Назад ко всем статьям

Не мой выбор

Вы ждете еще одного ребенка, а старший уже чувствует, что скоро что-то изменится в его жизни. Как правильно сообщать о том, что скоро появится еще один ребенок в семье, чтобы старший не чувствовал себя обиженным и обделенным любовью? Как найти золотую середину в отношениях между будущими братьями или сестрами?

Время ожидания малыша наполнено страхами, мечтами и размышлениями о будущем. Однако именно сейчас стоит обратить внимание на настоящее, в котором ваш ещё совсем недавно единственный ребёнок обретает статус «старшего». Помогите ему осмыслить эти изменения, чтобы он мог лучше понять себя и научился понимать других.

Удачный момент

Собираясь сообщать ребёнку о грядущем прибавлении в семье, родители часто руководствуются практическими соображениями. Например, пора делать перестановку в квартире, чтобы освободить место для детской кроватки. Или мама хочет обезопасить себя от подвижных игр ребёнка, любящего скакать на родительских животах или таранить их головой. Но какими бы вескими ни были причины, подумайте над тем, готов ли малыш к неожиданному известию. Вот три наиболее частые ошибки, допускаемые родителями:

- новость сообщается слишком рано. В результате, ребёнок больше полугода находится в напряжённом ожидании, которое время от времени сменяется недоумением: может, родители ошиблись или пошутили?

- слишком поздно. В этом случае у ребёнка может возникнуть ощущение, что его обманули или устроили заговор за его спиной. Ведь он-то думал, что мама просто слишком много кушает…

- слишком буднично. Вкрадчивый вопрос за обедом: «А ты хотел бы, чтобы у тебя появился братик или сестрёнка?» в сочетании с лукавым подмигиванием, подтверждающим, что так оно и будет в скором времени, может заставить подавиться, но никак не проникнуться радостью от этого известия.

Учитывайте возраст ребёнка, выбирая форму и время сообщения о прибавлении в семье. Вы можете взять на вооружение следующее правило: детям помладше лучше сказать попозже, а старшим – пораньше. Дело в том, что у детей разного возраста отличается восприятие времени. Например, для 6-летнего ребёнка 3 месяца – это обозримое будущее, а для 2-летки – вечность, поскольку он ещё слишком мал для планирования событий наперёд.

Выбирая идеальное время для «признания», старайтесь соблюсти два условия:

1) ребёнок должен успеть переварить новую информацию и психологически подготовиться к рождению брата или сестры;

2) он не должен утомиться в процессе ожидания. Иначе весь эффект от применённых вами психологических приёмов сойдёт на нет, и ребёнок предложит завести собаку, раз уж сестрёнка всё никак не рождается.

Последний вариант был предложен 5-летней дочкой моих знакомых, которые решили заранее подготовить её к прибавлению в семействе. Настолько заранее, что девочка узнала эту новость сразу после первого визита мамы к врачу. Ребёнок сначала очень обрадовался этой новости и в течение месяца с энтузиазмом обсуждал предстоящие изменения. Однако время шло, и постепенно внимание девочки переключилось на другие, более актуальные события. К девятому месяцу её настрой на заботу о ком-то маленьком и беззащитном вылился в просьбу завести щенка вместо сестрёнки.

Уход за младенцем для «чайников»

Дошкольники могут буквально понимать выражение «маленький ребёнок», полагая, что это такой же ребёнок, как они, но только маленького роста. Поэтому одной из составляющих психологической подготовки к изменениям в семье, является знакомство с особенностями поведения и потребностями младенцев. Подумайте о том, как и где можно показать, а не только рассказать о них:

- в гостях. Нанесите визит знакомым, у которых недавно появился малыш. Попросите разрешения поприсутствовать рядом во время его переодевания, купания и других процедур.

