Назад ко всем статьям

Как найти баланс между независимостью и контролем?

Быть родителем нелегко. Быть родителем подростка нелегко вдвойне. С одной стороны, внешне ваш "ребёнок" уже мало похож на ребёнка, рост, размер ноги, ломающийся голос трудно вписываются в образ "милого малыша". С другой стороны, выстроенные на кровати в ряд мягкие игрушки, истерики из-за ерунды и общая безответственность не позволяют относиться к этому человеку, как к взрослому.

Наши ожидания по отношению к ребёнку тоже довольно противоречивы. Нам хочется мира в доме, хорошего поведения, отличных оценок и помощи по хозяйству. Но также нам хочется, чтобы ребёнок имел собственное мнение, был самобытен, независим и самостоятелен.

Естественно, что при таких противоречиях, как в отношении ребёнка, так и в отношении ожиданий от него, родителей, часто бросает из крайности в крайность: либо отсутствие любых границ и полная свобода, и как следствие потеря контакта с родителями, либо жёсткий контроль и опека.

Канадский психолог Гордон Ньюфелд, возглавляющий научно-образовательную организацию The Neufeld Institute и специализирующийся в области развития личности ребенка, рассказал о феномене «ориентации на сверстников», значимости крепких детско-родительских отношений и том, как сохранять взаимопонимание с детьми независимо от возраста.

А Ольга Писарик, психолог, основатель сообщества "Заботливая альфа" и директор русского отделения Института Ньюфелда говорит о четырех ориентирах, которые помогут родителям не сбиться с пути в поисках золотой середины между требованием подчиняться общим правилам и соблюдать границы и предоставлением вашему ребенку простора для развития индивидуальности и самостоятельности.

- В какой момент и почему ребенок начинает терять контакт с родителями и становится менее привязанным к ним? Есть ли какой-то критический возраст?

Гордон Ньюфелд: Это может случиться в любом возрасте. Для ребенка чрезвычайно важно сохранять крепкую связь с родителями. Если они недоступны, он находит себя в окружении других детей, как правило, сверстников. Это может произойти довольно неожиданно уже в 3-4 летнем возрасте. Сама тенденция, на этом этапе, еще не очевидна, потому что в этом возрасте дети естественным образом очень зависимы от взрослых, и их сверстники не могут о них позаботиться. 


Но мы определенно можем увидеть зерно этого процесса – предпочитает ли ребенок быть со своими сверстниками, а не с родителями, чувствует ли себя с ними «как дома», то есть, более комфортно и уютно. При этом, в раннем возрасте это гораздо легче заметить, чем в подростковом, когда ребенок становится независимым, и мы думаем, что это естественно и, что так и должно быть. Но в любом возрасте это происходит из-за того, что между ребенком и родителями существует недостаток взаимопонимания и контакта, в результате чего, сверстники становятся для него более эмоционально доступны.

- В чем заключается феномен «ориентации на сверстников»? И в чем опасность этой тенденции?

Гордон Ньюфелд: Ориентация на сверстников заключается в том, что дети окружают себя другими детьми того же возраста, замещая ими родителей и взрослых, несущих за них ответственность. Они хотят быть со сверстниками, стремятся быть на них похожими, преувеличивают все аспекты этого контакта и близости. Это отдаляет их от взрослых. Одним из последствий этого процесса является то, что родителям становится намного сложнее заботиться о своих детях. Потому что именно привязанность ребенка к своим родителям формирует у него желание быть хорошим для них, брать с них пример, и отсутствие этой привязанности сильно усложняет задачу родителей.

Важно также то, что эта тенденция является разрушительной для процессов естественного развития ребенка. Он становится эмоционально зависим, теряет ту эмоциональную составляющую, которая стимулирует процесс мотивации. Ребенок становится гораздо более уязвимым и, как результат, занимает эмоционально оборонительную позицию, в то время, как мягкие и нежные эмоции также необходимы для его естественного развития и зрелости. Все это влияет на его способность развиваться независимой личностью. В результате, такой ребенок может застрять в своем эмоциональном развитии, что часто приводит к более высокому уровню агрессии и одиночества.

- Почему мнение друзей и сверстников становится более значимым для ребенка, чем мнение родителей?

