Вернуться назад
Баловать или контролировать: как не перегнуть палку

Родители XXI века безустанно ищут золотую середину между воспитанием свободой и жесткими границами. Стремятся дать детям максимум знаний, но не перегрузить их учебой и кружками. Стараются не перехвалить и одновременно боятся занизить детскую самооценку. Хотят, чтобы дети росли воспитанными, но не зажатыми. Умели отстаивать свое мнение, но и считались с нуждами других людей. Правда в том, что родительский контроль и забота о детском благополучии должны присутствовать «в одном флаконе». И только крайности чреваты негативными последствиями.

Отпустите велосипед

гиперопека.jpg

Робин Берман, автор книги «Баловать нельзя контролировать», предлагает родителям, которые чрезмерно опекают и контролируют своих детей, «отпустить велосипед». Что это значит? Пока вы не дадите ребенку несколько раз упасть, он не научится поддерживать равновесие без посторонней помощи, а значит, не научится ездить.

В целях воспитания самостоятельности позволяйте детям испытывать небольшие огорчения. Многие современные дети ждут, что их желания сбудутся по мановению волшебной палочки, однако им важно понять, что одного желания бывает недостаточно. Не все подарки, которые дети просят у Деда Мороза, могут быть им преподнесены. Не бывает такого, чтобы ребенок всегда выигрывал у взрослого в настольные игры. Даже если дома родители создадут идеальную реальность, где дети не испытывают огорчений, окружающие вряд ли поддержат потакающую стратегию.

Трехлетний малыш спешил на любимые качели, но оказалось, что на игровой площадке выстроилась очередь и пока качели заняты детьми постарше. При первых столкновениях с «несправедливостью» ребенок может и плакать, и негодовать. Но значит ли это, что маленькому должны немедленно уступить очередь? От того, как поступят родители – попросят уступить качели плачущему малышу или уведут его в сторону, отвлекут, объяснят, почему сейчас качели заняты, зависит, будет ли ребенок в дальнейшем применять тактику слез, или научится ждать.

Установив правила, добивайтесь их соблюдения

78194350.jpg

Только после того, как уроки сделаны, ребенок может поиграть за компьютером – это правило, о котором вы договорились. Что делать, если ребенок отложил на потом примеры по математике, заигрался в компьютер, а на часах одиннадцать вечера? Вместе по-быстрому сделать уроки или позволить ребенку получить двойку за то, что нарушил правило «компьютер после уроков» и в результате не выполнил домашнее задание? Принимать решение придется родителям исходя из того, согласны ли они с тем, что выполнение правил – детская ответственность.

Взрослые задают детям ориентиры. Если четко оговорено, что сладости в семье едят после основного блюда, ребенок живет с пониманием того, что это – норма. Правила должны быть простыми и понятными, а родителям важно быть уверенными в них. Есть разница между тем, как мама говорит: «Посмотри телевизор двадцать минут, хорошо?» и «Посмотри два мультфильма, а потом выключи телевизор». В первом случае мама спрашивает разрешения. Во втором – устанавливает границы. Если договоренность не соблюдается, у нее есть полное право самой выключить телевизор, следуя своим словам. А в первом случае вероятны дополнительные пять, десять и двадцать минут, ведь позиция не установлена четко и ребенку оставляется зазор для изменения родительского решения. Всегда выигрывают взрослые, которые действительно имеют в виду то, что говорят.

Балуйте совместным временем


512962183.jpg

Современные психологи убеждены: игрушки и развлечения – это не то, чего в жизни ребенка должно быть с избытком. Главное «баловство» – это время, которое родители проводят с детьми. Оторваться от гаджетов и телевизора и построить с ребенком дом из стульев и одеял, забраться внутрь с фонариком и почитать книжку. Махнуть рукой на завтрашний ранний подъем, завернуться в пледы, выйти во двор и считать падающие метеоры. Прочитать историю про именинный пирог Петсона и Финдуса и, не сговариваясь, помчаться на кухню, чтобы испечь собственный пирог. Сделать сюрприз: разбудить ребенка будто бы в школу и сообщить, что сегодня вся семья едет на длинные выходные в дом отдыха. Такое баловство – знак любви и заботы и навсегда остается в детских воспоминаниях.

