Назад ко всем статьям

Учимся управлять эмоциями

Многие родители ошибочно полагают, что дети должны испытывать непрерывное чувство счастья. В действительности же ребенок должен научиться переживать негативные эмоции уже в детстве, чтобы безболезненно сталкиваться с ними во взрослой жизни. Из-за любви к своим детям родители часто потакают каждому их капризу. В результате, малыш может стать эгоцентричным и неприспособленным к взрослой жизни подростком. Как вырастить дисциплинированного и ответственного члена общества, не обделяя его в детстве заботой и любовью?

Необязательно начинать прививать дисциплину и ответственность с первых дней жизни ребенка, но впадать в крайности и позволять абсолютно все, пока ребенок не пойдет в школу, тоже не выход. Очень важно научить ребенка и правильно расслабляться, и концентрироваться на выполнении заданий в школе или садике. Лето – хорошее время для того, чтобы в спокойном режиме освоить и закрепить правила поведения дома и на улице, а также в поездке или на пляже, а также удобный момент для того, чтобы позволить и себе, и детям научиться получать удовольствие и от отдыха, и от выполнения обязанностей. В спокойном режиме и в процессе совместных прогулок и путешествий шанс найти компромисс во многих вопросах увеличивается, главное – не забывать общаться и чаще проводить вместе время.

Но если ребенок еще совсем мал, то независимо от времени года, позволить себе его любить от всей души можно без опасений. Некоторые семейные консультанты полагают, что уж до 6-ти месяцев баловать можно абсолютно не боясь того, что когда ребенок подрастет, он будет избалован. Более того, баловать детей в этом возрасте нужно, если под этим понимать проявление безграничной любви и внимания.

Прежде чем воспитывать, можно и побаловать

Сертифицированный семейный консультант Сэнди Бэйли (Sandy Bailey) считает, что маленьких детей до 6-ти месяцев можно и нужно окружать максимальной любовью и заботой, не опасаясь их избаловать.

По ее мнению, в этом возрасте малыши имеют стойкий иммунитет к избалованности. Им нужна вся любовь и забота, которые вы только способны ему дать. Сэнди Бэйли призывает родителей ответить самим себе на вопрос – так ли вам важны советы доброжелательных родственников, убежденных, что ребенку нужно научиться быть независимым, советы прохожих, которые пытаются скорректировать поведение вашего ребенка, если вы с ним вместе находитесь в людном месте, и поведение малыша вызывает нарекания со стороны людей? Либо все же лучше слушать свой родительский инстинкт – внутренний голос, который безошибочно подсказывает вам, как успокоить плачущего ребенка и как различить, использует ребенок инструменты «плохого поведения» для достижения желаемого, или он действительно чем-то расстроен и имеет смысл поговорить с ним, или, если он еще слишком мал, то обнять и успокоить. Сэнди утверждает, что второй вариант - эффективнее.

«Избалованный ребенок» умеет использовать плохое поведение для получения того, что он хочет. Но шестимесячный ребенок слишком мал, чтобы целенаправленно подчинять или злить вас. Плачем он информирует вас о том, что ему действительно нужно – будь то еда, сухая пеленка или родительские объятия. Быстро откликаясь на эти сообщения, вы формируете у ребенка чувство его значимости и ценности. Вы также закладываете фундамент для взаимного доверия на многие годы вперед.

Если вы оперативно уделяете ребенку внимание, он станет более уверенным и менее раздражительным, будет смелее осваивать окружающий мир. И когда он поймет, что вы воспринимаете его плач всерьез, он станет стараться меньше плакать без причины. В конце концов, быстрый отклик на запросы вашего ребенка сделает его менее надоедливым и требовательным, а не умножит его капризы.

Достигнув возраста 6-8 месяцев, ваш ребенок начнет обращать пристальное внимание на причинную связь – например, замечая, что его чашка падает, когда он толкает ее со своего стульчака. Он также начинает видеть прямую связь между своими действиями и вашей реакцией на них. С этого момента стоит установить некоторые ограничения. Например, когда ваш ребенок начинает плакать без причины, оставайтесь на месте и проявите нежность к нему лишь тогда, когда он утихнет.

