закончилась ровно там, где началась ваша свобода. И ваше мнение тоже играет роль.


Конкретно в вышеописанной ситуации – стоит ли идти у него на поводу, либо нужно стоять до конца? Ведь потом начинаются слезы, истерики – отстаивание этой личностной границы.

Иногда ребенок провоцирует на какой-то скандал, когда он устал. Так часто бывает, потому что слезы и истерики – это некий энергетически выход, после которого наступает сон. Если это единичные случаи, то это указывает на переутомление. Очень часто при перевозбуждении – ребенок никак не может остановиться и нужно, чтобы его кто-то остановил, а сам он этого сделать не может. Его, так сказать, «понесло». Но, если это через день, каждый день – я бы посоветовала обратиться к врачу или к психологу. Это может говорить о недостаточном функционировании нервной системы – это могут быть признаки функциональной недостаточности нервной системы или каких-то заболеваний. Чтобы это исключить, необходимо сходить к врачу.


– Воровство, ложь, драки – антисоциальные вещи, которые оставлять без внимания нельзя. Как родителям реагировать в таком случае?


По поводу воровства я уже неоднократно повторяла: очень часто воровство ребенка – это крик – «обратите на меня внимание». Если он действительно продумывает воровство – вы никогда этого не заметите, не узнаете и не поймаете. Но очень часто ребёнок совершает какие-то очевидные вещи, когда это воровство все замечают. Это крик – ребенка не понимают, возможно, есть трудности с пониманием ребенка в семье. Возможно, не принимают его таким, какой он есть, не уделяют ему достаточно внимания. Или, к примеру, какие-то сложные ситуации. В моей практике был случай. За помощью обратились молодые родители – вроде благополучная в материальном плане семья, но – ребенок 9 лет подряд крал деньги у дедушки. Дедушка достаточно жесткий, авторитарный, плюс ко всему сложные взаимоотношения между родителями были – отец уходил из семьи, потом возвращался, но развода как такового не было. Ребенок переживает, ничего другого не мог придумать, как только воровать у деда. Куда он тратил эти деньги? Поскольку ребенок находится в неустойчивой жизненной позиции, а при такой обстановке внутри семьи обычно бывают еще и трудности с социальной адаптацией, он на украденные деньги покупал леденцы, жвачки своим приятелям, для того, чтобы они с ним дружили.

– Может ли такое поведение ребёнка быть некоторым веянием времени? Очень часто родители говорят, что «вот мы такими не были»?     


Это не правда. На самом деле, это было во все времена. Все примеры описаны в психологической литературе уже очень давно. Возможно, сами родители никогда и не были в такой ситуации, в которой находится их ребенок, но воровство, какие-то противоправные действия всегда совершались детьми. Это как проверка на прочность своих родственников. Это вопрос «А что мне за это будет?». Проверка границ, если хотите – где можно, а где нельзя. Дети очень хорошо знают эту границу, когда уже нельзя, когда у родителей наступает предел, и дальше уже идут такие мощные санкции, которых ребенок не хочет получать. А если идет некое потакание ребенку –  «ну ладно, ну оступился, нам жалко, мы прощаем» – эта граница раздвигается и раздвигается, вплоть до социально неприемлемых действий не только в семье, но и по отношению к окружающим. Кто, как ни родители, ставят эти границы, ведь если жестко, правильно и своевременно поставить, ребенок это все обязательно поймет.


Когда ребёнок, с расширенными границами собственной свободы, начинает социализироваться, когда вокруг него дети, такие же, как и он сам – чувство «вседозволенности» только усилится?

Это гораздо проблематичнее, потому что когда попадается один ребенок «без границ» в детском саду или школьном классе – его очень быстро  поставят на место. А когда для половины класса характерно такое поведение – это уже большие проблемы. Хотя, на самом деле – очень большие проблемы у современных родителей. Я уже лет 20 работаю в практике и в консультации. Последние 3 – 5 лет у меня попадаются настолько инфантильные родители, что я не перестаю удивляться. Инфантильные родители сами «без границ», сами под опекой собственных родителей, и они не могут дать ребенку того, что ему нужно – вот эти самые рамки социализации. Ребенок оказывается социально неадаптированным. Благополучная семья – это некий иммунитет к социуму. То есть ребенок в благополучной семье социально адаптирован, хорошо контактируемый и внутри очень динамичный. Он очень легко адаптируется и вливается в социум и там находится. Если семья дисгармонична, дисфункциональна, то у ребенка, как правило, и возникают, проблемы с социумом.

Что посоветуете родителям, которые сталкиваются с такого рода проблемами?


С одной стороны, внимательнее относиться к своим детям, потому что они очень разные. Сейчас, к сожалению, очень много семей с единственным ребенком. Когда имеешь единственного ребенка – не видишь, какие разные бывают дети. К каждому нужен свой подход. И второе пожелание – заниматься самим собой, собственным психологическим, личностным ростом. Потому что у родителей, которые личностно зрелые, нет особых проблем с детьми.

Лого letidor.ru

Комментарии