Назад ко всем статьям

Первая школьная любовь: как реагировать родителям?

Возможно, уже в детском саду малыш не раз заявлял вам о скорой свадьбе. Однако он был непостоянен и свадьба постоянно переносилась, да и кандидатура жениха/невесты менялась от недели к неделе. Однако, начиная с возраста 6-7 лет, ребёнок становится способен к длительной эмоциональной привязанности. Как вести себя родителям в этом случае?

Не малыши, но и не подростки

Влюблённость в младшем школьном возрасте отличается от подростковой «первой любви». Во-первых, в ней отсутствует такой компонент как физическое влечение. Конечно, первоклассники могут тайком поцеловать друг друга в щёчку, но сделают они это, потому что так «положено», а не потому, что им этого очень хочется. Во-вторых, младшие школьники уже лишены той милой детской непосредственности, которая позволяла им рассказывать о своих чувствах и намерениях жениться всем подряд, но при этом не доросли до подростковой настойчивости в достижении своей цели. В результате, дети не знают, как добиться внимания со стороны объекта своих чувств, как ухаживать или отвечать на комплименты.

Часто влюблённую пару можно вычислить лишь по количеству стычек, сопровождающихся дёрганием за косички или подзатыльниками. Влюблённые мальчики готовые совершать безумные поступки, но их фантазии хватает лишь на то, чтобы спрятать в туалете школьный рюкзак своей дамы сердца. А очарованные девочки нещадно лупят своего рыцаря пеналом по голове.

Многие младшие школьники испытывают трудности в поиске общих интересов с объектом своего внимания. В отличие от подростков, которые подвержены разнообразным веяниям моды и слушают одну и ту же музыку, смотрят одинаковые фильмы, мальчики и девочки помладше часто не могут найти никаких точек соприкосновения. Отсюда застенчивость, страх непонимания и растерянность при общении. В то же время, для детей очень важен игровой контекст общения. Придумав совместное развлечение, они быстро преодолевают психологический барьер.

Как реагировать на признание ребёнка?

С одной стороны, мы ценим доверие ребёнка. С другой, - склонны реагировать на его откровения, ориентируясь не на глубину переживаний, а на повод для них, который по взрослым меркам является незначительным. Вот наиболее частые ошибки, допускаемые взрослыми в ответ на рассказ ребёнка о своей влюблённости.

1. «Ну какая любовь в твоём возрасте?». Подобная реакция отрицает саму возможность влюблённости в младшем школьном возрасте. Она ставит ребёнка в тяжёлое положение: он знает, что его чувства есть, а ему говорят, что их нет. Это приводит к тому, что ребёнок учится подавлять свои яркие, положительные эмоции, отрицать зарождающуюся нежность, желание заботиться о ком-то, находиться рядом. Поэтому очень важно, чтобы родитель отнёсся к детскому признанию со всей серьёзностью – просто потому, что для ребёнка новые чувства являются на данный момент самым значимым событием. Подробно расспросите о том, кто является объектом его любви, как складывается общение с ним и есть ли какие-то трудности. Не стоит забывать о том, что это признание ребёнка – своеобразная «репетиция» перед подростковым возрастом, где вам придётся держать руку на пульсе развивающихся почти взрослых отношений. Если сейчас не оправдать доверие школьника, он вряд ли захочет проявить его в будущем.

2. «У тебя таких Наташ будут тысячи!». Такая реакция признаёт факт существования детских чувств, однако подчёркивает их несерьёзность и недолговечность. Если вы не хотите, чтобы в будущем ребёнок имел склонность к поверхностным и непродолжительным отношениям, от подобной установки лучше отказаться. Конечно, не следует впадать в другую крайность и активно поддерживать мысль ребёнка о том, что его влюблённость – это воля судьбы и любовь на всю жизнь. Мягко подведите школьника к мысли о том, что серьёзные чувства проверяются временем, и сейчас ещё рано делать какие-либо выводы.

3. «Влюбился?! Ха-ха!». Даже если вы смеётесь без намерения принизить чувства ребёнка, а просто потому, что умиляетесь его несмышлёности, следует сдержать такую реакцию. Внимательно посмотрите на лицо школьника: насколько ему весело сейчас? Если вы видите выражение беспокойства, досады или грусти, постарайтесь настроиться на одну волну с ним. Не воспринимайте влюблённость сына или дочери как прихоть или попытку подражать взрослым. Проявление стойкой привязанности – важный этап взросления, и ребёнок должен пройти через него при вашей поддержке. Вы можете использовать своё чувство юмора для того, чтобы придать школьнику уверенности в себе. Например, если мальчик переживает из-за того, что он ниже ростом по сравнению со своей избранницей, расскажите ему забавные случаи из жизни Наполеона, Пушкина и других известных невысоких мужчин, которые не страдали от недостатка внимания со стороны женщин.

4. По секрету всему свету. Не спешите делиться доверенным вам признанием с другими родственниками или знакомыми, преподнося его как интересную новость. Во-первых, потому что ребёнок доверил секрет именно вам, и значит, предполагал, что вы сохраните его. Во-вторых, далеко не все родственники и знакомые смогут адекватно отреагировать на события, происходящие на личном фронте школьника. Своими комментариями они могут нечаянно ранить ребёнка, что рикошетом ударит по вашим отношениям с ним. Если вы хотите обсудить услышанную новость, лучше подольше побеседуйте с самим ребёнком. Например, расскажите о своей первой любви в этом возрасте. Сыну или дочери будет интересно узнать подробности из вашего детства и провести некоторые аналогии. Кроме того, он оценит факт взаимности своего доверия к вам.