Поручайте детям работу

178839288.jpg

Часто родители сами представляют детей слишком маленькими и зависимыми, в то время, как дошкольники уже в силах заправлять свои кровати, помогать собирать урожай в саду, помогать носить пакеты с продуктами и уж точно самостоятельно вести по дороге самокат или нести рюкзачок с игрушками. Старайтесь не делать за детей ту маленькую работу, которую они готовы делать сами.

Давление и физические наказания недопустимы

200212192-001.jpg

Взрослые, которые применяют к детям физические наказания, признаются, что их самих когда-то били, но почему-то не прерывают замкнутый круг, даже читая специальную литературу и осознавая, что грубое обращение с детьми давно вышло за рамки приемлемого. Кажется, что такие родители нуждаются в специальном разрешении: можно воспитывать детей без шлепков, оскорблений и ругани, можно не давить и не критиковать, можно проявлять заботу и нежность и не бояться того, что вам «сядут на шею».

Влияют на родителей и несбывшиеся ожидания. Отец мечтал о сыне, который будет с ним чинить автомобиль, ходить на спортивные матчи и обливаться холодной водой. А родился мальчик-лирик с высокими способностями к искусствам. Родителю с авторитарной воспитательной позицией трудно смириться с несовпадением шаблона, поэтому он пытается подправить детский характер: от ребенка-домоседа требует высокой физической активности, не принимает его особенности. И в результате имеет дело с неврозами, заниженной самооценкой и подорванном доверии между отцом и сыном. В то время как главное в этой ситуации – принять ребенка таким, какой он есть.

Тщательно выбирайте слова

dv342052b.jpg

Обещая выбросить из дома все игрушки, если ребенок их немедленно не уберет, вы можете столкнуться с тем, что вам беспечно ответят: «Ну и ладно». Пойти на попятную в этой ситуации – будет означать, что вы высказываете пустые угрозы. В ином случае вы должны быть готовы исполнить то, что обещали. Поэтому перед тем, как озвучить требование или просьбу, возьмите паузу, подберите слова, которые помогут донести до ребенка их смысл.

Не используйте в общении критику, угрозы, ледяной тон и слова, которые вызывают в ребенке чувство стыда или сомнения в вашей любви. Говоря: «Если ты не послушаешься, я не буду тебя любить/уйду/расплачусь», взрослый, во-первых, показывает свою эмоциональную неустойчивость, а во-вторых, расшатывает детское доверие к миру, маме и папе.

Включайте функцию «родительского контроля» там, где она нужна

495630797.jpg

Контроль необходим в том, что касается:
- безопасности и здоровья детей;
- учебы;
- фильмов и компьютерных игр;
- поведения ребенка с окружающими.

В остальном же важно проявлять уважение к личному выбору. Попробуйте понять, почему дочь мечтает поступить в художественную школу, а не в балетное училище, даже если имеется явный талант к хореографии? Узнайте, чем интересны ребенку комиксы, увлечение которыми вы не разделяете.

Хвалите «грамотно»

78752654.jpg

Для каждого родителя его ребенок самый красивый и талантливый, а слова похвалы для детей – самые желанные. Однако, чем больше лестных слов достается детям, тем в большем их количестве они нуждаются, и, если не получают, теряют уверенность в себе. Если встречать аплодисментами каждый детский шаг, у ребенка не остается стимула для роста. Хвалите конкретные достижения и приложенные ребенком усилия. Вряд ли честно говорить, что каждый рисунок ребенка – это шедевр, зато можно отметить интересный сюжет, яркие цвета, схожесть нарисованной вазы с оригиналом.

В обществе идут споры о том, должны ли дети и родители быть друзьями и общаться на равных. Но на самом деле, ребенок ожидает от взрослого не позиции «на равных», а поддержки и определенной властности. Когда естественная иерархия «взрослый – ребенок» нарушается, дети теряются, ведь они пока не могут сами контролировать свою жизнь.

И все-таки родительский авторитет и ограничения, с ним связанные, эффективны тогда, когда идут рука об руку с теплотой и заботой о благополучии ребенка, а не исходят из удобства: послушный сын или дочь всегда рядом и выполняют родительские установки. Если ребенок тише воды и ниже травы, боится высказывать свое мнение, не уверен в себе – возможно, это сигнал к тому, что взрослые переборщили со строгостью и запретами. Ребенок не слышит вас и других людей, пользуется слезами, чтобы достичь желаемого (и достигает этого) – скорее всего, роль потакающего родителя пошла не на пользу, и пора возвращаться к правилам.

текст: Лена Чарлин

Вернуться назад
Читайте также