- фильмы и мультфильмы. Подумайте о том, чтобы сделать подборку видео, где сюжет разворачивается вокруг рождения детёныша или младенца. Хорошо подойдут такие мультфильмы как «Ледниковый период-3», «Осторожно, обезьянки!» (старый советский мультфильм про многодетную обезьяну, не вполне справляющуюся со своими обязанностями), фильм «Дети шпионов 4».

- фотографии. Попробуйте показать ребёнку его младенческие фото и подробно рассказать о том, что он умел делать в том или ином возрасте.

При обсуждении правил ухода за ребёнком велик соблазн упомянуть об обязанностях старшего брата или сестры. Постарайтесь удержаться от него! Старший ребёнок не должен расплачиваться за «плодовитость» родителей. Наоборот, в процессе подобных разговоров ему необходимо убедиться в том, что после рождения малыша всё останется по-прежнему: его игрушки не перейдут в пользование к младенцу, папа продолжит играть с ним «в лошадку», а мама – называть «самым любимым». Подумайте о том, чтобы преподнести грядущие перемены в привычном укладе жизни как редкостную удачу. Когда ещё ребёнку доведётся покатать настоящую коляску или попробовать новинки детского питания?

Ждём все вместе

В период ожидания прибавления важно создать у ребёнка ощущение единства семьи. Попробуйте посмотреть на ситуацию его глазами и подумайте о том, что он может прочитать в ваших словах и действиях: «у нас с папой будет ещё один малыш» или «у нас всех будет малыш»? Не расстраивайтесь, если на первых порах ребёнок воспримет эту новость как сообщение о том, что семья заведёт попугайчика или купит машину. Пусть он думает, что родители рожают малыша для него, желая обеспечить ещё одним близким родственником. В качестве подтверждения своего стремления соблюсти интересы старшего ребёнка упомяните о том, что после появления брата или сестры мама будет дома и сможет раньше забирать его из детского сада, больше гулять и т.д.

Привыкать распределять внимание и ресурсы между двумя детьми придётся уже во время беременности. Представьте, что чувствует ребёнок, когда вы выбираете коляску для новорожденного. Получается, вы пришли в детский магазин и собираетесь что-то купить «животу», а его оставить без обновки под предлогом, что у него «и так всё есть». Лучше раскошелиться на очередную машинку или куклу, чем дать сыну или дочери повод для ревности.

Родите его обратно!

Это только на рекламных плакатах ребёнок нежно обхватывает руками живот мамы. Настоящие, нерекламные дети, редко испытывают подобные чувства. У ребёнка могут возникать вспышки ревности по отношению к «животу». Она проявляется как в форме физической агрессии (например, отталкиванием папы при попытках послушать толкания младенца), так и в виде фраз вроде: «меня никто не будет любить», «мне не нужен ваш новый ребёнок!», «если он родится, я уеду жить к бабушке!» и т.д. Как реагировать на подобные «фортели»?

Ситуация 1. У 7-летнего Миши любое упоминание о скором рождении брата вызывает истерику. Даже услышав о том, что взрослые обсуждают модель автомобильного кресла для младенца, он кричит: «Хватит! Опять вы о нём говорите! Мне это надоело!» Заметно, что Миша таким образом манипулирует родителями, пытаясь вызвать у них чувство вины, прекратить говорить о младенце и начать его успокаивать. В большинстве случаев ему удаётся добиться желаемого. Даже если папа начинает упрекать сына в эгоизме, такой отрицательный результат – тоже результат. Главное, что Миша сумел перетянуть внимание на себя.

В подобных ситуациях постарайтесь включить ребёнка в общее обсуждение. Например, в описанном случае можно было бы дать ему рассмотреть каталог с креслами и попросить предложить свой вариант. Даже если он начнёт отказываться, имеет смысл настоять на совместном обсуждении: «Если ты нам поможешь, мы гораздо быстрее закончим выбирать кресло и пойдём кататься на роликах». Естественно, малейшая попытка помочь должна быть встречена бурными аплодисментами.

Ситуация 2. Каждый раз, когда 3-летняя Аня замечает, что мама кладёт руки себе на живот, она подбегает и не позволяет этого делать. Даже играя на площадке, девочка постоянно поглядывает на то, что делает мама, сидящая на скамейке.

