Каким должен быть отец?

Каким должен быть отец?
Фармацевт, бухгалтер, домохозяйка, психолог, портной, тренер айкидо, дизайнер, хореограф, установщик кондиционеров, маркетолог, массажист, драматург, несколько бизнесменов, режиссёров и журналистов отвечают на вопрос «Каким должен быть отец?»


Олег, 46 лет, один ребенок

Думаю, отец должен любить без условий – это самое главное.

Анастасия, 30 лет, один ребенок

Моим сугубо личным критерием хорошего папы является количество мультфильмов, просмотренных ребенком в отсутствие мамы – тут обратная пропорциональность. В идеале, они вообще не смотрят мультики, а занимаются разными интересными вещами: строят город из конструктора, кормят кукол, читают сказки (лучше, чтобы папа их сам сочинял).

Наталья, 39 лет, трое детей

Мне повезло - мой папа идеальный. Когда мама очень устала и не может носить тебя целую ночь на руках - это спокойно, по-доброму делает папа, хотя ему рано утром работу тяжелую работать. Папа может за минуту в солнечном ярко-зеленом лесу из пенька сделать лешего, может достать березовый сок, принести из леса целый мешок кедровых орехов. Ночью 7 марта папа будит тебя - а тебе всего-то 6 лет - и вы полночи клеите маме аппликацию. А когда папа видит синяк на руке и выясняет, что это все Мишка  Семенов, он идет к Мишке и серьезно с ним разговаривает. Еще папа, когда вы с ним наедине, обстоятельно рассказывает, почему нельзя есть козявки - доходчиво и не обидно - и ты после этого разговора никогда-никогда не ешь эту гадость. Папа не принимает за тебя решений, но предупреждает о последствиях - и так он дарит тебе свободу и ответственность. Папа много помнит о твоем детстве и с удовольствием иногда рассказывает об этом. Папе кажется, что ты вкусно-вкусно-вкусно готовишь, а однажды мама уехала, и ты не нарочно обваляла котлеты в крошках от пряников – получилось мерзко, но папа еcт – он говорит, что любит сладкие котлеты. А когда ты стала взрослой и самостоятельной, он ТАК смотрит на тебя, что сразу ясно - любит, гордится, восхищается. 

Павел, 42 года, четверо детей

У меня никаких принципов нет, руководствуюсь интуицией. Как только появляются дети - ты сам себя начинаешь приводить в порядок, занимаешься своим личностным ростом. Потому что как можно требовать с человека что-то, чего не делаешь сам? Как я заставлю ребенка подтягиваться на турнике, если сам не умею? И так во всём. Наверное, я очень личностно вырос со своими четырьмя детьми.

И еще одну важную вещь я уяснил для себя – чтобы быть хорошим отцом, нужно иметь гармоничные отношения с матерью детей, потому что если я конфликтую с ней - я невольно проецирую на ребенка. К сожалению, мне не удалось сохранить две предыдущие свои семьи, но даже после разводов я в хороших отношения со матерями своих детей. Мой папа умер, когда я был еще ребенком, но мама вложила в меня столько любви, что я не чувствовал себя обделённым. Меня холили и лелеяли, и сам я всегда старался быть мягким отцом, но одной мягкости недостаточно.

Моему сыну Гоше 13 лет и он воспитывает во мне отца. Каждый день мы делаем вместе уроки, общаемся, я вожу его в школу. Он устраивает мне проверки на вшивость каждый день – такой возраст. А я точу камень каплями – в этой ситуации помогает только тесный контакт. Воспитываешь в себе спокойствие - такая медитация. Я вижу себя в нем как в зеркале - вижу чётко, где поступаю правильно, где нет. Не поддаваться эмоциям, но осознавать их, быть спокойным, включенным, внимательным – вот что важно в воспитании, как и вообще в жизни.

