Как делать то, что хочешь, а не то, что надо: колонка «ленивой» мамы

Как делать то, что хочешь, а не то, что надо

Мы привыкли, что с детства надо делать то, что не хочется: ходить в школу, есть кашу на завтрак, надевать шапку. И это было обосновано. Но зачем заставлять взрослого себя? Если вы устали от гнета ежедневного «надо», сегодняшняя статья Анны Быковой – для вас.

В своей предыдущей колонке на «Летидоре» семейный психолог, педагог, блогер и автор книг серии «Ленивая мама» Анна Быкова объяснила, что любить себя и заботиться о себе – это не эгоизм, а необходимость.

На этот раз Анна расскажет нашим читателям о том, как от «надо» перейти к «хочу» и как начать ориентироваться на свои потребности, а не на чужие установки.

Анна Быкова
Анна Быкова

Жизнь взрослого человека как будто состоит из череды «надо», куда крайне редко прокрадывается «хочу». Начинается день с «надо вставать», «надо позавтракать», «надо бежать на работу». А заканчивается «надо спать ложиться».

Планы на день, месяц или год тоже часто выстраиваются в формулировке «надо»:
– надо сходить в магазин за продуктами,
– надо погладить белье,
– надо сделать ремонт,
– надо сдать отчет,
– надо поздравить бабушку, и т. д.

Даже действия, которые непосредственно связаны с отдыхом и увлечением, привычно формулируются через «надо»: «Надо как-нибудь на рыбалку вместе выбраться», «Надо уже отпуск планировать».

Я наблюдала за собой, наблюдала за другими. Гораздо чаще звучит «надо», чем «хочу».

Почему так?

Наверное, потому что «надо» более уважаемо в обществе.

Вспомните, наверняка вам приходилось слышать презрительные и обесценивающие (если к себе обращены) комментарии: «Мало ли я чего хочу?!», «Хочется – перехочется!», «Хотеть не вредно!». И с совсем иной интонацией произносится: «Есть такое слово – НАДО!».

Так возникает убеждение, что чего-то хотеть для себя вообще стыдно, о долге думать НАДО.

Поэтому безопасней использовать в речи это самое «надо».

Действительно, в жизни ребенка встречается много разных «надо» – это то, чего от него или для него хотят взрослые, а сам ребенок не хочет. Совсем не хочет, и никакие уговоры взрослых не помогают ему этого захотеть.

Вот тут и возникает «надо»: «Надо почистить зубы», «Надо сделать укол», «Надо идти в садик».

В жизни взрослого человека, действительно взрослого, если копнуть глубже, за каждым «надо» есть «хочу». Даже за «надо сделать ребенку укол» есть осознаваемое взрослым «хочу, чтобы ребенок выздоровел».

Попробуйте в течение дня отслеживать все мысли, которые начинаются со слова «надо», и искать, какое «хочу» стоит за этим.

Это помогает осознать, что практически все наши действия в течение дня – наш личный выбор. С утра до вечера мы заняты удовлетворением своих желаний.

Здорово, правда?

Хочу встать с кровати, потому что хочу вовремя успеть на работу. И работать я хочу, чтобы деньги были. Можно же не вставать, не работать. Только тогда денег не будет…

Хочу позавтракать, потому что хочу есть, и вообще это полезно для моего здоровья, а я хочу иметь хорошее здоровье. И в магазин после работы я сходить хочу, потому что хочу сама вкусно поужинать и вкусно накормить семью.

Если таким образом переформулировать «надо» в «хочу», жизнь заиграет совсем другими красками. Она будет наполнена желаниями.

Только делать это нужно вдумчиво, а не машинально переписывая одно слово на другое.

Получившееся «хочу» обязательно должно вести к какой-то истинно вашей потребности.

Если «надо помыть пол» просто заменить на «хочу помыть пол», то может возникнуть протест: «Да не хочу я его мыть!». Потому что на потребность не вышли. Какая потребность? Потребность в чистоте. Формулировка «хочу помыть пол, чтобы радоваться чистоте в моем доме» звучит более убедительно.

Возможность радоваться вдохновляет на трудовые подвиги.

Допустим, «надо готовить» вы переделали в «хочу накормить мужа». Прекрасно. А в чем тут лично ваша потребность? Быть замужем и чувствовать себя в безопасности? Или потребность проявлять любовь и заботу, чувствовать себя нужной и любимой?

«Хочу проявить любовь» мотивирует сильнее, чем «надо накормить».

«Хочу защитить диссертацию». – Зачем это? Какую вашу потребность удовлетворяет защита?

«Хочу похудеть». – Зачем? Потребность?

«Хочу встать завтра рано утром для пробежки». – Зачем? Потребность?

Знаете, чем еще полезна эта практика по переделыванию «надо» в «хочу»?

Через выход на истинные потребности она позволяет убрать из жизни лишние действия.

После вопроса «Какую свою потребность я этим удовлетворю?» можно задать себе следующий вопрос: «Могу ли я удовлетворить эту потребность другим способом?». Более приятным способом, менее энергозатратным способом или более привычным.

Например, радость от чистого пола можно получить, обратившись в клининговую компанию. А потребность в признании коллег можно удовлетворить не только через защиту диссертации. И может быть, в ходе размышлений утренняя пробежка будет заменена на вечернюю тренировку.

Иногда бывает, что от «надо» не получается выйти ни на одну личную потребность.

Тогда можно спросить себя: «А оно точно мне надо? Это вообще мое “надо” или я его от кого-то услышала?».

Например, «надо водить ребенка в садик» у бабушки, в эпоху ее родительства, было связано с потребностью выходить на работу. У вас такой потребности нет, но бабушка настойчиво транслирует установку «надо в садик», оставшуюся еще с тех давних времен.

«Надо в садик» вы принимаете как установку, как эстафетную палочку. И отводите малыша в сад.

Адаптация сложно проходит, ребенок часто болеет, начинает заикаться, вскрикивает по ночам. Ребенка решают вести к психологу. Только психолог почему-то говорит, что ребенка в сад водить не надо.

– У вас есть потребность в садике? Вы хотите выйти на работу? – спрашивает он.
– Нет, я не работаю и не планировала в ближайший год выходить на работу.
– Вам хочется иметь возможность проводить время без ребенка, заниматься своими делами?
– Нет, он мне не мешает совершенно, я могу все свои дела вместе с ним делать.
– У ребенка есть потребность в общении со сверстниками? Он к ним тянется, хочет играть с ними, скучает по своим друзьям?
– Нет, он с ними не играет, сидит один и весь день плачет.

(Что не удивительно. Ребенку всего два года. Потребность в играх со сверстниками появляется позже, в три-четыре года.)
– Тогда зачем вам сейчас садик?

«Надо ходить в садик» в данном случае не имеет под собой никакого основания в виде потребности. От такого «надо» можно легко отказаться.

Жизнь становится гораздо спокойнее, если позволить себе отказаться от «надо», за которыми нет «хочу».

Больше секретов спокойствия читайте в книге Анны Быковой «Секреты спокойствия «ленивой мамы».

Фото: Shutterstock.com

Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «ВКонтакте» и «Одноклассниках»!

Лого letidor.ru

Комментарии

Читайте также