В этом случае попытайтесь объяснить ребёнку смысл действий мамы. Девочке кажется, что, пока она не видит, животу достаётся несанкционированная мамина ласка. Если сказать о том, что эти движения помогают снять неприятные ощущения, успокоить пинающегося внутри малыша, её отношение может смягчиться. В качестве подтверждения своих слов можно предложить дочке игру: засунуть ей под майку большого пупса и предложить походить так в течение десяти минут. Возможно, такой эксперимент вызовет у девочки что-то вроде чувства женской солидарности.

Дождались!

Сколько бы внимания вы ни уделяли подготовке ребёнка к появлению брата или сестры, будьте готовы к необычным реакциям с его стороны. Приведу пример, связанный с собственными детьми. Когда родился мой сын, дочке было 8 лет. То есть она находилась уже в весьма солидном возрасте для того, чтобы понимать, что такое «мама устала» или «малыша надо покормить». Тем не менее, когда в день выписки из роддома дочь случайно услышала в разговоре взрослых, что в одном из пакетов находятся подарки, традиционно вручаемые матерям от префектуры города, эта информация, как говорят американцы, «сделала её день» и день всей нашей семьи. По дороге домой и за праздничным столом Катя постоянно заставляла меня наклоняться к ней и шептала на ухо: «А когда мы будем рассматривать подарки?» Не знаю, что она там себе нафантазировала: может быть, ожидала, что префектура снабжает молодых мама кукольными домиками или одеждой для Барби, - но мои пакеты из роддома интересовали её гораздо больше, чем новорожденный, к которому она ни разу не подошла за весь вечер.

Одной из самых частых реакций на рождение малыша является так называемый «регресс». Если ваш «большой» ребёнок снова начал просыпаться мокрым или требует соску, хотя уже успел забыть, как она выглядит, знайте - это он! В подобных случаях не нужно стыдить или высмеивать ребёнка. Дайте ему возможность убедиться в том, что вам не жалко для него ни погремушек, ни бутылочек, и вы даже готовы взять его на ручки, если поднимите. Видя вашу спокойную реакцию, ребёнок снова повзрослеет.

Самой большой проблемой после появления новорожденного обычно становится распределение времени между детьми. Причём, на фоне брата или сестры младенец выглядит абсолютно нетребовательным. Он либо ест, либо спит, в то время как со старшим ребёнком нужно поговорить, поиграть, починить, включить, выключить. От койкоместа в сумасшедшем доме родителей спасает то, что у детей разные режимы.

1. Подумайте о том, как использовать драгоценное время младенческого сна, чтобы не тратить его на домашние дела. Пусть старший ребёнок знает, что это ЕГО время.

2. Постарайтесь удержаться от проявлений умиления и нежности к младенцу, если поблизости крутится маленьких ревнивец. Давайте волю своим чувствам, когда старший находится в детском саду, школе или ночью, во время многочисленных «побудок».

3. Настройте себя на режим сеансов одновременной игры: сделали «козу» младшему – тут же поцелуйте старшего.

4. Не торопитесь отказывать старшему в желании подержать малыша на руках, - При соблюдении простых мер безопасности с младенцем ничего не случится, зато благодаря телесному контакту у братьев и сестёр быстрее разовьётся привязанность. Постепенно старший ребёнок приобщится к уходу за малышом, что облегчит вам жизнь и позволит больше общаться в процессе выполнения общих дел.

Обязательно учитывайте особенности характера вашего ребенка, и найдите способ сообщить ему о пополнении в семье, который подойдет именно ему, не бывает универсальных советов, и реакцию вашего ребенка могут предугадать только сами родители. Будьте внимательны к потребностям и эмоциональным сигналам старшего, старайтесь его понять, и тогда он, в свою очередь будет стараться понять родителей и заботиться о младших членах семьи.

текст: Мария Баулина