Назад ко всем статьям

Неразделенная школьная любовь

Однажды наступает момент, когда родители понимают: дети готовы любить кого-то еще кроме мамы и папы. Может прозвучать забавное признание от сына: «Мама, я знаю, на ком женюсь!» Или вы видите, что ребенок выделяет из компании школьных друзей того, с кем ему интереснее всего общаться. Или дочь закрывается в комнате, оттуда доносятся грустные мелодии, и становится ясно: «Пора пришла, она влюбилась».

Чувства, которые возникают между детьми в 10-11 лет, по праву можно назвать детскими. Но относиться к первой влюбленности без внимания было бы неправильно, особенно если симпатия ребенка остается без ответа. Конечно, взрослые догадываются, что сильные переживания обязательно пройдут и сменятся новыми впечатлениями. Но в моменте, пока увлечение длится, самое важное для детей – моральная поддержка.

Неразделенная любовь – это прежде всего боль, первое столкновение человека с тем, что на его добрые, открытые чувства могут ответить отказом. Даже если ребенок не раскрывает родителям тайны сердца своего, они могут понять, что происходит, по некоторым явным признакам: резкий спад школьных оценок, рассеянность и витание в облаках, частое зависание с телефоном в руках, появление лирической музыки в плей-листе, чтение романтических книг, повышенная секретность (ребенок резко выключает компьютер, когда вы входите в комнату, прикрывает рукой тетрадь или заводит дневник на замке).

Если новые особенности поведения сопровождаются подавленным и плаксивым настроением, ситуация может потребовать участия родителей. К переживаниям детей по поводу несчастной любви стоит относиться серьезно по нескольким причинам:

• из-за погружения в грустные мысли остальные стороны жизни становятся для ребенка не важны, и первой страдает учеба: низкие оценки и жалобы учителей не заставляют себя ждать;

• неудачи в отношениях со сверстниками могут подтолкнуть ребенка искать поддержки и понимания в плохих компаниях;

• нервная система детей в это время особенно уязвима, а стрессы могут повлиять на снижение общего иммунитета;

• страдания, неспособность справиться с эмоциями, невозможность поделиться с кем-то своими переживаниями могут надолго снизить веру в себя и окружающих, а также стать причиной пессимистичного отношения к жизни.

Какими бы наивными ни казались события, происходящие в жизни детей, родителям стоит избегать шуток на болезненную тему, критических замечаний в стиле «Мне никогда не нравилась эта девочка (или мальчик)» и помнить про несколько «не» в ситуации с влюбленными детьми:

- не дразнить ребенка, не пересказывать историю про нашего Ромео и Джульетту из пятого «Б» родственникам в качестве повода посмеяться. Для ребенка его чувства серьезны и важны, а легкомысленное отношение родителей к его душевным порывам может стать ударом и навсегда подорвать доверие к взрослым;

- не убеждать, что чувства скоро пройдут. Дети живут здесь и сейчас, и в десять лет девочке сложно представить, что через год ей может понравиться другой мальчик, потому что пока она ведома крайностями и сиюминутными ощущениями;

- не вести себя так, будто вы не замечаете, что происходит. Родители всегда могут увидеть перемены в детском настроении. Бывает, что в силу застенчивости или скрытного характера ребенок не готов делиться собственными переживаниями, тогда он может завуалировать их под историю знакомых и задать вам несколько вопросов. Постарайтесь понять, что ситуация из жизни «друзей» имеет к ребенку прямое отношение, внимательно выслушайте рассказ и по возможности дайте аккуратный совет, как можно было бы поступить в описанной ситуации.

Несмотря на то, что в этом возрасте дети начинают чаще прислушиваться к мнению сверстников, им еще очень нужно внимание и поддержка мамы и папы. Как лучше вести себя родителям, чьи дети испытывают безответные чувства:

Проявлять интерес. Мягко, но с интересом расспрашивайте об объекте влюбленности. Постарайтесь подобрать верные слова, быть не назойливыми и максимально корректными в своих вопросах. Попробуйте узнать о положительных сторонах мальчика или девочки, которые разглядел ваш ребенок. Спросите, какие интересы у возлюбленного, что привлекло в нем вашего ребенка. Слова «Я понимаю, почему тебе понравилась эта девочка» будут гораздо лучшей реакцией нежели «Ну и что в ней особенного?» Иногда доверительный разговор становится поводом для анализа и, как в психотерапии, помогает детям взглянуть на ситуацию другими глазами: может быть, все не так уж радужно в поведении возлюбленного.