Ася, 33 года, двое детей

Я жила в Вашингтоне в семье и видела, как американский папа встает в 5 утра и готовит завтрак, а потом отвозит детей в сад и едет на работу, а вечером возвращается, пылесосит и играет с детьми, пока мама готовит ужин – при этом мама домохозяйка. И чем больше я наблюдала мужчин там, тем меньше я хотела выйти замуж за россиянина. Российские мужчины прекрасно ухаживают, романтичные, щедрые, но как отцы они мне казались эгоистичными и патриархальными. Когда я встретила своего будущего мужа, ему было 32 года и опыт неудачного брака за плечами, его бывшая не хотела детей – и это стало причиной развода. Поэтому мой муж сразу был нацелен на отцовство, готовился к этому. И он стал замечательным отцом – таким же, как тот американский папа: заботливым, ответственным, нежным. Потому что, слава Богу, наши мужчины меняются – под воздействием среды, под воздействием своих жён. Мой брат, если бы остался жить в Казахстане, был бы патриархальным отцом, но он переехал в Германию, и, как большинство тамошних отцов, присутствовал на родах своих детей – что не принято в Казахстане: считается не по-пацански.

Мужчина учится, как это быть папой. Он создаёт ритуалы: в нашей семье, например, купать детей и стричь им ногти – это папино дело. Должны быть такие дела, которые делает только папа. В связи с этим возникает вопрос: что есть мужественность? Мужественность многогранна. Свою маскулинность можно выгуливать на работе, а в семье разрешать себе радоваться жизни, быть эмоциональным, тёплым. Кстати, «холодные» отцы чаще других страдают от сердечно-сосудистых заболеваний. Другими словами, если ты имеешь широкий диапазон эмоциональности, не боишься выглядеть не по-пацански, то ты более счастлив и более здоров.

Кстати, вся эта бурная деятельность, которую разводят мужчины на работе и потом занимаясь своими хобби, - это отчасти компенсация зависти к деторождению. Психоаналитики ранней волны – а именно Фрейд – считали, что у женщины есть зависть к пенису, но следующей волна психоаналитиков – Карен Хорни – опровергнула этот тезис: именно мужчина бессознательно чувствует себя неполноценным, испытывает зависть к способности родить.

Василий, 47 лет, четверо детей

Я уже много лет как отец и я много думал о том, что такое быть отцом. Мне кажется, главное в этом – повышенная ответственность за детей. Быть ответственным - это постоянно думать о детях, постоянно принимать решения. Когда я выхожу с ними гулять, я постоянно в напряжении, я контролирую детей и забочусь о том, чтобы они были в безопасности, чтобы ничего с ними не случилось, при этом стараюсь это делать ненавязчиво и естественно. Кстати, не всегда получается: мои сыновья (а у меня все сыновья) активно занимаются спортом, в том числе винд-сёрфингом, и из-за этого иногда бывают ушибы, вывихи и даже переломы. Но всё заживает и они снова учатся побеждать.

Нужно заранее, на много лет вперед, продумать планы по развитию детей (конечно, исходя из их способностей и характеров). Это касается как физического, так и творческого и прочего. Надо находить силы и контролировать выполнение ребёнком заданий. Если что-то получается не так - разобраться, что же не так и попытаться исправить, а не пускать на самотёк. Вообще, обязательно должны быть серьезные ограничения и дисциплина, потому что только так у человека появляется некий внутренний стержень.

Любое учение, любые советы будут бесполезны, если дети видят, что сами родители поступают неправильно и делают не то, что говорят. Поэтому, если хочешь, чтобы ребёнок учился - нужно учиться самому, если хочешь, чтобы он правильно питался - питайся правильно сам, если хочешь, чтобы он хорошо относился к людям – создавай любовь и уважение в семье.

Вообще, я вам тут рассказываю это всё и какие-то нравоучения получаются. Надеюсь, вы всё же продерётесь сквозь них, ведь вы взрослый человек. Со своими детьми я, конечно, так не разговариваю: всю мораль я зашиваю в некие истории из жизни. Просто рассказываю, делюсь – и они слушают, мотают на ус.

Что категорически не стоит делать – это не стоит унижать ребенка. Потому что унижение приведёт к плохим последствиям: либо ребёнок это запомнит, либо будет обижаться, либо тоже будет использовать унижение как инструмент давления на людей.

А вот что категорически стоит делать – это любить. Любить и активно выражать свою любовь, не стесняться делать это часто.

Ольга, 35 лет, двое детей

Когда я думаю о том, какой должен быть отец, то сразу вспоминаю своего папу – он ни разу в жизни не повысил на меня голоса и не поднял руку - это очень важно для меня. Я до сих пор знаю, что если что-то понадобится, то он сделает всё.

