Другая семья - другие правила: границы дозволенного

Другая семья - другие правила: границы дозволенного

Даже если в вашей семье установлены понятные границы и есть договоренность с детьми о соблюдении правил, то нет гарантии, что эта прочная система однажды не пошатнется. Например, при встрече с другими родителями и детьми, чьи принципы отличаются от ваших.

Казалось, всем приглашенным на детский день рождения в "Макдональдс" было весело. Дети запускали воздушные шары, подставляли лица для раскрашивания аквагримом, рассматривали игрушки из набора «Хэппи мил», опустошали коробки с угощениями и по очереди дарили подарки имениннице. Не радовались празднику лишь двое гостей: маленькая Катя и ее мама Ольга. Приверженец здорового образа жизни и питания, Ольга растерянно смотрела на меню, отвергая предложение попробовать заранее заказанные гамбургер и картофель фри. Из того, что Кате разрешалось есть, оставалось мороженое (но ведь им не заменишь обед), яблочные дольки (только одними дольками не наешься) и маффин (снова сухомятка). Ольга извинялась за свое смятение перед родителями именинницы и утверждала, что все в порядке, они рады здесь быть, но про себя думала, что правильнее было бы неделю назад отказаться от приглашения: Катя явно расстроена, что ей не разрешают пробовать то, что за обе щеки уплетают другие дети, не хочет участвовать в развлечениях и даже подарок подружке дарить отказывается, возлагая эту миссию на маму. Перед Ольгой встала дилемма: отказавшись от приглашения в место, куда они с семьей не ходят, она бы обидела друзей, но соглашаясь есть неполезную картошку фри, пошла бы против своего правила: никакой вредной еды ребенку.

В каждой семье свой уклад, и, пока собственные дети маленькие, об этом почти не думаешь. Но они растут, заводят друзей, узнают о мире не только от нас, но и от сверстников, новых знакомых или из телевизора. Бывает, что искренне удивляются, насколько снисходительно родители других детей относятся к вещам, которые являются ограничением для них. Оказывается, кому-то разрешают есть сладости перед обедом, не контролируют время сидения за компьютером, разрешают ходить без шапки, купили собственный планшет...

Вы догадывались и раньше, но теперь это очевидно: другие родители – означает другие правила.

В больничной палате четверо: две мамы и два мальчика – Лева и Дима. У обоих одинаковые симптомы, и обоим врач назначил гипоаллергенную диету. Только на третий день Левиных капризов его мама сдается и тайком покупает в больничном буфете шоколадное печенье, которым подкармливает сына. А маме Димы приходится объяснять своему ребенку, который также не в восторге от рекомендованной доктором каши и паровых овощей, почему сладости сейчас под запретом. И делать это ей предстоит на глазах у другого мальчика и его мамы, которые допускают для себя нарушить врачебное предписание.

Сложности бывают не только у более строгих родителей, но и у тех, кто воспитывает детей в духе свободы. Взрослые, которые разрешают детям с рождения рисовать на стенах, вступать в разговоры старших, шуметь в общественных местах, признаются, что иногда им приходится отказываться от приглашений в гости или дружеских посиделок в кафе из-за того, что на чужой территории они должны постоянно следить за тем, чтобы свободомыслящие дети не изрисовали ресторанную скатерть, не перетягивали на себя все внимание за столом и не мешали другим людям своими криками и шумными играми.

Что и говорить, границы у каждого свои. Вы учите детей не перебивать взрослых, но, когда это делает ребенок друзей, молчите: неудобно воспитывать не своих детей. В вашей семье не используют обсценную лексику, но ребенок приносит нецензурное слово из детского сада, услышав его от тех, в чьем доме ругательства допустимы, и с этим невозможно ничего поделать. Или на детской площадке посторонняя бабушка отчитывает вашу дочь за то, что она забирается на горку не по ступенькам, а с обратной, скользящей стороны, а вы не видите в этом ничего страшного, если ребенок не мешает другим детям кататься.