Гордон Ньюфелд: Потому что те, к кому мы привязаны, имеют для нас наибольшее значение. Это является одним из признаков ориентации ребенка на сверстников – если мнение ровесников становится для него важнее того, что думают родители. В современном обществе эта тенденция становится все более доминантной, поскольку дети склонны находиться среди других детей намного больше времени, чем среди взрослых. Мы очень рано помещаем их в окружение сверстников и не сильно заботимся об их привязанности к нам и другим взрослым, несущим за них ответственность. Это не нормально и не естественно. В традиционных культурах, в старые времена, связь между детьми и родителями была намного крепче, их мнение и мысли были наиболее значимы и приоритетны.

- Как найти золотую середину между родительской опёкой над ребенком и предоставлением ему свобод?

Ольга Писарик: Найти правильный подход нелегко и рецепта универсального не существует, каждому придётся пройти свой путь самостоятельно, ведь родители ведь тоже люди, со своими эмоциями, плохим настроением и проблемами в жизни. Но есть несколько ориентиров, которые помогут нам не сбиться с пути.

pisarik.jpg

Ориентир №1: Не упускайте из виду конечную цель

Чаще задавайте себе вопрос: «А какова цель нашего родительства? Что мы надеемся получить в итоге?». В рамках того подхода, которому обучает  Ньюфелд, цель нашего родительства – помочь ребёнку реализовать свой личностный потенциал, стать зрелой личностью.

Зрелая личность – это личность физически и психологически независимая, самодостаточная. Человек, способный опираться в жизни на себя, и с благодарностью принимать помощь, способный блюсти свои личностные границы без нарушения границ других людей. Он имеет своё мнение, ценит свою индивидуальность, не боится ответственности и является хозяином своей жизни, потому что жизнь не просто случается с ним, он её осознанно проживает. И это человек чувствующий, умеющий отдавать и получать, страдать и радоваться, дающий себе разрешение быть эмоционально открытым. Если мы видим перед собой конечную цель, все наши решения по поводу ребёнка, его поведения и наших отношений будут автоматически подвергаться внутренней цензуре, и мы не утонем в дебрях конфликтов, различных методик и советов доброжелателей.

Ориентир №2: Создавайте условия для взросления

Наша цель - помочь подростку повзрослеть, стать зрелым независимым человеком. Необходимым условием для взросления, для становления индивидуальности и стремления исследовать мир, является ощущение дома, как надёжной и безопасной гавани, в которой, в случае чего, всегда можно укрыться от жизненных бурь и передохнуть, зная, что о тебе позаботятся. Такое ощущение дома не возможно создать без надёжной привязанности между ребёнком и родителями, привязанности, которая является психологической утробой для взросления.

Ориентир №3: Принимайте ребёнка таким, какой он есть

Пожалуй, это самое сложное. Ваша любовь должна быть безусловной, она не должна зависеть от оценок в школе, от успехов в конном спорте, от того, насколько опрятно выглядит комната вашего подростка. Но именно безусловная любовь, ощущение, что тебя любят любым, даёт ребёнку простор для исследования себя и проявления собственной индивидуальности.

Ориентир №4: Ставьте границы в поведении, а не в отношениях

Корректируйте поведение, а не ребёнка. Никто не идеален. Ошибки, нарушение договорённостей, «я забыл» и «мне не хватило времени» - непременные атрибуты взросления. Но двойка за четверть или валяющаяся под ногами новая куртка это не повод лишать ребёнка нашей любви. Заберите куртку, ограничьте компьютерное время и помогите разобраться с уроками, при этом подчёркивая, что отношения в порядке, что вы по одну сторону баррикад.

Создание дома тёплой атмосферы и принятие собственного ребёнка «без купюр» позволит вашему подростку, с одной стороны, чувствовать под ногами твёрдую почву, от которой можно отталкиваться в исследованиях окружающего мира, а с другой стороны придаст смелости в самовыражении и исследовании себя.

- Что стоит делать родителям, чтобы сохранить привязанность и взаимопонимание с ребенком? Можете дать какие-то практические рекомендации относительно того, как поддерживать и укреплять эту связь?

Гордон Ньюфелд: В своей книге я говорю о «прощальном ритуале», существующем в нашем обществе, когда мы сталкиваемся с разлукой и разделением. Я называю этот феномен ритуалом «наведения мостов», суть которого в том, что мы должны акцентировать внимание не на расставании, а на моменте следующей встречи. Это позволит нам быть уверенными в том, что контакт с ребенком не нарушен.