Последние десять лет я живу в Ирландии и мне очень нравятся ирландские папы: они всегда с детьми время проводят, гуляют - и не просто стоят и смотрят, как ребенок бегает по площадке, а сами активно участвуют в игре. В выходные дни на площадке только папы с детьми.

Себастиан, 39 лет

Идеальный отец может ничего не понимать в воспитании, быть слишком умным, слишком глупым, мало зарабатывать, быть неотесанным, небритым, неграмотным, неопрятным, забывчивым, молчаливым, скромным, разговорчивым, не уметь пользоваться интернетом. Единственное, что у него обязано быть – любовь к своему ребенку. Это – его самое главное отличие. Отец должен излучать любовь - ребенок это всегда почувствует. Если любви нет, то ее суррогат – внимание к потребностям ребенка, такая научная любовь по расчету, дозированная - это всё не то.

Ольга, 34 год, один ребёнок

Мне думается, что задача мужчины в семье быть воплощением цельности - убеждений, принципов, стремлений. Быть силой, внушающей уважение и умеющей уважать. Обладать истинными мужскими умениями и при этом, не потерять и чувство бесшабашности, вкуса к жизни. И, конечно, любому родителю - и отцу и матери - важно уметь посмеяться и над собой, и что еще важнее - вместе с ребенком. И не стыдиться просить прощения, если нужно.

Меня воспитывали не мать и отец, а дедушка с бабушкой, я выросла с ними. Дед мой – образец идеального отца. Он никогда не повышал ни голоса, не поднимал руки. Любил детей – своих и чужих, а дети любили его - потому что до самого последнего дня с ним было весело. Его обожали кошки и собаки. Он был охотником и рыболовом - научил меня набивать патроны, грести на лодке, ставить сеть.

Как строят дети, если им не мешать?

Когда ребенок строит, он создает пространство. Эта, казалось бы, простая мысль далеко не очевидна для многих... →


Я за 34 года всего два раза слышала как он твердо и тихо сказал "нет" и оба раза королева-бабушка в ответ не посмела ничего сказать, а просто сделала, как сказал дед. Это было сильное зрелище - молчаливая бабушка. А еще дед строил дома cам. Он был атеистом. Говорил, что после смерти от человека останется лишь говно. Но я-то точно знаю, что дедушка сделал так много для людей, что если небо есть - то он там. И я очень скучаю.

Вячеслав, 28 лет

Стереотип о том, что папа должен быть самым сильным при любых обстоятельствах — это про моего отца, и это правильный стереотип. И вот пара историй о бытовом мужестве.

Мне было 5 лет, мы жили в коммуналке на окраине Ленинграда. Зима, отец заболел и лежал дома. Сосед-алкаш напился и стал к нам ломиться. Отец надавал ему немного по рогам и лег дальше болеть. Меня тогда поразило, что больной может победить здорового. Я долго потом думал, что мой отец сильнее всех. Годом позже отец решил, человек создан для полета (как птица для счастья) и пошел в школу, где учат прыгать с парашютом, прыгнул и сломал обе ноги. Я и брат в это время были на летном поле. Когда мы его увидели, он был зеленого цвета, но улыбался - улыбался, потому что мы на него смотрели.

Николай, 43 года, трое детей

Я не идеальный отец: я прячусь от детей в кабинете и не хочу с ними играть. Это плохо, согласен. Но мне нужно работать, не могу проводить все время с ними. Я не оправдываюсь, это реальность. Конечно, с детьми нужно играть какое-то время. Но наши представления, о том, какое это время, категорически не совпадают. Утешаю себя тем, что во мне есть признаки хорошего отца: я с детьми разговариваю, уважаю их мнение. Это не значит, что я им всегда потакаю и все разрешаю - некоторые вещи я запрещаю им без объяснений. Вообще, я уже давно сформулировал, что ждут от нас дети.

Всё достаточно просто: жить с ними рядом. Дети очень гибкие, приспосабливаемые, терпимые - они принимают любых родителей, если только родители не законченные мудаки. Чтобы ребенок стал плохо относиться к родителям - это надо очень сильно постараться. Я думаю, дети (не подростки) любят родителей гораздо сильнее, чем родители их. Родителям достаточно светить отраженным светом их любви. Главное - хорошо отражать, а не затенять его.