Делиться опытом. Наверняка, несчастливые любовные истории случались и в вашем детстве и юности. Рассматривая с ребенком альбом со старыми школьными фотографиями, расскажите о своих увлечениях, о том, как вы справлялись с переживаниями, что помогало не отчаиваться. В этот момент вы можете дать аккуратный намек, как не стоит себя вести в ситуации отвергнутого влюбленного: преследовать человека, которого любишь, звонить или писать ему по много раз, постоянно появляться на пути. Лучше рассказать об этом не в форме лекции или прямого совета, а в виде истории, свидетелем которой вы когда-то были.

Понять чувства. Даже если вы видите, что герой романа не стоит мучительных волнений, обнимите своего ребенка и постарайтесь понять все, что он испытывает по отношению к этому человеку. Расскажите, что болезненные переживания – часть нашей жизни, и вам тоже пришлось когда-то пройти через них. Но любовь сама по себе – прекрасное чувство, и вы рады, что ребенку довелось ее испытать. В такой момент для детей важнее даже не опыт и мудрость, которыми поделятся родители, а желание выслушать и разделить их боль.

Не настраивать детей против возлюбленных и не отзываться о них плохо. В острый период родителям лучше сконцентрироваться на чувствах своего ребенка. Но по мере «остывания» стоит предложить взглянуть на ситуацию с другой стороны. Заметить, что, даже если мальчик, в которого влюблена ваша дочь, не отвечает взаимностью, нужно научиться уважать и его чувства. Предложите дочери вспомнить ситуацию, когда кто-то оказывал ей знаки внимания, на которые она не могла ответить тем же: как некомфортно она себя чувствовала, когда на нее давили.

Внушить веру в лучшее. Безответная любовь – мощный удар по самооценке. Ребенку хочется видеть себя глазами того, в кого он влюблен, и, если тот человек равнодушен, или, более того, позволяет себе жестокие комментарии, очень легко потерять веру в себя. Всегда напоминайте ребенку о его лучших качествах, о дорогих друзьях, которые есть в его жизни, о любимых увлечениях, которые приносят радость. Первая невзаимная любовь – это болезненный и важный жизненный опыт, но с высоты взрослых лет вы понимаете, что это лишь один из важных жизненных опытов. Поэтому постарайтесь сделать так, чтобы ребенок не забывал и о других сторонах жизни, аккуратно переключайте его на остальные развлечения, занимайте время тем, что он любит, чтобы избежать зацикленности на одном и том же.

Часто детям хочется понять причину, почему мальчик, который так нравится и вроде бы когда-то оказывал знаки внимания, ответил на записку с признанием в любви «А я тебя – нет». Мы не можем знать, чем руководствовался мальчик, но попробуем объяснить дочери, что в этом возрасте не каждый способен всерьез воспринимать романтические отношения и что пока этому мальчику, может быть, важнее поиграть в футбол с друзьями, чем погулять по парку с девочкой. Или он просто еще не готов испытывать серьезные чувства, ведь каждый человек приходит к желанию любви в свое время. А если перед вами сидит расстроенный сын, постарайтесь воодушевить его на то, чтобы он оставался открытым новой дружбе и знакомствам, общался с разными интересными людьми и продолжал верить в счастливую любовь, потому что ему обязательно встретится девочка, которая ответит взаимностью. И как бы ни было тяжело сейчас, с каждым днем будет становиться легче.

Хотя сильные увлечения быстро вспыхивают и быстро проходят, бывает, что некоторые душевные волнения оставляют травмы на всю жизнь. Мы не можем целиком и полностью взять на себя страдания, которые испытывают влюбленные дети. Через все чувства, счастливые и грустные, им придется пройти самим. Но если мы будем рядом, готовые в любой момент поддержать словом и объятием, есть шанс, что свет в конце тоннеля увидится детьми гораздо быстрее, и даже после печального опыта любовных переживаний они будут верить, что их главные чувства еще впереди.

Текст: Лена Чарлин