На ваше мнение всегда найдется противоположное мнение. Но можно ли ходить со своим уставом в чужой монастырь? Или делать замечание не своим детям, если они ведут себя некрасиво в вашем доме? Как объяснить своему ребенку, что вы против прогулок до 11 часов, даже если мама одноклассника разрешает тому быть на улице, пока не стемнеет? Как объяснить, что, даже если дома разрешается прыгать на кровати, в гостях этого лучше не делать?

Существует правило территории. Если к вам приехали с ночевкой племянники и после вечерней игры отказываются убирать за собой игрушки, заявляя, что обычно делают это утром, вы спокойно можете сказать, что в вашем доме есть правило – убирать игрушки перед сном. Вы имеете право ставить свои условия, потому что в данный момент дети находятся на вашей территории.

Не стоит демонстративно показывать другим родителям, что вы придерживаетесь иных правил воспитания. Если чья-то мама протягивает вашему ребенку чупа-чупс, а вы подобные сладости не покупаете, то простой ответ «нет, спасибо» будет выглядеть гораздо вежливее, чем тирада в стиле «что вы, я категорически против вредной еды, там столько красителей, удивлена, что вы разрешаете такое есть своим детям». Подобной заносчивостью можно поставить другого взрослого в неловкое положение и оставить не самое приятное впечатление о вас.

Важно с малых лет рассказывать детям о том, как разнообразен мир и интересы людей, в нем живущих. Традиции, принятые в одной стране мира, могут быть табу в другом государстве, так и каждая семья устанавливает свои правила. Понимая это, дети будут по умолчанию с уважением относиться к законам других людей. И если им придется какое-то время проводить в чужом доме, смогут соблюдать новые правила без лишнего сопротивления.

• Если ситуация единичная и временная (как день рождения в "Макдональдс"), то, возможно, стоит пойти навстречу предложенной идее и позволить ребенку заказать то, что он хочет попробовать. Это никак не повлияет на ваши убеждения, дома вы по-прежнему сможете объяснить, почему выступаете против фаст-фуда. Но небольшое послабление позволит не чувствовать себя растерянными приглашающей стороне (все-таки вы уже пришли на торжество) и не испортит праздничное настроение вашему ребенку.

Всегда будут родители, которые разрешают больше, чем вы. Но если в вашем доме принято не есть конфеты перед обедом, не играть в компьютер больше получаса или не смотреть мультфильмы после ужина, то на детский вопрос «Почему мне нельзя, а Васе можно?» вы можете продолжать реагировать спокойно: «У нас такие правила». Если вы уверены в своих словах, а правила последовательно выполняются в вашем доме, ребенку будет достаточно еще одного напоминания. Позже (не на публике) вы сможете честно объяснить ребенку, почему не согласны с некоторыми вещами, которые разрешают детям другие взрослые.

Если вы отправляете ребенка в гости с ночевкой, обговорите со взрослыми из принимающей стороны, есть ли у вас есть ограничения по просмотру мультфильмов, игре за компьютером или еде – ведь это могут быть не только ваши личные принципы, но и ограничения медицинского характера. Также интересуйтесь подобными семейными правилами, если принимающая сторона – вы, чтобы избежать недоразумений.

Мы не можем ожидать, что другие люди будут подстраиваться под наши правила. Так же как зачастую мы сами не готовы поступиться своими убеждениями. Но никто не отменял общепринятые законы общества. Желательно, чтобы даже дети, которые растут без особых ограничений, понимали, какого поведения от них ожидают окружающие: быть вежливыми, аккуратно относиться к чужим вещам, понимать разницу в обращении к сверстнику и, например, учителю.

Можно не настаивать на том, чтобы ребенок был приветлив с людьми, надеясь, что он сам однажды дорастет до этого понимания. Но нужно понимать, что детям гораздо легче общаться в коллективе, если вежливость и уважительное отношение к правилам другого дома к моменту социализации воспитаны в них по умолчанию. Как и уважительное отношение к тому, что по одному вопросу разные люди могут иметь разные мнения.

Лого letidor.ru

Комментарии