В гуще событий

Оказавшись посвящённым в детскую тайну, родитель может оказаться в непростом положении. Нужно ли ему участвовать в развитии детских отношений или лучше не вмешиваться в них? Давайте начнём с тех ситуаций, когда ребёнку необходима помощь взрослого.

Ребёнок не знает, как наладить общение. Школьнику бывает трудно проявлять инициативу. Он может не знать, как начать разговор или как предложить свою помощь. Ваша помощь не только позволит развить отношения ребёнка с объектом симпатии, но и будет способствовать улучшению коммуникативных навыков в целом. Можно подсказать ребёнку темы для разговора, отрепетировать фразы, которые позволяют завязать беседу. Откройте ребёнку небольшой секрет: хороший слушатель - самый лучший собеседник. Запоминая по ходу разговора, чем интересуется «объект», что ему нравится и не нравится, ребёнку с каждым разом будет всё проще общаться с ним.

Ребёнок не может реализовать имеющиеся идеи. Не обладая собственными финансами и свободой передвижения, школьник не может сам купить подарок на день рождения для своей «пассии» или вместе выбраться на прогулку. В подобных ситуациях от родителя требуется организаторская помощь. Ребёнок будет благодарен, если вы договоритесь о времени и месте совместной прогулки с родителями объекта его чувств или узнаете, какой презент он хотел бы получить.

«Объект» манипулирует ребёнком. Когда «пассия» начинает вести себя с вашим ребёнком так, как будто он – её собственность, школьнику бывает трудно противостоять такому напору. Роль родителя заключается в том, чтобы помочь распознать механизм манипуляции, объяснить его ребёнку и вместе найти оптимальную стратегию поведения. Например, «дама сердца» требует от мальчика, чтобы он дрался с теми, кто её обзывает. В этом случае можно попросить сына подробнее рассказать о том, почему дразнят девочку. А затем предложить ему дать ей несколько советов, которые позволят уменьшить количество поводов для ссор с одноклассниками.

Ребёнок стал вести себя агрессивнее обычного. Испытывая психологический дискомфорт, школьник может начать терроризировать объект своей симпатии или своих конкурентов. Если стычки происходят всё чаще и доходит до того, что учителя и родители других детей просят обратить на них внимание, необходимо помочь ребёнку найти более приемлемую форму для проявления своих чувств.

1. Прежде всего, постарайтесь убедить школьника отказаться от агрессии. Предложите вместе придумать другие способы проявления внимания к симпатичной девочке (мальчику). При этом не забывайте о страхе ребёнка быть «раскрытым» одноклассниками. В этом возрасте дети очень боятся дразнилок вроде «тили-тили-тесто»! Поэтому можно предложить ребёнку замаскировать знаки внимания под обычную вежливость. Например, школьник может предложить объекту любви свою запасную ручку или положить учебник на середину стола, если «пассия» забыла принести свой.

2. Не забывайте о такой важной возрастной особенности детей, как намеренное и демонстративное отрицание имеющихся чувств к кому-то из представителей противоположного пола. Например, девочка может заявить подругам, что НЕНАВИДИТ Петю Сидорова, и те с энтузиазмом разнесут сию весть по всему классу. Дойдёт она и до несчастного Пети Сидорова, который с тех пор будет мучительно размышлять, чем же он прогневал симпатичную соседку по парте. Постарайтесь донести до ребёнка мысль о том, что, если он хочет скрыть свои истинные эмоции, достаточно просто не говорить о них, не прибегая к радикальным мерам.

3. В этом возрасте дети очень ревнивы и в любви, и в дружбе. Поэтому будьте готовы к тому, что ребёнок может начать проявлять агрессию ко многим одноклассникам своего пола, считая их конкурентами. В этих случаях поговорите с сыном или дочерью о том, что ни один человек не может быть чьей-либо собственностью. Поэтому объект притязаний ребёнка имеет полное право общаться со всеми, с кем ему хочется. Поинтересуйтесь у школьника, как бы он отреагировал, если бы кто-нибудь запретил ему разговаривать с родителями, родственниками, соседями или с кошкой? Наверняка ребёнок согласится с тем, что закономерной реакцией в этой ситуации было бы возмущение и сопротивление.

4. Обратите внимание на то, какими качествами обладают дети противоположного пола, к которым ребёнок проявляет внимание. Может быть, на первое место он ставит красоту? Или ум, силу, ловкость, чувство юмора? Обнаружив некоторые закономерности, вы сможете помочь ребёнку более объективно оценить объект его воздыханий. Например, подсказав сыну, что самая красивая девочка в классе ещё и самая вредная, вы тем самым, конечно, не избавите его от переживаний, но подтолкнёте к тому, чтобы он начал анализировать её поступки.

В то же время, есть ряд ситуаций, когда вмешиваться не стоит.

Совместные прогулки. Гуляя под присмотром родителей, дети могут держаться скованно. Пытаясь предложить совместные занятия или игры, взрослым далеко не всегда удаётся разрядить атмосферу. Поэтому лучше завести беседу с родителями «избранника» вашего ребёнка и сделать вид, будто вы не обращаете на «парочку» никакого внимания.

Общение в гостях. Настаивая на том, чтобы мальчик поухаживал за девочкой, а девочка «как будущая хозяйка» угостила бы его, или в шутку называя детей «женихом» и «невестой», взрослые рискуют утратить доверие детей. Пережив неловкость и смущение из-за не слишком тактичного поведения родителей, ребёнок в следующий раз не станет торопиться с новыми признаниями.

Первая школьная любовь – не прихоть и не каприз, а признак нового и очень важного этапа в эмоциональном развитии ребёнка. Помогая выбрать правильный стиль общения с объектом симпатии, вы тем самым закладываете основу для благополучного развития отношений школьника с противоположным полом в будущем.

Текст: Мария Баулина