Сэнди убеждена: гармоничное сочетание любви и наставничества, в конечном счете, поможет ребенку найти свое место в мире. Но сейчас, когда он еще совсем маленький, важнее всего давать ему столько внимания и заботы, сколько вы сможете.

Потакать ребенку во всем – не значит его любить

Как вовремя понять, что мы балуем своего ребенка? Доктор философии университета Денвера, Джоан Мансон (Joan Simeo Munson) считает, что термин «избалованность» перегружен смыслами, его значение имеет много разных аспектов для родителей. Они могут вспомнить доброго дедушку, который «баловал» их в детстве или «избалованного» ребенка в супермаркете, который закатил истерику, требуя все, что он хочет. Сама же Джоан определяет «избалованность» как любую ситуацию, которой управляет ребенок, а не его родители.

Мы периодически балуем своих детей. Трудно ли нам установить для своего чада определенные рамки поведения, чувствуем ли мы инстинктивное желание не отказывать ему ни в чем или просто делаем для ребенка слишком много покупок – все мы иногда склонны идти по пути наименьшего сопротивления. Естественно, это не повредит любому ребенку, если случается время от времени. Доктор Мансон настоятельно рекомендует родителям вовремя задать себе важный вопрос – не становятся ли такие эпизоды повседневной моделью поведения? Если такое случается – самое время брать под контроль свои отношения с детьми. Как и в каких сферах жизни нужно это делать? Джоан выделяет три стратегических направления борьбы с «избалованностью» в ее понимании.

Во-первых, это область эмоциональных переживаний. Конечно, родители должны любить своих детей, но не менее важно осознавать, что проявлять любовь к ребенку – совсем не значит исполнять все его капризы, желая обеспечить свое чадо только положительными эмоциями. Многие родители ошибочно полагают, что дети должны испытывать непрерывное чувство счастья. В действительности же ребенок должен научиться переживать негативные эмоции уже в детстве, чтобы безболезненно сталкиваться с ними во взрослой жизни.

Типичная иллюстрация вышеуказанной проблемы – попытки не позволить ребенку испытать реальные последствия своих действий, так как они, по мнению родителей, могу эмоционально травмировать их малыша. Разревелась ли доченька, когда у нее отобрали куклу, или же первоклассник обиделся, что получил не тот подарок на день рождения – основная задача родителей научить ребенка стойко переносить неприятные эмоции. Если в вашем доме случилось нечто подобное, можно сказать примерно следующее: «Майя, я понимаю, что ты сейчас очень расстроена, но не надо реветь и орать на меня, это не поможет тебе получить то, что ты хочешь. Когда закончишь, можешь прийти к нам в гостиную». Дочь побудет в одиночестве, пока не справится со своей истерикой.

Это нелегкая задача: папе с мамой мучительно видеть, как их ребенок терпит какие-либо болезненные переживания. Но если вы каждый раз даете слабину и лишаете ребенка опыта переживания негативных эмоций, знайте, что вы растите личность, которая будет иметь очень преувеличенное представление о своих правах. Таким детям трудно усвоить понятия о личной ответственности, и они в большей степени подвергаются риску стать эгоцентричными подростками, а затем взрослыми людьми, которым непросто адаптироваться в обществе и на работе.

Во, вторых – введение и соблюдение определенных правил поведения. Установление ограничений для ваших детей, наверное, самая тяжелая родительская обязанность. Делать это надо крайне деликатно, чтобы избежать острого эмоционального конфликта со своим ребенком. Например, если вы на пляже и видите, что ребенок уже достаточно провел времени в воде (на море, у реки или бассейна), говоря ему: «Малыш, вместо купания ты можешь поиграть в супер-брызгалку, сделать замок из песка или поиграть в ракушки», – вы даете ребенку возможность делать выбор самостоятельно и, тем самым, сводите к минимуму его раздражение. Тем не менее, помните об одном: каждый раз, когда вы даете слабину и не решаетесь в чем-то ограничить ваше чадо, ребенок – не важного какого возраста – заносит это в контрольный список у себя в голове и считает себя победителем.