Марина, 27 лет

У меня нет детей и сама я росла в неполной семье. Но я часто думаю о том, какого отца я бы хотела своим будущим детям. Конечно, умелого, чтоб мог починить что-нибудь, спокойного – чтоб мог решить вопрос без паники, ответственного - чтобы следовал своим решениям. Я долго жила в Китае, и мне очень понравилось, как относятся к своим детям китайские отцы: всюду ездят с детьми и женами, дети бегают везде свободно, а папы ходят за ними неподалеку, присматривают. Они не носятся с детьми, как с писаными торбами, но относятся очень внимательно и спокойно.

Наталья, 25 лет

Я уже давно живу в Германии, переехала, когда была еще подростком. У меня, на мой взгляд, самые замечательные родители, мне безумно повезло. Папа - мой лучший друг с детства. "Лего" или конструктор я собирала с ним, танцевала или пела выдуманные песенки тоже для него. Получилось так, что мы с папой жили несколько лет в одной стране, а мама в другой. Сейчас я знаю как ему было нелегко с подростком, да еще и в чужой стране. Но папа мне ни разу не пожаловался.

Каждый день мы говорим по телефону и это не значит, что всего один раз в день! Если у меня какая-то новость или у родителей что-то интересное произошло - мы сразу берем в руки телефоны. Если мы один день не поговорили, то чего-то не хватает. Многие смеются и не понимают, но я рада, что это так, и надеюсь, у моих детей тоже будет желание со мной поговорить.

Если сравнивать, например, русских и немецких пап, то у немцев я не вижу интереса к своим подросшим детям. Они не поедут забирать дочку или сына от друзей в 5 часов утра, если те не успеют на автобус, они не будут волноваться, если дети им не звонят целую неделю. Есть, конечно, исключения, но они чаще всего в семьях, где родители живут вместе, а в Германии это на удивление редкий случай. 63% пар разводятся и детей оставляют с мамой. Папы приезжают редко и детьми почти никто не занимается.

Михаил, 27 лет

Я живу в Тбилиси, не женат и у меня нет детей. Но я часто задумываюсь о том, какой будет моя семья. Отец – это мать мужского пола. Он должен знать всё об уходе за малышом не хуже матери, чтобы она могла отдохнуть. Я за то, чтобы отец всё же был строгим, но непременно справедливым - чтобы ребёнок чувствовал себя в безопасности, мог получить поддержку в любом вопросе, любой ситуации. Бить детей ни в коем случае нельзя, а для этого нужно, чтобы слово отца имело вес. И есть ещё один момент, который я хотел бы выделить - в любой национальности, у любого народа большинство отцов любят своих детей за то, что те оправдывают их надежды - становятся такими, какими отцы хотят их видеть. А я хочу поднять бокал за то, чтобы родители любили своих детей просто за то, что это их дети - и этим всё сказано!

Таисия, 31 год

Идеальный отец - это отец в понятии феминизма: тот, кто столько же времени уделяет традиционно "женскому" труду, сколько и сама женщина - ходит в сад за ребенком, читает ему книжки.

Елена, 38 лет, один ребенок

Идеальный папа - спокойный, но его лучше не выводить из себя. Он не плачет, потому что сильный, но твои выходки дорого ему обходятся. Если уж на тебя крикнул папа - все, это конец, значит, ты действительно совершил что-то плохое или неправильное. Идеальный папа - это охотник, и ты гордишься тем, что он умеет стрелять белок. В лесу он чувствует себя лучше, чем в городе, ориентируется в нем, знает его тайны и ему хочется всем этим делиться с тобой: он учит идти по солнцу, замечать мох на деревьях, слушать, как поют птицы, видеть, где растут грибы и ягоды. Он учит замечать запутавшийся в ветвях деревьев солнечный свет. Он умеет водить лодку и с тобой переплывает на ней Ангару, чтобы показать, что такое настоящая тайга и какие там красивые, холодные и быстрые горные реки. И никогда не пустит тебя в заброшенную со времен войны шахту, потому что опасно и подпорки сгнили.