То есть, когда мы оставляем ребенка у бабушки на три дня, нам стоит фокусировать внимание не на расставании, а на нашем следующем взаимодействии, например, сказать: «Я приеду за тобой через три дня!», или «Не могу дождаться, когда через три дня я приеду за тобой и мы поиграем!».

При этом, разлучаясь с ребенком, например, отправляя его к бабушке, или в лагерь, мы должны постараться облегчить это разделение и позаботиться о том, чтобы ребенок не потерял с нами эмоциональную связь. Можно дать ему что-то из своих вещей, что будет напоминать ему о нас, установить регулярное время контакта – открытки, звонки с интервалами, которые ребенок сможет перенести без потери чувства близости с нами.

Кроме того, нужно научиться отделять своего ребенка от его поступков и помнить, что отношения важнее, чем поведение. Даже если мы поругались, или наказываем ребенка за что-то, нужно упомянуть о совместных планах на будущее. Совершив проступок, ребенок боится не наказания, а того, что родители перестанут его любить. И наша задача убедить его в обратном. Мы ответственны за то, чтобы уверить ребенка в прочности и надежности наших взаимоотношений, в том, что ничего не может на них повлиять и разрушить, будь то поведение, или разлука, или ссора.

Также следует избегать воспитательных методов, основанных на разделении ребенка с его привязанностью. Например, игнорирование, отсылание в свою комнату, или стояние в углу. Если ребенок зол, или расстроен, вместо того, чтобы говорить «Я не подойду к тебе, пока ты не успокоишься» следует сказать «Ты сейчас расстроен, я зайду тебя проверить через 5 минут».

Создавайте семейные традиции и ритуалы, способствующие сохранению привязанности между вами. Это лишь некоторые примеры того взаимодействия, которое должны определять родители, для того, чтобы помочь ребенку установить с ними ту необходимую глубокую связь и чувствовать себя в безопасности.

- Как быть в ситуации, когда привязанность и взаимопонимание с ребенком уже потеряны? Можно ли это исправить?

Гордон Ньюфелд: Начать налаживать отношения никогда не поздно. В своей книге я привожу в пример ситуацию с моими двумя старшими дочерями. К тому моменту, когда я впервые понял, насколько сильно влияние на них сверстников, им было уже 13 и 15 лет. К этому возрасту они обе развивались под влиянием своих ровесников, а не родителей, семьи или учителей. Я начал восстанавливать наши взаимоотношения с каждой из них по отдельности, постепенно возвращая у них понимание того, что я у них есть.

Прежде, чем начать воспитывать своих детей, мы должны с ними подружиться. Необходимо сместить акцент с поведения на отношения. При этом, это должны быть сильные, главенствующие отношения с нашей стороны. Мы должны помнить, что мы все еще в ответе за своего ребенка и должны быть основным источником его жизнеобеспечения. Можно попробовать создать ситуацию, когда ребенок вынужден, будет от нас зависеть, и сформировать у него жажду привязанности, на которую ответом будем мы – родители, а не ровесники. Важно помнить, что дети чрезвычайно нуждаются в привязанности, и именно мы должны удовлетворять эту потребность.

Восстановление взаимоотношений с взрослыми детьми всегда более сложно. Существует множество аспектов поведения ребенка, вызванного недостатком привязанности, таких как противление, фрустрация, агрессия. Но мы не можем заставить ребенка привязаться к нам, и это не то на чем мы должны фокусироваться.

Мы должны позаботиться о том, чтобы максимально упростить этот процесс для ребенка. Отношения с нами – это самое ценное, что есть у наших детей, и в 4 случаях из 5, результат будет положительным, если мы понимаем, что наш ребенок-подросток все еще нуждается в нас, становимся более инициативными и проявляем больше заботы.

И, конечно же, это очень важно, потому что жизнь продолжается, и в какой-то момент наши дети сами будут иметь детей. И мы не только поможем им поддерживать связь с ними, но и сохраним свое место для того, чтобы войти в жизнь своих внуков. Природа определила, что мы должны расти и развиваться в контексте нашей семьи, и очень важно помнить об этом.

текст: Антонина Чунаева, Ольга Писарик