Джоан также утверждает, что ваш ребенок сам хочет, что бы вы нормировали его поведение, поскольку это дает ему чувство безопасности и помогает понять значение границ. Наличие контроля с вашей стороны позволяет ребенку удостовериться, что вы заботитесь о нем и защищаете его с помощью ограничений.

Начинайте устанавливать правила для ребенка как можно раньше, и вы заложите прочный фундамент для безмятежной жизни вашей семьи. Если вы систематически не вводили ограничения, никогда не поздно начать это делать! Сегодня же соберите семейный совет и подробно распишите права и обязанности всех ее членов, включая родителей, а если вы на отдыхе – то не забудьте про свод правил поведения на пляже, у родственников на даче, а также в незнакомом месте/городе. В доме г-жи Мансон, например, заведено правило: дети не имеют доступа к телевизору или компьютеру пока не закончат работы по дому, сделают уроки и сыграют упражнения на пианино.

В-третьих, избегайте материальных излишеств. По мнению Джоан Мансон, в нашем обществе сейчас, как никогда ранее, культивируется материальное изобилие. Телевидение, интернет, пресса, кинематограф навязывают убеждение, что нашим детям нужно гораздо больше благ, чем они уже имеют. Когда мы гуляем по магазинам, то уйти оттуда без новой игрушки практически невозможно, и неважно, что уже вся детская состоит из коробок с забытыми игрушками. Родственники не приходят в гости без новых игрушек, бабушки заботливо приносят пакеты с подарками, от которых отказаться – означает обидеть представителей старшего поколения. Но дети от этих подношений не начинают хотеть меньше, отнюдь, аппетит повышается во время еды, и каждый день запросы растут. Растут они в геометрической прогрессии, когда ребенок отправляется в социум – сад или школу, где не иметь какую-то игрушку как у кого-то, означает - выпасть из коллектива.

Конечно, нужно сглаживать этот экстремальный материализм любыми средствами. Например, доктор Мансон советует родителям выдавать детям на неделю жестко определенную сумму для покупок, дабы они научились сами контролировать свои расходы. Лучше всего начинать это делать, когда ребенок пойдет в школу. Таким образом, когда он захочет купить что-то самостоятельно, вы имеете полное право спросить: «А остались ли у тебя деньги с недельного счета?». Кроме того, чаще рассказывайте своим детям о нищете, и что это значит – почти ничего не иметь. Джоан рассказывает, что ее семья удочерила девочку из Африки, и через общение с ней ее дети научились ценить каждое приобретение и быть более благодарными за то, что они имеют.

И, наконец, не поддавайтесь влиянию других родителей, потакающих своим детям. Когда ваше потомство пеняет вам на то, что их сверстники в других семьях обладают более современными и качественными вещами, я отвечаю им, что у каждой семьи – свои правила и посоветуйте им больше обращать внимание на то, что у них есть, а не сожалеть по поводу того, чего нет.

Баловать своих детей, наверное, путь наименьшего сопротивления для родителей. Привить дисциплину – гораздо более сложная задача. Часто родители балуют своих детей, вспоминая свое собственное детство. Росли ли они в бедности, воспитывались ли в чрезмерной строгости или были, как они жалуются, нелюбимыми детьми – многие люди с избытком компенсируют все это отношением к своему потомству. Воспоминания же о беззаботном детстве помогают вам понять, как и когда вы начинаете баловать своих детей и избежать такой модели воспитания.

Установите сначала ограничения для себя, и вам будет легче отказывать своему ребенку в его прихотях. Не стесняйтесь подчиняться правилам вместе с детьми, и время баловства останется для вас в прошлом. Лето – как раз такое время, когда семьи имеют возможность проводить больше времени вместе, и лучше понять особенности характера друг друга. Если ваш ребенок уже далеко не шестимесячный, но баловать, как вы считаете, его не перестали, то, самое время разобраться, в совместных играх и разговорах выяснив, какие особенности есть в характере вашего ребенка, как он реагирует на спорные ситуации, как себя ведет, если что-то складывается не так, как ему хочется.