Идеальный папа никогда не упустит возможность подработать, сделать заначку и потом подарить тебе подарок, о котором ты мечтала. Он всегда все несет в семью, как птица кормит птенцов. Идеальный папа радуется твоему рождению, благодарит маму за тебя. Он будит тебя ночью, берет с кровати, где ты спишь с бабушкой, чтобы по черно-белому телевизору ты посмотрела мультик - потому что в семидесятые годы мультики показывали редко. Он умеет сложить печку, научившись этому по книжке, и когда ты видишь это, понимаешь, что ничего невозможного для человека с интеллектом не существует. Он умеет починить кран и электропроводку. Он поливает цветы и занимается их пересаживанием. Папа любит покупать красивую посуду. И забирает тебя из садика рано-рано, чтобы вместе поехать в детский мир и купить красивое голубое венгерское пальто - потому что дефицит и его могут к вечеру раскупить. Папа всегда гладит свои брюки так, чтоб стрелки стояли - только сам.

Идеальный папа умеет слушать музыку и хочет воспитать в тебе такого же слушателя. Он умеет играть на кларнете, баяне и гитаре. Он любит животных и заботится о них. На него всегда можно положиться - он никогда не даст в обиду. Он не плывет по течению, он учит быть вопреки.

Анна, 37 лет, один ребёнок

Хороший отец - это отец, который имеет определенный план по воспитанию своего ребенка. У него есть стратегия, которой он потом и придерживается -  вкладывается морально, временем, финансами, опытом в развитие собственного ребенка.

К сожалению, я часто вижу, что в современных отцах нет стремления воспитать - передать опыт, знания, частичку себя. В основной массе есть стандартное совковое "сыт, обут, одет, иди к матери, не мешай смотреть телевизор". И общаются наши дети в основном с мамами, а потом у нас вопросы, почему патриархальный уклад нарушен, мужчины как женщины, а женщины - с железными яйцами.

Просто дети не знают, о чем и как папа думает, на основании чего принимает решение и т.д. Если даже семья полная, то ребенок часто только догадывается, что движет папой в том или ином случае, и потом может копировать поведение, но не суть и смысл.

Наталья, 38, трое детей

Помню, что в детстве очень страдала от того, что мой отец так и не сумел как-то наладить общение со мной. Он мог часами для нас готовить, прибирать, зарабатывать деньги, возить нас на речку или в лес, но вот общения по душам, какой-то близости практически не было.

Мне кажется, что среди современных отцов чаще стали попадаться экземпляры, которые возятся с младенцами, это с одной стороны, но с другой -  современные отцы гораздо меньше проводят времени с детьми в силу своей занятости и гораздо меньше таких отцов, которые вообще могут похвастаться тем, что могут дать своему сыну такой опыт, как совместная охота, рыбалка, просто поход в лес или еще какой-то дикий уголок, работа на земле, поделки всякие чисто мужские (строгать, рубить, паять, мастерить что-то), да и футболы-хоккеи и прочие забавы тоже поизмельчали как-то во дворах. Печально это.

Cветлана, 34 года, один ребенок

Я выросла без папы. Поэтому представление об идеальном отце формировали два человека - мой дедушка и мой дядя. И образ идеального отца - это все таки мой дедушка. Немногословный, скупой на эмоции, тем не менее, он всегда заботился и о детях, и о внуках. Терпеливо отвечал на все детские вопросы, порой совсем глупые и наивные. Учил всему, что умел сам. И самое главное - вызывал уважение. Наверно, это самое главное качество идеального отца.

Влад, 30 лет, двое детей

Ты встаешь ночью и успокаиваешь своего малыша, чистишь ему зубы строго каждый день без исключений, кормишь его с ложки, читаешь книжки, играешь с ним в детские игры, без стеснения выражаешь свои чувства на людях - целуешь, обнимаешь, смешно и ласково сюсюкаешь или терпеливо и серьезно отвечаешь на его вопросы. Стараешься его порадовать: знаешь, что он любит, что ему нравится, чем его развеселить.

Думаешь о нем постоянно, бэкграундом к основному потоку мыслей, держишь в голове его образ, слова, голос. Идешь домой с радостью от того, что он тебя ждет. Ты стараешься сделать его жизнь легче и лучше, не прося ничего взамен. Стараешься показать ему, как поступать лучше, справедливее, безопаснее. И ты делаешь все это не потому, что должен, а потому, что хочешь. А теперь я обращаюсь к легкомысленным отцам: если ты, козлина, бросил своего ребенка, тогда ты именно "должен" и должен очень много. И вот тут "должен" отлично сочетается со словом "козлина".

Сергей, 35 лет

Я был женат 15 лет назад, и то полгода, детей нет. Но у многих моих друзей есть дети, в основном, это дети не старше 10 лет. Вот я вижу своего друга Антона, но ему не 32, а 5 - папин взгляд, походка. Вот упрямый Дима 4 лет, который дома нашел упаковку гвоздей и молоток, и тут же «отремонтировал» ламинат в прихожей - потому что видел, как папа два года назад делал то же самое. Дети - продолжение своих родителей. Хочу ли я продолжения себя? Хочу. Мне многое нужно рассказать и показать, объяснить и научить. Когда умер мой папа, стояла июньская жара, но в морге было холодно. Я понял, сколько у него не спросил, и, самое страшное, никогда уже не спрошу.

Я не знаю чувство отцовства, но очень хочу узнать. В Монголии я познакомился с немецкой парой, им по 45, детей нет. Я спросил, почему, они сказали, что у них очень интересная жизнь и не хочется тратить ее на детей. На мотоциклах они объездили весь мир. А ради чего? Чтобы пить пиво в баре и рассматривать фотки из очередного трипа. Они - опен-пипл, я такой же. Но мне нужны дети, которые тоже будут опен-пипл.

Cтанислав, 28 лет, один ребенок

Мой полугодовалый сын стал бояться высоты. Раньше ему нравилось играть в "самолетик" или кататься на плечах, но однажды он стал бояться. Разумеется, мама решила, что если боится - не надо. А я решил, что так страхи и появляются - навсегда. В критической ситуации папа должен внушать спокойствие, должен стать той самой точкой опоры, благодаря которой сын перевернет землю. И тогда мы стали танцевать. Сначала мы танцевали невысоко – я сидел на полу, потом я поднялся на колени, потом встал во весь рост. Я чувствовал, как он всё крепче сжимал мои волосы в кулачках, но он смеялся! Ему нравилось! Ему больше не было страшно.

Жанар, 33 года, один ребенок

Я была проездом в одном крохотном русском городке. Зашла в какую-то лавку, просто потому что дождь и ветер. И хочется укрыться. В лавке продавались жуткие тряпки «секонд-хенд». А еще там были они. ОНИ. Девочка и ее отец. Они стояли смущенно и молчали. Девочка пыталась выбрать одежду. Не получалось. Продавщица смотрела на них с презрением. Она курила дешевенькую сигаретку, листала журнальчик.

И вдруг этот мужчина подошел ко мне.

- Может, вы что-нибудь нам посоветуете?

Я сначала растерялась, а потом мы вместе выбирали одежду для девочки. Ведь скоро сентябрь, а ей не в чем идти в детский сад (старшая группа). А затем школа…так быстро растут дети.

Из разговора с ним я узнала, когда девочке было 3 месяца от роду, умерла мама. С тех пор они одни. Так бывает. Родных больше никого нет. А я стараюсь, кручусь, как могу. Мы из деревни, снимаем квартиру. Плачу вовремя, работаю, не пью. А вы проездом? Нет, я ни с кем после того как… Зачем я буду ранить своего ребенка, все-таки родную мать никто не заменит. А вы так ласковы с моей дочкой. Жаль, что вы проездом. Командировка на один день? А когда уезжаете? Мы придем провожать.

И они пришли. Пустой вокзал, поезд остановился на две минуты. Они стояли на перроне, махали руками и я махала. Они улыбались. Благодарили за помощь. Девочка была в обновке из секонда. Она держала отца за руку.

И родных больше никого. Никого.
И лицо у нее такое счастливое, такое спокойное.
Он – идеальный папа.





Беременность
и роды
до2лет2-4года5-6лет7-9лет10-12летот12лет
Регистрация
Партнер «Рамблера»