Возможно, он не просто капризный и избалованный, если вас по каким-то причинам не слушается, а просто имеет свой взгляд и свое мнение. Не упустите шанса дать ребенку возможность его высказать, одной из важных задач родителей является выслушать ребенка, вместе спокойно обсудить вопрос и прийти к обоюдному согласию – что плохо, а что нет. В таком диалоге вы сможете сформировать правильное понимание и лучше узнаете личность, которая заложена в вашем ребенке. Такой спокойный и взвешенный подход к воспитанию, а также внимание к тому, что думает и говорит ребенок, и умение разбирать ситуации и объяснять, избавит вас от последствий наложения ограничений на личность ребенка - неприятного груза авторитарного стиля родительства, когда мнение ребенка не учитывается вовсе.

В ином случае велик риск вырастить неуправляемого подростка, выстроить коммуникацию с которым не только сложно, но и практически невозможно. Но жизнь разнообразна, и из любого правила бывают исключения.

Как показывает опыт, когда нет давления со стороны родителей на ребенка, а есть пристальное внимание к тому, что за личность ваша дочь или ваш сын, может получиться что-то стоящее. Это не значит, что нужно потакать всем желаниям маленькой личности, как и не является следствием того, что из избалованного ребенка непременно вырастает асоциальный подросток, чья гениальная идея меняет мир. Так, мама одного подростка сама разрешила ему не учиться, видя, что интерес к учебе в престижной школе у сына совсем угас. Что же из этого вышло?

Общие правила полезны не для всех – гениям можно и в школу не ходить

Недавно в New York Times появилась передовица о Дэвиде Карпе (David Karp) – миллионере двадцати с лишним лет, основателе сервиса микроблогов Tumblr, который он продает Yahoo за очень приличную сумму.

Читатели ожидали прочитать банальную в наши дни историю: асоциальный подросток, в толстовке с глубоким капюшоном заперся с компьютером в своей комнате и его революционная идея, изменившая структуру интернета, приносит ему миллионы. Публика ожидала узнать, что он ради этого бросил университет, как Билл Гейтса или Марк Цукерберг.

Но Карп не поступал в университет. Он даже не получил среднее образование. Но самый сногсшибательный факт: уйти из школы предложила ему его мать. Как пишет Times, мама Карпа, видя, что ее сыну стали в тягость занятия в престижной спецшколе Бронкса (Bronx High School of Science), предложила ему больше туда не ходить и получать образование дома. Дэвиду было 14 лет.

«Я видела, что он на весь день уходит в школу, а потом на всю ночь погружается в свой компьютер», – рассказала Times мать Карпа, Барбара Аккерман (Barbara Ackerman). «Мне стало совершенно ясно, что Дэвиду необходимо полностью отдаться своей страсти. Которой были только компьютеры». Оставив школу, Дэвид долгое время работал на MTV и создал сайт, который был куплен Google за $50 миллионов.

Это конечно не может стать нормой для большинства родителей, которые посвящают значительную часть своей жизни образованию своих детей. Они очень много работают, платят большие налоги, отказывают себе во многом – все ради того, чтобы устроить их в хорошие школы. История сына Барбары Аккерман демонстрирует, что для правильного воспитания детей не существует единых рецептов. То, что обязательно для одного ребенка, может быть противопоказано другому, задача же всех родителей сводится к тому, чтобы суметь разглядеть в ребенке личность и найти ту самую грань, которая отделяет очередное «хочу» от настоящего желания, которое может перерасти в самое серьезное и важное увлечение его жизни.

текст: Андрей Климов

Источники:

http://www.empoweringparents.com/Am-I-Spoiling-My-Young-Child.php#ixzz2U08CgfDc
http://www.babycenter.com/404_should-i-worry-about-spoiling-my-baby_3446.bc
http://www.parents.com/blogs/goodyblog/2013/05/would-you-tell-your-kid-to-quit-school-if-he-hated-it/?socsrc=pmmfb1305213